Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 4

Hat ein Amerikaner beim Tiroler, beim Schweizer und beim Holländer einen Test gemacht. Haben sich hingesetzt alle Drei. Und hat der Amerikaner oben dem Holländer die Schädeldecke runter gschnitten, hat er geschaut. Schädeldecke weg. „Kleinhirn, Großhirn. Very good.“...

Ein älteres Ehepaar, liegt im Bett. Schon länger miteinander verheiratet und wie es so ist wenn man älter wird. Wir haben ja auch sehr viel junge Zuseher, können die so bissl vorbereiten was da so alles. Man schläft leiser, man hört eigentlich fast alles, man muss des Nachts auch des öfteren raus, man wird halt einfach wach. Und dann wird der Mann wach. „Ist so fad. Jetzt bin i schon wieder wach. Es ist ein Wahnsinn.“ Schaut rüber auf die Wanduhr. „Und das alte Klumpert steht.“ Sagt sie: „Schön komm rüber.“

Warum haben die Bayern solche O-Beine? Weil sie die Tiroler nach dem Freiheitskrieg auf den Schulter heim getragen haben.

Eine Frau geht zum Gynäkologen und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl und der Doktor kommt und schaut und sagt: „Boa bitte! Scheisse. Das hab ich noch nie gesehen.“ Und die Frau sagt: „Um Gottes Willen Herr Doktor hab i irgendwas schlimmes?“ Sagt er: „Nein, nein, nein. Sie sind völlig gesund aber bist du. Boa."...

Sagt einer: „Du, du kommst heut in der Nacht vorbei? Machen wir Gruppensex?“ „Sowas schönes macht ihr? Wieviel habts denn schon?“ Sagt er: „Nimmst deine Frau mit heim, dann sind wir schon zu dritt.“

Ein Österreicher kommt in ein deutsches Gefängnis und der Zellengenosse warnt ihn schon und sagt: „Pass auf. Pass ja auf. Lass ja niemals die Seife fallen und wenn du sie fallen gelassen hast, dann niemals bücken. Bitte niemals bücken.“...

Fussballmatch Schiedsrichter pfeift. Der Spieler ist fertig. „Du Sautrottel du blöder.“ schreit er den Schiedsrichter an. Es ist grad ein wichtiges Match und hat schon eine Gelbe gehabt und der Schiedsrichter denkt sich: Ah, i gib ihm noch eine Chance. Und der schimpft. Und der Schiedsrichter gesagt hat: „Irgendjemand hat irgendwas gesagt.“ Und da schreit der Spieler: „Und derrisch ist er a no der Depp.“

Wir Bayern reden gern über den Walserberg, Salzburg rüber zu den Österreichern. Also Bitteschön. Also ich erzähl jetzt einen Österreicher WItz. Darf i des? Ja. Und da bei uns am Chiemsee waren zwei Österreicher und die haben um 6 in der Früh muss man sich vorstellen, der Nebel über den Chiemsee und der Eine haut seine Angel raus. Auf einmal fahrt ein Surfer mit einem Surfbrett vorbei...

Woran erkennt man das auf der Asphaltstraße eine Schwiegermutter überfahren worden ist oder ein Reh? Bei der Schwiegermutter ist keine Bremsspur.

Warum sind in Mittelamerika die Häuser alle so bunt angemalt? Weil sie Guatemala haben.

Der Löwe streift durch die afrikanische Steppe, auf einmal kommen ihm zwei Elefanten entgegen und die hauen sich ab. Die hauen sich ab, denen stellts den Rüssel schon auf vor lauter lachen. „HAHAHAHAHAAAHAAAA HAAHAAA.“ Der Löwe sagt: „Was is los? Warum hauts euch ihr so ab? Was is los?“ Sagt der Elefant: „Des ist ein Wahnsinn i sag dirs. Wir kommen gerade vom Gazellenrammeln, es ist ein Wahnsinn. So eine Gaudi.“ Sagt der Löwe: „Das ist ja ein Blödsinn, i mein Gazellenrammeln jo i mein das machen wir Löwen a ab und zu und i mein, des is ned so spektakulär. Das ma jetzt so lachen müssen, was ist da los?“ Sagt der Elefant: „Jo des kann i ma e vorstellen. Das des bei euch ned so Spektakulär ist, aber bei uns zerreißt es sie immer.“

