Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 11

Was ist der kleinste Bauernhof? Das Polizeiauto. Vorn sitzen die Bullen und hinten die Schweine.

Ein Sizilianer geht in eine Disco, hat nur ein T-Shirt an und auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. In der Disco steht er herum. Ein Türke kommt zu ihm und sagt: „Eh was is des das für ein Scheiss man.“ Der Sizilianer sagt: „Siehst du. Ihr Türken seid immer so Aggressiv das ist Problem Nummer 1.“ Der Türke geht weg. Der Sizilianer steht, trinkt das eine Glasl, das andere Glasl. Der Türke kommt wieder nach ein paar Minuten mit ein paar Freunden und schöpft den Sizilianer. „Eh Mann, hast du scheisse geredet, weißt du was..“ Sizilianer schaut sie nur an, sagt: „Seht ihr. Ist Problem Nummer 2. Ihr seid immer so aggressiv rabiata. Immer schupfen. Das ist nicht gut.“ Dreht sich wieder um. Türken gehen raus, Sizilianer bleibt in der Disco tanzt weiter. Irgendwann um 2 in der Früh geht er aus der Disco raus und dann plötzlich, vor ihm, 5 Türken, mit Messer. Der Sizilianer zieht die Pistole und sagt: „Siehst du ist Problem Nummer 3. Kommt immer mit Messer zu Schießerei.“

Der Mann einer blonden Frau, sagt zu ihr: „Du Schatzl, ziag da an Mantel an i geh jetzt ins Wirtshaus.“ Sagt sie: „Ah, echt? Nimmst mi leicht mit?“ Sagt er: „Na, i drah die Heizung ob.“

Der Witze-Stammtisch freut sich über einen ganz besonderen Stargast: Die Designerin Marina Hoermanseder beehrt "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Die Herren die schon ewig lang miteinander befreundet sind und auch viele Geburtstage gefeiert haben, auch zum Teil miteinander auf der Schule waren beschließen miteinander den 40er zu feiern. Weil sie alle gleichzeitig so ca. 40 werden. Und dann sagt der eine: „Du wo geh ma hin?“ Sagt der eine: „I hob an Vorschlag. Geh ma zum Hirschen. De hom so eine sexy Kellnerin, gut besuchter Pullover, wunderschönes Dekolleté. Geh ma dacht zum Hirschen.“ Gut die gehen zum Hirschen. 10 Jahre später treffen sich die wieder, die sind 50. Sagt er: „Und? Wo Geh ma hin?“ Sagt einer: „Jo, i dat vorschlagen zum Hirschen.“ Sagt er: „Warum zum Hirschen?“ „Najo, do konn ma gut essen, Musik ist ein bissl rockig, Oiso do geht was ab. Geh ma zum Hirschen.“ „Jo, okay. Geh ma zum Hirschen.“ Die werden 10 Jahre älter, 60. Sagt er: „Jo wos moch ma? Dat vorschlagen wir gehen zum Hirschen.“ Sagt er: „Warum zum Hirschen?“ „Jo gonz einfach. Beim Hirschen do is ebenerdig und des Klo is auf der gleichen höhe.“ Es gehen 20 Jahre ins Land, de werden 80. Treffen sich wieder. Gehen miteinander. Sagt: „Peppi?“ „Jo was is?“ „Peppi host du an Vorschlag wo feier ma?“ „Jo i hob an Vorschlag.“ „Jo wo geh ma denn hin?“ „I dat sogn zum Hirschen.“ „Is a super Idee. Do woa ma no nie.“

Treffen sich zwei steirische Bauern. Sagt der Eine zum Anderen: „Du i sog das, i hob a komische Kuh. Beim melken tritts mi, beim streichelt beissts mi und jedenmoi wenns zum Bulln soll, dann stellt sie sich mitm Oasch zur Wand.“ Sagt der andere Bauer: „Echt? Sag amal. Kumt die Kuh aus Kärnten?“ Sagt der erste Bauer: „Jojo de kumt aus Kärnten. Jo des is jo a Wahnsinn woher woaßt du denn des das die Kuh aus Kärnten kumt?“ Sagt der Andere: „Weil mei Frau kumt a aus Kärnten.“

Ein deutscher lehnt an einer Mauer, sie fällt um. Warum? Der klügere gibt nach.

