Alle Videos zu Sehr witzig!?

Eine junge Frau geht in eine Bar und denkt sich: „Heute brauch ich wen, heute brauch ich wen und denkt sich: „Ja, okay ist ein bisschen blöd, ich hab zwar meine Tage aber der Typ dadrüber ist so angesoffen, der merkt das nicht das ist überhaupt kein Ding!“ Und sie geht mit ihm nachhause und in der Typ wacht am nächsten Morgen auf und das Bett, wie nach einem Kettensäge-Massaka und denkt sich: „Um Gottes Willen!“ Und rennt in die Küche - macht alle Laden auf -alle Messer noch da: „Gott sei dank. Erstochen hab ich sie nicht!“ Rennt zum Waffenschrank sieht: „Alle Waffen noch da. Erschossen hab ich sie nicht!“ Rennt ins Bad - sieht sich im Spiegel und sagt: „Scheiße ich hab’s gfresen!“ .

Ein altes Ehepaar liebt sich sehr. Er 104, sie 98. Sie liegen des Nächstens im Arm und versterben beide glücklich und gleichzeitig. Sie kommen in den Himmel und sehen im Himmel ist es wirklich himmlisch. [...]

In einem sehr noblem Hotel, sagen wir im Imperial, in der Lobby sitzen ein paar Leute und auf einmal kommt der Bell-Boy und sagt: „Entschuldigung Sie, die Herrschaften ist da ein Herr „Wolfskiprovskidesifok“ im Raum? Er wird am Telefon verlangt!“ Meldet sich ein Herr und sagt: „Ja, das könnte mich betreffen. Wie war der Vorname?“

In der Steiermark ist die Resl unterwegs mit dem Ruderboat und rudert hinaus und wie sie draußen war am See hat sie sich gedacht: „ch geh auf den Anker!“ Hat sie den Anker geschmissen, hat ihr Buch ausgepackt und liest. Dauert nicht lang kommt der Parkwächter, der auch für den See zuständig ist des Weges, auch mit dem Ruderboat, sagt er: „Entschuldigung, gnädige Frau, des geht da nicht.“ [...]

Es rennt ein Deutscher in Wien über ein Schrebergarten und der SchrebergartenBesitzer sieht den herum rennen und schießt hinaus und sagt, wienerisch wie es halt ist: „Des derf ja net woahr sein, Gschissener!! Gehst du von mei Grund owa! Des is unglaublich!“ Sagt er: „Mann. Ich hab doch gar nichts zerstört, ich hab doch nichts angestellt!“ „Deswegen sag ich es dir ja im Guten!!!“

Ein Deutscher gründet gemeinsam mit einem Schweizer ein Start-Up und wie es halt ist mit Start-Ups, das vergisst man ja, dass ist nicht immer gleich die heile Welt, sondern sie haben große Probleme - finanzielle Natur. Geht gut über ein Jahr und auf einmal sind sie in Konkurs. 50% des Start-Ups gehen in Konkurs. Der Deutsche ist außersich, sagt er: „Man, das darf doch wohl nicht wahr sein. [...]

Gerichtsverhandlung. Die drei Angeklagten sitzen da vor dem Richter, der ist wirklich verschrien für seine Strenge. Schielt allerdings ein bisschen, aber keiner traut sich was sagen. Sagt der Richter zum ersten: „Wo waren sie in der Nacht vom 17. Auf den 18. August?“ Sagt der zweite: „Daheim!“, sagt der Richter: „Mit ihnen red ich doch gar nicht!“, sagt der dritte: „Ich hab doch noch gar nichts gesagt!“

Zwei Bauarbeiter sitzen in der Grube. Es ist bitterkalt, es ist eisig und die scheppern und arbeiten und auf einmal schenkt sich einer aus einer Thermoskanne ein warmes Teegetränk ein und trinkt und der andere sagt: „He was du haben da? Was ist das?“ „Ja, das ist ein Thermoskannerl, hau ich ma ein Tee eine, es ist ja eisig kalt, da muss ich halt was trinken in der Gruben, sonst wird mir ja kalt. [...]

