Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 5

In einem Restaurant sitzt a Ehepoar - ganz gemütlich beim Obendessen, die Stimmung ist net die beste, des merkst - is bei jeder Beziehung so noch aner gewissen Zeit - und die Frau schaut die ganze Zeit beim Mann vorbei...

Der Heinz Christian Strache hat einen neuen. Job und kommt ganz traurig von der Arbeit heim und der ist total gekränkt, weil irgendwie hot er ein Problem. Wei in der Montagsbesprechung, in der Früh, besprechens immer wos...

A Besoffene is hoam komma und wü sie im Wohnzimmer ausziahgt, stolpert er sie über die Hosen, haut ihn zruck auf’s Blumenvaserl drauf - Blumenvasen is brocha - den Hintern hot er sie gschnitten. Donn is er...

Isch da oaner an der Bar gstanden - ziemlich tätowiert - longe Hoar - und hot sie söber des Kriagal eine beigt und schaut er so ume und sogt. „Bist das?“ Sog i: „Joa, i bins!“ „Der Witzerzöhler!“ Sog i: „Joa“ „Wos tuarst denn...

A Stotterer hat zu einem Glatzkopferl gesagt: „Sog amoi, wie wie wie wie viel zoits zoiiits zooooits denn du beim Friseör?“ Donn sogt der Glotzkopf zum Stotterer: „So vü net, wie du beim Telefonieren!“

Ein Herr kommt in die Zoohandlung. Sogt er: „Wissens was i brauch? I wü ah bissl oreissen. Weil meine gonzen Freind reissen o. Jeder hot was der Teifel was ois. I möcht ein besonderes Tier. Irgenda Tier, wos koaner hot.“ „Joa, da hob i wos.“ Sagt er: „Joa, wos hobens?“ „Joa, da hob i an Papagei.“ „A Papagei. Hörns...

A Fee erscheint zu am Franzosen und sogt: „Bonjour Bon soir! Du hast eine Wünsch frei. Was wünscht du dich?“ Der Franzose sogt: „Boah, schwierig, i waß net. I hätt gern den größten Weinberg Frankreichs. Geht des?“ Na die macht...

Zwei Partner einer anderen Anwaltskanzlei sitzen beinand und der eine ist total erbost und sagt: „Du hast mit meiner Frau geschlafen. I waß des ganz genau. Dafür wirst du bezahlen.“ Sogt der zweite: „Na, bist deppat? Und wirkli? Glaubst i zahl zweimal? Na!“

Sebastian Kurz ist Gast in einer Quizshow. Sitzt dort ur aufgeregt. Der Moderator sogt: „So, Herr Sebastian Kurz, Ihre Einstiegsfrage lautet: Wie viele Inseln gibt's im Mittelmeer und ganz wichtig, wie heißen sie?“ Worauf hin der Kurz sogt: „Ahm, im Mittelmeer gibt's sehr viele Inseln und ich heiße Sebastian Kurz.“

Zufälligerweise sterben der Bill Clinton und der Popst zuam selben Zeitpunkt. So, foahren auf in den Himmel - beziehungsweise die Hölle. Nua irgendwos tuan die durchanond. Jetzt passierts, dass der Popst in die Hölle foahrt und der Bill Clinton in den Himmel. Und eigentlich kerads umgekehrt, owa Gott...

Tiroler und Wienerin lassen sich aufeinander ein und und haben ein Schäferstündchen das allererste gemeinsame Schäferstündchen. Und der Tiroler werkt und werkt und bemüht sich und des dauert und dauert und schließlich sind sie fertig und und der Tiroler sogt zu ihr: „Na! Was sagst du zu meinem Kenntnissen über den G-Punkt?“ Sogt sie: „Du kannst jetzt Geh Punkt.“

Da arme Burgenländer und ein Wiener haben geku - na, die haben net gekuschelt. Die san nebeneinander gsessen - bei der Reichsbrücke. Hoben in die Donau owe gschaut. Schwimmt a 50ser vorbei, net. Der Wiener zum Burgenlandner: „Sag, schau Burgenlandner! Da schwimmt a 50ser vorbei, net.“ Der Burgenlandner...