Ein deutscher Gast kommt nach Tirol auf Urlaub und das ist so das die deutschen Gäste Gott sei Dank, sehr sehr treue Gäste sind. Der kommt schon viele viele Jahre und sagt: „Loisl, Loisl, es is so herrlich bei dir zu sein. Ich hab mich so gefreut aber eins muss ich dir sagen, du hast mir so viel schon gezeicht aber eins hab ich noch nicht gesehen. Europabrücke. Sieht man bei uns immer im Fernsehen, des öfteren Stau hier und das kommt dann bei uns AD oder ZDF und so, aber da seh ich die Europabrücke. Live hab ich sie noch nie gesehen.“ Sagt er: „Do fohr ma aufi. Des mochma. Haha, de zoag i da. Überhaupt koa Problem.“ Der fahrt mit ihm hinauf auf die Europabrücke. Der schaut so: „Oh man! Is ja aufregend. Na unglaublich, welche Schlucht man hier überquert hat. Man das find ich Knorke, aber jetzt hätte ich noch ne Frage Loisl. Loisl, so ganz unter uns, ich würde gern mal unter die Brücke sehn.“ Sagt er: „Des is überhaupt kein Problem. Du hosch e immer Hosenträger on. Do schnapp i die bei den Hosenträger, heb die außi, loss die bissl Schaukeln, dann kannst unten eini schauen.“ „Ja man. Wenn du so gut bist, dat wär ja herrlich.“ Gut der schnappt den bei den Hosenträgern, lasst ihn runter, er schaukelt so, auf einmal fängt der lachen an, der lacht der Deutsche das es unglaublich ist. Dann sagt er: „Entschuldigung, jetzt muss i mal frogn, wieso lochst denn so?“ „Ach ich muss lachen Loisl. Ich denk gerade daran, wenn mir jetzt die Klips aufgehn, wie dir die Dinger in die Schnautze schnallen!“

Ein kleiner Eisbär sitzt neben der Mama und er denkt nach und denkt nach und denkt nach und dann schaut er die Mama an und sagt: „Du Mama, der Opi. War der Opi ein Eisbär?“ Sagt die Mama: „Ja, der Opi war ein Eisbär.“ „Okay, aber Mama, Mama die Omi, war die Omi ein Eisbär?“ Sagt sie: „Ja. Die Omi war ein Eisbär.“ „Aber, aber wenn, aber. Der Papi, war der Papi ein Eisbär?“ Sagt sie: „Ja. Eindeutig. Der Papi war ein Eisbär. Jaja.“ Und er: „Aber, aber du bist ja auch ein Eisbär.“ Sagt sie: „Ja, ich bin auch ein Eisbär aber warum fragst du?“ „Mir ist so kalt.“

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von drei Blondinen testen und zeigt ihnen dieses Foto. Er geht zur Ersten hin und sagt: „Sehen Sie diesen Mann? Prägen Sie sich diesen Mann gut ein. Und dann sagen Sie mir, woran würden Sie ihn wieder erkennen?“ Sagt die Blondine: „Ja das ist ganz klar, die hat nur ein Aug. Der hat ja nur ein Auge.“ Er denkt sich: Du Deppate, des is ja ein Bild im Profil. „Da schauen Sie, des sehn Sie.“ Er gibt auf. Ist zu blöd, er erklärte ihr nicht weiter, geht zur nächsten und sagt: „So. Ich hab hier ein Bild, ich zeige Ihnen ganz kurz dieses Bild und dann sagen Sie mir woran Sie diesen Mann wieder erkennen würden. So. Ganz schnell und weg. Woran würden Sie diesen Mann wieder erkennen?“ Und sie sagt: „Das ist ganz klar. Der hat nur ein Ohr. Der hat nur ein, ein Ohr hab ich gesehen. Hat nur ein Ohr, ganz leicht wieder erkennen.“ „Das ist ja eine Unglaublichkeit, des is ja eine strohdumme Horde von Blondinen das darf ja nicht Wahr sein.“ Er geht zur dritten Blondine und sagt: „So. Und jetzt möchte ich eine richtig gute Antwort. Sie sehen diesen Mann, woran würden Sie ihn wieder erkennen?“ Blondine schaut und sagt: „Na des ist, des ist ganz klar. Der hat Kontaktlinsen.“ Der Ausbildner ist jetzt irgendwie ganz verstört und schaut sich des Foto noch einmal an und kramt in seiner Datenbank und tatsächlich sie hat recht, der Verdächtige hat Kontaktlinsen. Und er geht zu ihr und sagt: „Des ist ja Wahnsinn! Woran haben Sie denn erkannt das der Mann Kontaktlinsen hat?“ Hat die Blondine gesagt: „Is ganz klar. Da würd eine Brille nicht halten, der hat ja nur ein Ohr.“