Ein Häftling kommt hinein, sagt er: „Was haben’s denn aufgerissen?“, sagt er: „30 Joahr!“ Sagt er: „30 Joahr? Sie haben ja Riesen Glück, wir haben humanen Strafvollzug und zwar den humansten, den es gibt. Bei uns kann jeder einen Beruf erlernen! Was wollen’s denn werden? Tischler, Maler? Was wollen’s denn werden?“ „Außendienstmitarbeiter!“

Tafelkreide: Die Frau Lehrerin steht an der Tafel - Englischunterricht. In dem Moment geht die Tür auf kommt der Schulinspektor hinein. Es erschrecken alle eine bisschen auch die Frau Lehrerin. Sagt sie: „Grüß Gott, Herr Inspektor.“ Sagt er: „Grüß Gott, keine Angst, Frau Kolleginnen, ich komme nicht nur wegen Ihnen, ich komme auch wegen den Schülerinnen und Schüler. Darf ich mich da in die letzte Reihe setzen?“ [...]

Drei Stotterer sitzen auf einer Parkbank, die ruhen sich ein bisschen aus und da kommt eine wirklich sexy Braut an ihnen vorbei und denen bleibt ein bisschen die Kinnlade offen und die denkt sich jetzt, weil sie hat die drei ein bisschen reden gehört und denkt sich: „Mit denen mach ich mir ein Spaß und sagt: „Burschen, der jenige, der ohne stottern einen Fußballverein aussprechen kann, darf heute Nacht mit mir heim.“ Stellt sich vor den ersten hin, der sagt: „Rrrrrrapid!“, und sie sagt: „Leider, du hast dich bemüht, aber wir haben gesagt ohne stottern!“ Der Zweite ist dran: „Lllllask!“, sagt sie: „Du, tut mir echt leid, aber du weißt ohne stottern.“ Kommt der dritte: „Austria!“, und sie sagt: „Hey!“, und er: „Sssssalzburg!“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - Dinner for one

Eine erfolgreiche Fernsehsendung, wie zum Beispiel Sehr Witzig!? hat seine letzte Aufzeichnung. Die Chefetage lädt das gesamte Ensemble in ein nobel Lokal im ersten Bezirk ein. [...]

Der Fuchs, der Igel und der Bär müssen zur Stellung, zur Musterung. Haben aber echt keinen Bock auf Bundesheer, also sie überlegen: „Wie könnten wir das machen, dass wir nicht einrücken müssen?“ Und dann beschließen sie folgendens: „Pass auf, Fuchs. [...]

Es treffen sich drei militärische Ausbilder, einer davon den Pionieren, einer von der Luftwaffe und einer von der Marine und wetteifern, wer wohl die mutigsten Rekruten hat. Der von den Pionieren sagt: „Meiner ist der Mutigste und ich werde euch das jetzt beweisen! Rekrut!“ Der kommt sofort: „Jawohl, Herr Feldwebel!“ „Da drüben steht eine Mauer, Sie rennen solange dagegen bis diese Mauer umfällt.“ „Jawohl, Herr Feldwebel!“ Die anderen zwei: „Was? Das ist jetzt nicht Ihr Ernst?“ [...]

Zwei Nutten sitzen in der Sauna und eine sagt zur anderen: „Du sag einmal, hearst, was hast du denn da hinten am Buckel für Wimmerl?“ Sagt die andere: „Na, na, das san keine Wimmerl, das ist die Preisliste für die Blinden!“

Ein Mann kommt hinein in eine Bar und da sitzt ein kleiner Mann - hat einkleines Bier vor ihm - versucht am Bierkot zu nippen. Er geht hinein und sagt er: „Burschen, Servas!“ Haut dem kleinen auf die Schulter, dass es ihm nur so herum schüttelt - nimmt das kleine Bier und trinkt es auf einem Zug aus. „Des muss sein, des muss sein.“ „Geh, des brauch ich, jetzt fängt der Uno an zu rehren. Unglaublich. Tränen vergießen, du WarmDuscher, du. Du Beckenrand-Schwimmer, du. Was ist denn mit dir? Wegen einen kleinen Bier regst du dich auf?“ [...]