Herr Bischof visitiert die Pfarrei - unter anderem auch den Keller - dort sieht er sehr viele leere, ausgetrunkene Weinfloschen und sogt: „Es tut mir leid, Herr Pfarrer, ober ich seh da schon relativ viele, sog ma moi, Leichen rumliegen.“ Worauf hin der Pforrer sogt: „Ja, s’prinzipell ich, die Kochwürmer owa seins Sie versichert, keine is ohne geistlichen Beistand gestorben.“

A Steirer Witwa. Sitzt alla dahoam in der Wohnung. Eh kloar. Auf amoi - schiast Fenster auf - saust ein Geist eina. „Ich bin im Auftrag deiner Frau da, ich soll hier spuken.“ Fliagt bei eam vorbei und spikt iam auf’s Ohrwaschel aufe. *lacht* „Du gfoist mi! Du gfoist mi! Des sog i de. Des is. A Geist!“ Sie stellt si hin: „Ich „sags dir noch einmal. Ich bin im Auftrag deiner Frau da. Sich soll hier Spuken!“ Und haut iam wieder auf’s Ohrwaschel. Sogt er: „Des is mia wurscht. So langs net selber kommt!“

Ein Paar sitzt im Auto, er ein dürrer Haring und sie Wuchtbrumme und sitzt da und schaut zu ihm rüber und sagt: „Na? Wie findest du mein neues Abendkleid?“ Sagt er: „Pu. Ah. I kunnts ned sagen.“ Sagt sie: „I kunnts ned sagen? I mein was heisst i kunnts ned sagen?“ Sagt er: „Naja, i kunnts ned sagen Obst drinnen bist und raus willst oder draußen bist und rein willst.“

Drei Politikerinnen kommen bei einem Verkehrsunfall ums Leben und sie kommen rauf zum Petrus. Und der Petrus sagt: „Moment. Moment. Ihr habt nicht nur Gutes getan, ihr müsst zuerst ein Quiz, Quizfragen beantworten. Die erste Frage lautet: Wer war der erste Mann auf Erden?“ Die erste Politikerin sagt...

Ein Herr tanzt mit einer Dame und sie ist eigentlich ganz amüsiert und sagt sie: „I muss ehrlich sagen, Sie tanzen wahnsinnig gut. Also das find i schon super. Sie tanzen richtig gut.“ „Dankesche, Dankesche.“ „I muss sagen das haben Sie...

Der Primar im Spital und sagt zum Assistenten: „Und wie war die Operation?“ Und der sagt: „Operation? I hab verstanden Obduktion.“

Was hat der Schotte unter seinem Rock? Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.

Was ist Orange, hat einen Rucksack am Buckl und rollt den Berg hinauf? Eine Wanderine.

Der Mann sitzt da und sagt er: „Schatz.“ „Na was ist denn los? Was hast du denn? Hast du Probleme?“ „Jo i hob Probleme.“ „Na was hast denn für ein Problem?“ „Ich, ich hab ein ernsthaftes Problem.“ „Also ich versteh das nicht...

Eine Kannibalin bekommt ein Baby. Sagt die Hebamme: „Soll Ich es einpacken oder essen Sie es gleich?“

Der Graf Bobby hat sich einen neuen Buttler zugelegt. In der Früh kommt er zum Frühstück und sieht am Tisch eine Kanne mit dampfenden Kaffee und einem Toastbrot und Butter. Sonst nichts. Und kommt und sagt: „Johann! Johann! Kommens sofort her. Wenn ich frühstücke dann muss da stehen, ein Kaffee, ein Tee...

Ein Angler sieht einen nackten Mann zum Baden gehen. Da ruft der Angler zum Badenden: „Ziehens lieber a Badehose an, da beißen die Fische beim kleinsten Wurm.“

Es handelt sich hierbei um einen Witz, der spielt wie man sehen kann in einer Unfallstation. Ich bin besser beieinander. Ich hab nur eine Analfiste. Er ist Schweizer. Herbert: „Hallo. Hallo. Wie geht's Ihnen? Der ist schon so lang Ohnmächtig. Hallo. Ah jetzt wacht er auf. Hallo. Jesas na.“ Schweizer: „Wo bin i? Wo bin i?“ Herbert: „Schweizer haben Sie gleich erkannt. Sie sind in einem Unfall. SIE SIND IN EINEM UNFALLKRANKENHAUS.“...

Frau kommt nachhause, schleppt sich ab mit zwei Säcken. Also wo sie die Einkäufe hat. Mann, arbeitslos, sitzt vor der Glotze. Tut Zeitungsleser. Die kommt rein uns sagt: „Hallo Schatz, ich tu nur schnell die Einkäufe wegräumen und dann tu ich schnell Zusammenräumen...

Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum? Ein Eichhörnchen nach einem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben? Sein Habschi, der glüht noch.

Drei Gefangene, bei den Kannibalen. Der Maraburohäuptling geht zum Ersten hin, sagt er: „Wo du her?“ „Ruski. Ruski.“ „Ah du Russland, du nix gut in Afghanistan. Du immer Krieg. Du Reisfleisch.“ Der erschreckt. Führen ihn ab und machen Reisfleisch draus. Sagt zum Nächsten: „Wo du her?“ Sagt er: „Am, am, am, am, Amerika...