Angela Merkel scheidet dahin, also sie, kommt in den Himmel wird von Petrus empfangen. Sagt Petrus: „Mensch liebe Angela wie siehts aus? Wo möchtest du denn jetzt deine Zeit verbringen? Möchtest du lieber in den Himmel oder möchtest du lieber in die Hölle?“ Sagt Angela Merkel: „Ja öh, also ich würd mir das, wenn ich die Möglichkeit habe, würde ich mir das beides auch mal anschauen. Wenn das geht.“ So dann, Petrus: „Ja gar kein Problem.“ Geht mit Angela Merkel in die Hölle und da sind irgendwie lauter Freunde von ihr, es ist Party es wird gefeiert, es ist Musik, es ist die Hölle los, im wahrsten Sinne des Wortes. Und Angela Merkel: „Ja das is ja mal nicht schlecht.“ Sagt der Petrus: „Und willste gleich oder willst du noch den Himmel sehn?“ Sagt Merkel: „Nö. Ich würde dann wohl mir auch nochmal gern den Himmel angucken.“ Angela Merkel geht also mit Petrus in den Himmel. Sind paar Engel, die hängen da so ab. Einer spielt auf der Harfe, ist ziemlich öde ist nichts los. Ist arsch langweilig und Petrus sagt: „Wie entscheidest du dich?“ Sagt Merkel: „Ja ganz ehrlich. Also ganz ehrlich, was soll ich hier. Ich möchte dann doch lieber in die Hölle.“ Sagt Petrus: „Wunderbar, ist klar dein Wunsch ist mit Befehl du kommst in die Hölle.“ Angela Merkel hat sich entschieden, kommt in die Hölle und als sie da ankommt, keiner ihrer Freunde ist mehr da. Es ist nichts los, es stinkt, es modert, der Schlamm steht ihr bis zum Hals. Sagt Angela Merkel: „Ja Moment mal grade, als ich gestern hier war, sah das hier noch ganz anders aus.“ Sagt Petrus: „Ja aber Angela das kennst du doch. Gestern war vor der Wahl heut ist nach der Wahl.“

Wieso gehen in Deutschland so wenig Menschen in die Kirche? Na weils dort nix mit Handtücher reservieren können.

Der deutsche Moderator, Sänger, Comedian, Schauspieler und Imitator, Comedian Matthias „Matze“ Knop nimmt beim Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" am Montag, den 25.03. um 21:15 auf PULS 4 platz.

Geht ein Luftballon zum Arzt. Sagt der Arzt: „Was haben Sie denn?“ Sagt der Luftballon: „Ich habe Platzangst.“

Die Frau Lehrerin sagt zum Fritzchen: „Fritzchen, zähl ein paar Tiernamen auf.“ Und der Fritzchen sagt: „Okay, ahm. Pferdchen, Eselchen, Schweinchen.“ „Fritzchen, Fritzchen lass doch mal das -chen weg.“ „Okay. Eichhörn, Kanin, Fred.“

Warum summen Bienen? Weil sie ihren Text vergessen haben!

Warum hat der liebe Gott den Organismus erfunden? Damit die Italiener auch wissen wann es aus ist.

Kabarettistin Angelika Niedetzky begrüßt zum ersten Mal als „Sehr witzig!?“-Host die lustigste Witze-Runde des Landes. Mit dabei ist wieder Comedian Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster. Ebenso „Sehr witzig!?“-Premiere feiert Schauspielerin Sigrid Spörk in einer neuen Folge am Montag um 21:15 auf PULS 4.

Welchen Käse benützt man um einen Bären aus der Höhle zu locken? Comeonbear!