Am Montag, den 23. November stattet Schauspielerin Sabine Petzl dem lustigsten Stammtisch der Nation einen Besuch ab.

Ein Gerichtsvollzieher kommt zur Familie Maier und der fragt den kleinen Sohn: „Wo sind deine Eltern?“ Der Junge ganz traurig: „Vom Traktor überfahren.“ „Okay und deine Großeltern wo sind die?“ „Vom Traktor überfahren?“ „Und Onkel, Tante?“ „Sind auch vom Traktor überfahren.“ „Okay und was machst du den ganzen Tag?“ Schreit: „Traktor fahren.“

Ein Ehepaar hat zwei wundervolle Töchter und bekommt einen potthässlichen Sohn. Der Ehemann denkt sich, heast was ist denn jetzt los. "Heast Oide, hast du mich betrogen?" "Nein, diesmal nicht."

Und zwar fahrt einer mit dem Auto durch Ortsgebiet, viel zu schnell. Polizei steht schon: „Halt, Halt, Halt, Halt.“ Der bremst sich ein. Sagt er: „Sag einmal sind Sie Wahnsinnig? Sei sind mit 90 km/h gefahren. 90. Durchs Ortsgebiet und da vorn ist aber auch noch eine Sonderbegrenzung mit 40. Sie sind um 50 km/h zu schnell.“ „Jo jo jo.“ „Ja was heißt da ja, ja, ja. Zeig Sie mir Ihren Führerschein.“ „Kann i ned machen.“ „Bitte was?“ „Ja den Führerschein kann ich Ihnen nicht zeigen.“ Sagt er: „Warum?“ „Jo weil da muss ich das Handschuhfach aufmachen und daliegt eine Pistole drin.“ „Sie haben im Handschuhfach eine Pistole drin?“ Sagt er: „Jo.“ Sagt er: „Das ist ja ein Wahnsinn. Gut dann Lassens zu. Aber dann Steigens aus und dann mach ma den Kofferraum mal auf.“ Sagt er: „Den Kofferraum mach ich auf gar keinen Fall auf.“ „Warum machens den Kofferraum nicht auf?“ Sagt er: „Da liegt ja die Frau drinnen die ich daschossen hab. I mein für was hab ich einen Revolver mit?“ Sagt er: „Sie haben Ihre Frau erschossen? Moment, Moment. Sie bleiben im auto sitzen, Hände aufs Lenkrad.“ Der telefoniert. Ruft die Cobra an, kommt sofort mit einer Sondereinheit. Der Offizier von der Cobra geht hin. Sagt er: „Herr Ortspolizist machens a bissl an Platz.“ Geht hin, sagt er: „Herr Autolenker, zeigens mir Ihren Führerschein.“ Der macht das Handschuhwach auf, zeigt ihm den Führerschein. Sagt er: „Sie haben einen Führerschein?“ Sagt er: „Ja klar.“ „Und äh kann i mal ins Handschuhfach schauen?“ Sagt er „Selbstverständlich Herr Inspektor Kommens her.“ Der schaut rein. Sagt: „Da ist ja nichts drin.“ Sagt er: „Na. Wieso was soll drinnen sein?“ „A Pistole vielleicht?“ Sagt er: „Pistole. I und a Pistole. Bin der friedlichste Mensch aller Zeiten.“ „Steigens einmal bitte aus.“ Steigt aus. „Geh ma mal zurück zum Kofferraum. Machens mal den Kofferraum auf.“ Sagt er: „Selbstverständlich. Kofferraum. Wollens das Pannendreieck oder?“ Sagt er: „Nein aber da kann ja was drinnen liegen.“ Sagt er: „Was soll da drinnen liegen? Das Pannendreieck und mei Warnweste ja.“ Sagt er: „Machens auf.“ Schaut er rein, leer. Sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Jetzt sag ich Ihnen was. Der Ortspolizist hat uns angerufen, der hat gesagt Sie haben eine tote Frau im Kofferraum, Sie haben eine Pistole im Handschuhfach und Sie sagen nicht einmal das Sie einen Führerschein haben. Sie reden nichts.“ Dann sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Das ist überhaupt ein komischer Vogel. Jetzt behauptet er womöglich noch das i mit 90 durchs Ortsgebiet gefahren bin.“