Finstere Nacht. Ein Gewitter. Donner, Blitze. In Innsbruck des Mittelalters. In einer Kneipe sitzen zwei Folterknechte bei einem Humpen Bier. Der Eine sagt zum Anderen: „Und? Wie viele Delinquenten hast du in deinem Verlies?“ Sagt der Andere zum Einen: „10 und ein paar Zerquetschte.“

Was heißt Oma auf chinesisch? Kann Kaum Kauen

Es ist ein irrsinniges Gewitter in den Alpen, die Berger. Es ist ein furchtbaren Wetter. Es duscht, es wird schon dunkel, es schneit, es stürmt. Furchtbar. Und ein Franzose der hat sich verirrt in der Wanderung, kommt an eine Tiroler Berghütte. Pocht an, macht auf so ein altes tiroler Mankerle. Also es macht ein tiroler Männlein...

Ein Politiker ist geladen als Zeuge bei einem Korruptionsgerichtverfahren. Und der Richter sagt zu ihm: „Zeuge, was hat denn der Angeklagte gesagt?“ Woraufhin der Politiker sagt: „Naja er hat ah bitte, er hat gesagt er habe das Kuvert nicht angenommen.“

Erstes Date. Sie redet ihn nieder eine halbe Stunde und dann sagt sie nach einer halben Stunde: „Na jetzt erzähl einmal was von dir.“ Sagt er: „Na ich bin 1,90 Meter groß, hab ein Motorrad, bin vorbestraft wegen Gewalttätigkeit, bin arbeitslos, wohne immer noch bei meiner Mama und habe Bindungsängste.“ Sie schaut ihn an: „Ah sehr interessant. 1,90 Meter groß und ein Motorrad. Super.“

Eine Dame, Besitzerin einer Werbeagentur, hat drei Töchter und die drei Töchter heiraten ziemlich knapp aufeinander. Und dann sagt sie: „Aber übrigens, ich hätte dann schon gern gewusst ob ihr zufrieden seid's in der Ehe. Bitte schreibts mir was.“ Und die erste Tochter schreibt dann der Mama, weil's ja weiß die ist in der Werbeagentur, schreibt nur: Maxwell Kaffee. Denkt sich: Was soll das? Maxwell Kaffee? Blättert nach...

Der Karli kommt in die Schule zu spät, die Lehrerin ist ganz aufgelöst, sagt sie: „Karli es ist halb 9.“ „Jo es ist, i weiß, i weiß. Aber i hob no daheim ein morz Problem gehabt.“ Sagt er: „Was für ein Problem?“ „Ja Frau Lehrerin, Wissens wir haben heut Drillinge gekriegt und die Mama hat bestanden auf eine Hausgeburt. Das war total…

Ein kleines chinesisches Mädchen kommt nachhause und sagt zur Mama: „Mama! Übellaschung, Übellaschung, Übellaschung. RRRRRRRR.“

Im Zoo in Schönbrunn stirbt der beliebte Gorilla. Und der Gorilla ist nicht mehr da und der Geschäftsführer weiß natürlich, wenn der Gorilla nicht mehr da ist, dann kommen keine Leute mehr und ist total verzweifelt und weiß nicht was er machen soll…

Auf der Baustelle ist der Sepp beim Arbeiten mit dem Lois und da schaut der Sepp dem Lois zu wie er auf einmal eine riesen Leiter einfach umlegt, tut sein Maßband raus. Fahrt er mit dem Maßband und fahrt wieder das Maßband rauf und runter und dann stellt er diese riesen Leiter wieder auf…

Treffen sich zwei Pfarrer, muss dazu sagen der eine Pfarrer hat einen Hund. Treffen sich zwei Pfarrer, sagt der eine Pfarrer zu dem Anderen: „Du mein Hund, ich hab ein Riesen Problem. Mein Hund der verfolgt immer Leute auf dem Fahrrad.“ Sagt der Andere: „Das ist ja blöd was machst du denn dagegen?“ Sagt der Andere: „Ich hab ihm jetzt das Fahrrad weggenommen.“

Zwei Männer treffen sich, sagt der Eine: „Heast wieso hast denn du ein blaues Auge?“ Sagt der Eine: „Naja, das kommt vom Kommen.“ „Wieso vom Kommen?“ Sagt der Eine: „Zuerst ist sie gekommen, dann bin ich kommen und dann ist ihr Mann nachhause gekommen.“