Ein Priester saust zu einem Rabbiner sagt er: „Du muasch ma helfen, du muasch ma helfen. Bitte.“ Sagt er: „Was kann ich dir helfen?“ Sagt er: „Du muasch ma helfen, i hob a so an Stress. I muss heute unbedingt die Messe hoitn. Donn sollt i Nochmittog zu einem Begräbnis und dazwischen sollt i noch die Beichte abhören. I konn mi net dritteln. Es geht überhaupt net. Aber du könntest mir helfen.“ „Bist meschugge?“ Sagt er: „Na. Bitte, schau, es geht gonz oanfoch die Beichte hät i ma gedacht des mochst du. Weil do schaun sie e nicht hin und do sitzt du hinten im Kabäuschen drinnen und i, bei der ersten Beichte bin i dabei und zoag da des wie des geht und donn moch ma des.“ „Ja, wenn du meinst.“ Gut der sitzt sich mit ihm hinein. In dem Moment kommt auch schon die erste Dame. Sagt sie: „Hoch Würden, ich habe gesündigt.“ Sagt er: „Gegen welches Gebot hast du verstoßen?“ „Gegen das 6. Gebot, du sollst nicht Ehe brechen.“ „Ah, wie oft?“ „Zwei mal.“ „Zwei mal. Zahle einen Euro in den Opferstock und bete 20 Vater Unser.“ Und dann geht der schon. Und sagt: „Hasch e gsehn wies geht, is wunderbor.“ Gut der Rabbi huckt drinnen, denk sich: Um Gottes Willen des wird jetzt was werden. Dauert nicht lange, wieder eine Dame: „Grüß Gott hoch Würden.“ „Grüßi Gott.“ „Ah, ich habe gesündigt.“ „Gegen welches Gebot hast du verstoßen?“ „Ich hab gegen das 6. Gebot verstoßen. Ich hab Ehe gebrochen.“ „Wie oft?“ „Ein Mal.“ „Dann geh hin und mach es noch einmal.“ „WAS?“ „Mach es noch einmal. Für einen Euro darfst Zwei Mal.“

Die ehemalige österreichische Skirennläuferin Elisabeth „Lizz“ Görgl nimmt beim Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz. Am Montag, den 11. März lässt die Allrounderin so einige Schenkelklopfer raus.

Da gehts um eine Nation. Statistiker beraten sich. Ganz große Konferenz und sagen: „Kinder was sind zukünftige Probleme?“ Sagens: „Jo jeder von uns wird amoi sterben.“ „Wo loss ma uns begroben?“ Statistiker sind zu dem Schluss gekommen, Jerusalem. Dort is die Aufstiegswahrscheinlichkeit am höchsten.

Die Tiere des Waldes beschließen, sie kacken nicht mehr in den Wald. Ja weil das ist, irgendwie nicht sehr sauber, es is nicht hygienisch, man tut nicht, es stinkt da ganze Wald also sie machen das nicht mehr. Oke wer hat die Oberaufsicht? Der Hase sagt: „Ich.“ Okay es ist der nächste Tag. Der Hase geht schon auf die Biasch schaut ob irgendwo wer reinkackt. Weeeit entfernt geht der Bär und denk sich: „Uh, i muas. Aso wir hom gsogt wir kackn nimmer. Ageh scheisse, is jetzt Wurscht.“ Geht hintern Baum und mocht bwraaass so einen Haufen. Auf einmal hört er den Hasen wie der daher kommt denkt sich: „Scheisse der Hase hat die Oberaufsicht.“ Er haut sich aufn Bauch und legt seine Brankn über sein Haufen. Der Hase kommt und sogt: „Bär.“ Der Bär sagt: „Hase.“ Der Hase sogt: „Was host du unter de Brankn?“ „Nüx goanix nix. Goanix, nix, do is nix, nix is do.“ „Zag her wosd drunter host.“ „Do is nix, es is nix i schwör das, es is nix drunter.“ „Zag sofort her wosd do drunter host.“ „Na es is nur a Schmetterling und wenn i de Händ weg tua dann fliegta weg.“ Da Hase sogt: „Is ma Wurscht, zag jetzt her:“ pfffffrrrrt „Na geh schau jetzt ist er weggeflogen und hergeschissen hat er auch.“

Beschreiben Sie das Universum in 500 Wörtern und geben Sie noch drei weitere Beispiele an.