In Döbling unterhalten sich zwei feine Damen. Sagt die Eine: „Mein Bruder hat sich vor 2 Jahren zur Wahl zum Nationalrat gestellt.“ Sagt die Andere: „So so. Und was macht er seither?“ Sagt die Erste: „Na nichts. Er ist ja gewählt worden.

Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Kanada.

Wie heisst die Frau von Kim Jong Un? Kam Jung Um.

Ein Herr geht auf der Straße spazieren und trifft einen netten Kollegen, der sieht ihn so. Sagt er: „Das ist ja decht der Deutsche der neben mir wohnt.“ Geht hin, sagt er: „He Servus, du bist so mit Riesen Koffern unterwegs. Kennst mich noch?“ „Klar bist ja mein Nachbar, kenn ich doch.“ Sagt er: „Wahnsinn, cool.“ „Ja total alles cool. Nur der Schweiß, der Schweiß, der Schweiß der ist nicht ohne ja. Aber ich muss dir ehrlich sagen ich muss dir meine neue Uhr zeigen. Ich hab eine neue Uhr. Sowas von Knorke. Das hältst du im Kopf nicht aus, du. Da wird’s zappen duster wenn ich dir erklär was diealles kann. Die hats aber echt voll drauf. Wenn ich da oben drücke, dann hab ich die Uhrzeiten der ganzen Welt. Wenn ich da unten drücke, bekomm ich meine Mails. Sobaldich online bin, sobald ich im Netz bin, hab ich alle Mails da. Wenn ich rechts drücke, dann kann ich meine Frau beobachten. Hab ich die ganze Kamera von Zuhause. Kann überall hin blenden kann alles hier überprüfen und wenn ich links drücke, na klar doch dann hab ich alles was ich so gesundheitlich mache. Wie viel Schritte ich heute schon erledigt habe, ob mein Herz noch tickt und so weiter.“ Sagt er: „Wahnsinn, und wo fährst jetzt hin?“ „Was heißt wo fahr ich hin?“ Sagt er: „Ja die Koffer.“ „Ne ne. Das sind die Batterien.“

Ein Indianer mit Kriegsbemalung kommt in eine Bar auf seiner Schulter hat er einen Papagei sitzen und der bestellt Feuerwasser an der Bar. Und der Barkeeper gibt ihm das Feuerwasser und schaut ihn an und sagt: „Das ist ja ein Wahnsinn. Das ist ja ein Wahnsinn. Der ist ja ur lieb. Wo Habens denn den her?“ Sagt der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es tausende von denen.“

Ein Mann geht zum Doktor, sagt: „Herr Doktor i hab ein Problem, jedesmal zum Einschlafen kommt so ein grünes Männlein die Bettdecke hoch und sagt: Du willst Lulu, du musst Lulu, du machst Lulu. Und dann mach ich wirklich ins Bett.“ Sagt der Doktor: „Okay.“ Überlegt kurz. Schlägst er kurz in einem Buch nach. Sagt: „Ah jo. So einen Fall haben wir schon mal in China gehabt. Sie müssen das nächste mal kurz vorm einschlafen wenn Sie wieder sehen das, dass grüne Männlein rauf kommt. Gleich sofort sagen: I will ned Lulu, I muss ned Lulu, i mach den Lulu.“ Sagt der Patient: „Ok. Danke. Werd i gleich mal versuchen.“ Gesagt getan. Selber Abend der Mann legt sich wieder ins Bett, krempelt sich wieder die Decke bis zum Hals hinauf. Kurz vorm einschlafen sieht er wieder am Ende von der Bettdecke das grüne Männlein raufkrein. Wie aus der Pistole geschossen schreit er gleich: „I will ned Lulu, i muss ned Lulu, i mach ned Lulu.“ Sagt des kleine Männlein: „Wer redet denn von Lulu. Heut mach ma Gaga.“

Eine Österreicherin und eine Ungarin, sitzen zusammen im Kaffeehaus und unterhalten sich. Die Ungarin jammert: „Meine Mann, immer schlechte Sex.“ Sagt die Österreicherin: „Das heißt: Mein Mann.“ Sagt sie: „Nein. Deine Mann immer gute Sex.“

Ein Handelsvertreter ist zu früh heim gekommen einen Tag. Der kommt zu seiner Wohnungstür. Ist die Tür offen. Der taucht auf, stehen im Vorzimmer 3 Leute. Fremde Leute. Männer. Schreit rein: „Was geht hier vor?“ Dreht sich der Letzte um und sagt: „Nichts vor. Erst Giovanni dann ich dann du.“

Es ist ein Herr an der Bar, der leider schon ein paar getrunken hat, also der ist nicht mehr schon ganz nüchtern. Und der Barkeeper bedient ihn ganz nett. Gast: „Entschuldigung, kann i noch ein Bier haben?“ Barkeeper: „Sind Sie sicher das Sie noch einem wollen?“ Gast: „Ja i hät gern noch ein Bier.“ Barkeeper: „Gut ist mir recht. Gut für den Umsatz. Prost.“ Gast: „Dankeschön. Das ist super. Das ist ein Wahnsinn. Das ist ja so schlimm, es hät noch viel schlimmer kommen können. Es hat viel schlimmer kommen können. Alles mögliche hat passieren können. Es ist ein Wahnsinn, es ist so schlimm.“ Barkeeper: „Was ist denn ein Wahnsinn?“ Gast: „Jo was passiert ist, ist ein Wahnsinn.“ Barkeeper: „Ja was ist denn passiert?“ Gast: „I hab so einen netten Freund den Toni. Und der ist etwas zu früh heim kommen von der Dienstreise. Jo des is alles ein Pech. Der Toni, der hat eine. Uhu der hat eine Frau. Der hat eine Frau, die hat eine Figur wie eine Coca Cola Flasche. Das ist ein Wahnsinn. Nicht a fesche. Die Briska. A wunder fesche. Und stell dir vor und an Spezi hab i a, an Spezi hab i a den Hans. Der Hans der hat sich ned im Griff. Der hat sich nie im Griff. Und der Toni kommt heim und erwischt die Briska in flagranti mit dem Hans. Das ist ein Wahnsinn. Es ist so Wahnsinn. Dann reist der die Picks raus aus dem Kasten, erschiesst sei Frau, erschiesst den Hans und erschiesst sich selber. Das hät noch viel schlimmer kommen können. Das hat noch viel schlimmer kommen können.“ Barkeeper: „Ah Entschuldigung. Was kann denn da noch viel schlimmer kommen?“ Gast: „Ja wenn der einen Tag früher heim kommt, erwischt’s mich.“