Ein Physiker wird gefragt: Warum der Zug rumpelt und rattert? Und natürlich, Physiker sind jo Wissenschaftler, der macht des natürlich in nem Ausschlussverfahren, Logischer Weise. Und die Lok wird einmal genau und penibel untersucht, dann sagt er: „Also an da Lok liegts ned. Woascheinlich sinds die Wagons.“ Er sucht alle Wagons durch, denkt a: „Nachdem alle Wagons rattern, können wir alle Wagons weglassen nur einen nehmen wir heraus. Denn es haben ja alle das gleiche Problem.“ Er nimmt diesen einen Wagon, denkt sich: „Das Rattern, das Rattern, kommt von unten das heisst, alles was oben ist könn ma ausschließen. Unten sind Achsen und Räder.“ Er schaut sich die Achsen an. Die Achsen sind perfekt geölt. „Konns nur an den Rädern liegen.“ Er untersucht die Räder, denkt sich: „Räder, ein mathematisches Problem. Räder ist eigentlich ein Kreis, die Kreisfläche rechnet man aus mit r zum Quadrat mal Pi. Pi ist eine Konstante, konn ma vernachlässigen, die is immer des Gleiche, a Konstante rattert ned. Was bleibt noch übrig? Das Quadrat, und klor, des rottert.“

Also ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer unterhalten sich über die Sprachschwierigkeiten und die Schreibschwierigkeiten und der Engländer sagt: „Ja wir schreiben Empire (deutsch ausgesprochen) und sagen aber Empire (englisch ausgesprochen).“ Sagt der Franzose: „Ja wir schreiben Bordeaux (ausgesprochen wie gelesen) und sagen Bordeaux (französisch ausgesprochen).“ Joo, sagt der Bayer: „Wir schreiben „Wie Bitte“ und sagen aber HÄ??.“

Sketch Im Zug

Es ist ein altes physikalisches Problem, wie sperrt man einen Löwen ein? Des is relativ leicht. Du baust um dich einen Käfig, dann invertierst du das Problem und es ist gelöst.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format, am 4. März um 21:15 auf PULS 4. Faschingsgäste: Elke Winkens, Gerold Rudle und Werner Gruber in Lei-Lei-Laune. Und: Moderatorenzuwachs am Stammtisch: Auch Gerald Fleischhacker, Angelika Niedetzky und Lydia Prenner-Kasper leiten die Witze-Runde.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Komiker Gerold Rudle ist zu Gast.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Star-Physiker Werner Gruber ist zu Gast.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Faschings-Närrin Elke Winkens ist zu Gast.

Ein Mann kummt zum Arzt. „Herr Doktor, ich möchte 100 Jahre alt werden. Wos konn i tun?“ „Najo, rauchen Sie?“ „Nein. Ich hab noch nie in meinem Leben geraucht.“ „Machens Sport?“ „Ja. Marathonläufer, am Wochenende geh ich tanzen, oiso i bin fit wie ein Turnschuh.“ „Jo, ernähren Sie sich gesund?“ „Ja, Vegan seit dem 3. Lebensjohr. Körner, Körner, Körner.“ „Gibts Frauengeschichten?“ „Nein. Noch nie.“ „Warum woin Sie so oit werden?“

Nonne kummt zum Frauenarzt, legt sich hin, Talar hoch, Beine auseinander, Frauenarzt rein, schaut links rechts, Dings, Scan. „Schwester Oberin, Sie sand schwanger.“ „Jo wos die heutzutage olles auf die Kerzen tuan.“

Barkeeper: Na, Herbert, was magst du trinken? Herbert: Hallo, 5 Schnaps bitte, heut geb ich's mir gscheid. Barkeeper: Was ist denn los, du trinkst ja sonst nicht so viel? Herbert: Es ist alles os traurig. Meine Ulli ist weg, einfach weg. Barkeeper: Oje, und wie ist das passiert? Herbert: Vor zwei Wochen, wir waren gerade beim Essen, da ist sie los, Zigaretten holen gegangen und nicht mehr zurück gekommen Barkeeper:Ist doch halb so schlimm, komm nimm eine von meinen (gibt ihm eine Schachtel Zigaretten).

Im Autobus. Kummt da Fohrgost zum Fohra viari und sogt: „Gens, bitte bleibens amoi stehen. I muas unbedingt aufs WC.“ Sogt der: „Na, heans mir sand schon so spät dron, wegen Ihna konn i jetzt so ned stehn bleiben. Wissens wos? Mochens as Fenster auf und pinkelns beim Fenster außi. Ich konn ned stehn bleiben, des geht ned.“ No, der macht des, pinkelt beim Fenster außi, trifft a Omal des grod vorbei geht. Na de is ongfressn, geht aufd Polizei und möt des sufuat. Sogt da Kommissar: „Na und wia hot denn der Übeltäter ausgschaut?“ Sogts: „Najo, longe Nosn, und an Voiboat hota khopt.“