Zwei Autofahrer fahren zum Tanken und treffen sich an der Tankstelle und sagt: „Heast du, pass auf. Gestern hab i gesehen da bei der Tankstelle gibts a Gewinnspiel. Geh ma rein und da ist gestanden: Kostenloser Sex zu gewinnen. Vor geil. Da geh ma rein.“ Die gehen rein zur Tankstelle und fragen wie das Spiel funktioniert. Sagt der Tankwart: „Das ist ganz einfach, ihr sagt eine Zahl, i denk ma vorher eine Zahl aus und wenn ihr die richtige geraten habts, dann gibts kostenlos Sex.“ Die denken: Boa super leiwand das mach ma. Das ist echt leiwand. Passt. Und dann sagt der Erste: „Ahm. 7.“ Sagt der Tankwart: „Na. 3 wärs gewesen. Leider nicht. Leider nicht gewonnen.“ Sagt der Zweite: „Ok. Pass auf. Aber jetzt bin ich dran. Ich mach. Pass auf. 5.“ Sagt er: „Na leider, leider. Ganz knapp. 4 wärs gewesen. Ganz knapp, ganz knapp.“ Die probier das ein paar Tage hintereinander. Nie haben sie die richtige Zahl. Sagt er Eine zum Anderen: „Heast, i glaub langsam da ist irgendetwas faul.“ Sagt der Zweite: „Na na. Des glaub i ned. Meine Frau war gestern mit dem Auto da und hat zweimal gewonnen.“

Es ist a so, wenn man unterwegs ist, dann denkt man sich: Manche Leute gehören eingesperrt. Andererseits es sind Leute eingesperrt, von denen weiß man nicht warum. Ich hab jetzt ein bissl Licht in dieses Dunkel bringen können weil ein lieber, lieber Freund von mir war 2 Jahre auf Urlaub, wie man so schön sagt. Und den konnte ich nachher befragen. Und die Geschichte ist so: Ein Freund von mir, ein Baumeister war im Gefängnis drin. Verurteilt worden wegen Betrugs, nach 2 Jahren frag ich ihn: „Wie hast du den Politiker betrogen bitte sehr?“ Er sagt: „I wollt an Bauauftrag und gab ihm ein Kuvert.“ „Heast des is doch Bestechung im eigentlichen Sinn.“ Drauf sagt er: „An sich schon, nur im Kuvert war ja nichts drin.“

Es kommt ein Pädophiler zum Gericht, naja er ist angeklagt wegen Bildern aus dem Internet. Und der Richter schaut ihn an und sagt: „So, was sagen Sie jetzt? Zu 5 bis 6 Jahren?“ Und der Pädophile sagt: „Genau mein Alter.“

Was ist schlimmer als eine Blockflöte? Zwei Blockflöten.

Zwei Männer treffen sich im Wirtshaus, der Eine sitzt schon dort. Der Andere kommt dazu und sagt: „He Oida, wie gehts da?“ Sagt der: „Wie Solls ma schon gehen? Bei Frau is gestern mit meim besten Freint abgebaut.“ Sagt er: „Echt? Na mit wem?“ „Na mitm Weininger Korl.“ Sagt der Erste: „Sag amoi, seit wann is denn der Weininger Korl die bester Freint?“ Sagt der Andere: „Seit gestern.“

Ein Sandler streift durch Wien, auf einmal wird er von einem Polizisten aufgehalten und der Polizist sagt: „Hörens, was haben Sie da in dem Rucksack? Sofort auspacken den Rucksack. Da ist wahrscheinlich Diebesgut drinnen.“ Sagt der Sandler: „Na. So ein scheiss. Stimmt überhaupt ned. In dem Rucksack befindet sich die gesamte Bundesregierung.“ Sagt der Polizist: „Na, so ein Blödsinn gebens sofort den Rucksack her. Da schau i hinein.“ Der nimmt den Rucksack an sich, macht auf, schaut rein und sagt: „Das ist doch ein scheiss. Da sind doch nur lauter Lumpen drinnen.“ Sagt der Sandler: „Des sag ich ja.“

Zwei junge Türken, machen sich in Wien irgendwie eine Challenge. Der Eine sagt zum Anderen, er sagt: „I wette mit dir Oida das ich mit der Lamborghini in einer Stunde in Istanbul bin.“ Der Andere sagt: „Niemals Oida des geht ned. Du kannst nicht in einer Stunde bis in die Türkei fahren Oida. Des geht ned.“ Der Eine sagt aber, besteht darauf: „Wetten es geht. Und als beweis ruf ich dich da vom Festnetz meiner Mum aus Istanbul an.“ Ja der fahrt los, steigt in seinen Lamborghini ein, braust davon. Und tatsächlich eine Stunde später, es läutet beim Andern das Handy. Das ist die Festnetznummer von der Mutter aus Istanbul. Tatsächlich er ist auch da. Er sagt: „He Oida ich bins aus Istanbul ich habe geschafft in einer Stunde, war ich da.“ Sagt der Andere: „Ok. Komm wieder zurück und red ma über das noch einmal.“ Es vergeht eine Stunde er ist nicht da. Vergeht ein halber Tag der ist immer noch nicht da. Es vergehen irgendwie zwei Tage. Also der fragt sich schon: Das kann doch nicht sein der war doch in einer Stunde in Istanbul wie kommt denn der. Ja nach 2 1/2 Tages ist er wieder da. Irrsinnig angefressen. Und der Andere sagt zu ihm: „Ja wo warst du Oida. Du warst in einer Stunde in Istanbul aber du hast 2 1/2 Tage gebraucht bis zu wieder in Wien warst. Was los?“ Sagt der: „Das ist typisch italienische Auto. Ja sechs Gänge nach vor aber nur einer Zurück. Oida das gibts ja ned.“

Ein Mann wird aufgehalten, ein Autofahrer wird aufgehalten von einem Polizisten. Wird angeherrscht von dem Polizisten, sagt der Polizist zu dem ganz aufgeregt, sagt er: „Sand Sie Wahnsinnig? Haben Sie die Pfeile nicht gesehen?“ Sagt der: „Um Gottes Willen. Sind da Indianer irgendwo?“

Das Ehepaar, ganz jung, besichtigt zum ersten Mal die neue Wohnung und schaut so und sagt sie: „Vermieter was sind das für Flecken da an der Wand?“ „Jo, vor Ihnen war ein Forscher da und der hat mit Nitroglycerin geforscht.“ „Was? Mit dem gefährlichen Sprengstoff?“ „Jo jo mit dem.“ „Ah das sind die Flecken vom Nitro.“ Sagt er: „Na. Vom Forscher.“

Wir befinden uns auf der Universität. Es gibt einen Professor der gilt als sehr, sehr streng und er hält eine Klausur ab und die Studenten alle wissen also bei dem musst wirklich, wenns heißt Zweit vorbei dann muss man aber auch akkurat abgeben weil sonst bist durchgeflogen automatisch. Also das Wissens eigentlich alle und ja es kommt der Zeitpunkt und der Professor sagt in all seiner Strengheit: „Zeit um! Bitte alle sofort abgeben.“ Alle geben die Arbeiten ab bis auf Einen. Ein Student schreibt weiter, schreibt weiter, schreibt weiter. Der Professor wird schon ein bist nervös und kanns gar nicht fassen das es da jetzt wirklich einen gibt der so dreist is und da jetzt einfach weiter schreibt. Obwohl er schon zum 2. Mal gesagt hat und er ermahnt auch den Studenten: „Also wenn Sie jetzt nicht sofort abgeben, dann sind Sie automatisch durchgeflogen.“ Na der schreibt noch einmal weiter. Der Professor hat schon alle Arbeiten auf einen Stapel zusammengeordnet. Geht mit diesem Stapel hin zu diesem Studenten und sagt: „Sagen Sie einmal. Haben Sie mich nicht gehört? Sie sind jetzt schon 5 Minuten über der Zeit.“ Der Student nimmt seine Arbeit, klappt sie zu und sagt zum Professor: „Wissen Sie eigentlich wer ich bin?“ Sagt der Professor: „Natürlich weiß ich nicht wer Sie sind, Sie sind irgendwer.“ „Eben.“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit in den Stapel hinein.