Die Blondine liegt im Wochenbett und es is Gott sei Donk endlich so weit und er kimmt in die Klinik hinein zu den Wöchnerinnen und umarmt seine Frau, busselt sie, schiaßt umi, schaut sich des Ergebnis o, es is nämlich endlich ein Sohn geworden wo sie ihm so noch schnell ins Ohr geflüstert hot. Er schauts on und sogta: „Ah Bua, ah Bua! Zwoa Madln hob i und jetz an Bua, oha schiach is a. Schiach. Der is so schiach. Paa is der schiach. Ahh oba is a Bua. Wissts e heissts bei da Tante Jolesch, ois wos am Monn schena is wie a Affe, is a Luxus. Des werd schon passn. Oba i muas redn mit ihr. Weil de Madln, de Madln, de Madln sand ondas fesch.“ Gehta umi sogta: „Schatzi, ganz ehrlich unter uns, i man wir hom zwoa so hübsche Töchter, des is a Wahnsinn, oba da Bua is schiach. Hast du mich betrogen?“ „Na, desmoi ned.“

Stier und Schnecke heiraten. Hom eine morz Hochzeitsnocht hintereinander. Zum auslüften in der Früh gehns spazieren, wunderschönes Wetter, rechts die Schnecke, links der Stier, Sonnenschein, die Bäume, die Vöglein zwitschern. Links kommt a Weide mit 20 Kühen drauf. Auf amoi packts den Stier. Er springt über den Zaun drüber, kann sich ned beherrschen, budert alle 20 Kühe oba sowas von durch, donn isa fertig, springt über den Zaun wieder zurück. Betretenes schweigen. Schnecke und Stier gehn langsam miteinander weiter. Noch 10 Minuten schaut die Schnecke den Stier an: „I hob gewusst du host mi nur wegen mein Heisl gheirat.“

Eine Frau kommt zum Psychiater und klagt ihm ihr Leid und sagt: „Des is ein Wahnsinn. Is ein Wahnsinn. Mein Mann der wü nix mehr von mir. Es is wirkli, wir sand long zomm oba trotzdem ma so schiach bin i jo a ned. Und jedesmoi, jedesmoi kumm i zhaus und und und und wochs so bissl zuchi und er wü ned. Er wü oafoch ned. I hob schon so an Stau i sogs Ihna! I muas jetzt dringend amoi wos hobn mit meim Monn, sonst drah i durch!“ Na gut da Psychiater denkt sich: Gut da is Feuer am Dacht und sogt: „Oiso, schaun Sie ich hab schon einen Tipp für Sie. Mochen Sies folgendermaßen. Wenn Ihr Mann das nächste Mal duscht, dann nehmen Sie ein Spülmittelflascherl her, mochn die Duschtür auf und hauns über erm drüber und sogn so: Spüli, Spüli, Spüli machen Liebe vieli, vieli. Jo, genau des sogn Sie. Und dann legen Sie sich Pudlnackert ins Bett.“ Nagut die Frau, die hat wirklich schon jegliche Hoffnung aufgegeben. Und als der Mann in die Dusche schleicht zuhause, bewaffnet sie sich mit der Spülmittelflasche, schleicht sich hinter die Duschtür, und er dreht die Dusche auf und sie: „SPÜLI, SPÜLI, SPÜLI MACHEN LIEBE VIELI, VIELI!“ Und sie geht ins Bett, ziagt sich aus , legt sich ins Bett. Auf oamoi kummt der Mann ganz lässig herein, tut Scheuerpulver über sich drüber und sogt: „Ata Ata Ata ins Wirtshaus geht der Vater!“

Zwei Pfarrer treffen sich auf der Straße, einer hat die Bibel und des Kirchengesangsbuch mit und treffen sich und sogt der ane zum andern: „Sog moi, wo, wo, wo gehst du denn hin?“ Sagta: „Du i, i trau mas fost goaned sogn. Es ist sehr persönlich aber i wollts eigentlich nid sogn oba i bin jo ehrlich. Ich geh zum ersten Mal in ein Bordell.“ Sogta: „Aso? Du gehst in a Bordell.“ „Najo, jo, jo i geh in a Bordell weil es is jetzt Mittwoch bis zum Wochenend bis zur Messe is e no a Zeit. Hob ma docht i geh in ein Bordell.“ Sogta: „Jo und warum host donn die Bibel mit und des, des Kirchengesangsbuch?“ Sogt da Pforra: „Najo, wonns ma gfoit bleib i bis Sunntog.“