Ehepaar das am Land lebt und die Frau, Bauer und Bäuerin, Frau kommt ganz aufgeregt: „Du Bauer, Bauer, Bauer!“ „Jo was is denn los sag einmal.“ „Du Bauer, du Bauer, du Bauer.“ „Was is denn los jetzt red amoi.“ „Du Bauer, du Bauer, draussen, draussen im Stall do liegt ein Sandler.“ „Jo loss ihn halt.“ „Jo hob i e schon aber nochmal mag i ned.“

„Heast Peppl, wonn host du denn geheiratet?“ „Am 21. Juni.“ „Am 21. Juni? Bist gscheit. Is des ned der Tag mit der kürzesten Nacht?“ Sagt er: „Jo is es.“ „Du feige Sau!“

Zwei Männer treffen sich und gehen in Wien spazieren und dann sagt der eine zum Anderen: „Wie gehts dir?“ Sagt er: „Najo es geht so, es geht so. Stell dir vor, gestern is die Schwiegermutter überfahren worden.“ Sagt der Andere: „Ja. Wien bleibt halt doch noch Wien.“

Der Trainer ist ziemlich aufgeregt, schießt hinein ins 100 Meter Lager. Sagt er: „Burschen das darf ja überhaupt nicht war sein! Burschen es ist ein Wahnsinn! Was hab i dafrogt? Euch habens heut in der nacht die Videokamera gestohlen?“ „Dabaojabadojabado.“ Sagt er: „Franz? Du weißt es sogar?“ „Jabado, Jabado. Wir haben das ja noch gehört.“ „Was ihr habts ihn gehört auch noch??“ „Jodabadodabado. Da ist er hinein ins Zimmer und schnappt die Kamera und dahin war er.“ Sagt er: „Burschen! Wisst ihr warums mi so aufregt? Ihr seids 100 Meter Läufer, is keiner nachgelaufen?“ „Jodabadodabao, i bin ihm nachgelaufen.“ „Was du bist ihm nachgelaufen?“ „Jodabadodabado.“ Sagt er: „Na und?“ „Na und überholt hab ich ihn auch no.I hob ihm mal gezeigt was los is mit einem 100 Meter Spirnter und dann hab i ihn überholt. Dann hab i mi umdreht. Weg war er.“

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: „Herr Doktor, i schick Ihnen meine Frau mit der Katz vorbei, bitte geben Sie ihr a Spritze das sie ohne Schmerzen und schnell einschläft.“ Sagt der Arzt: „Kein Problem, aber findet die Katze allein nachhause?“

Ein tiroler Skilehrer, trifft seinen Kollegen sagt: „Du du schaustt relativ schlecht aus.“ „Geh flieg ab, mir gehts a schlecht, mir gehts richtig schlecht.“ Sagt er: „Jo ma sieht dir es on, bloss, gehts da echt ned gut.“ „Najo, geh flieg ab.“ Sagt er: „Was is da denn passiert?“ „Jo geh, i kanns da gar ned erzählen. Über mir, über mir wohnt jetzt a Deutscher, a Deutscher. Über mir, E schon ned groß die Hütte aber an Deutschen hob i jetzt über mir.“ Sagt er: „Ja gut, des is jetzt ein bissl blöd.“ „Najo des kommt jo no a bissl schlimmer, i weiß ganz genau wenn i ned daheim bin geht der runter zu meiner Frau, zur Monika. Der geht runter.“ Sagt er: „Ehrlich?“ „Jo! Es is no viel schlimmer. I weiß der schlaft mit ihr. Sie hats mir no ned zugeben aber i kimm irgendwann dahinter. I bin schon x mal früh heim gangen aber i hob sie no ned erwischt. Aber i erwisch sie, i weiß ganz genau der hat mit ihr, der hats mit ihr. I weiß das. Er schaut a immer so gfernzt aus.“ Dann sagt er: „Ja des is richtig bled. Also des legats ma jetzt a eina.“ „Jo!“ sagt er „So schlimm is ja ned. I mein i geh ab und zu jetzt hinauf, weil ehrlich gesagt sei Frau is fescher wie die Monika. A richtig a fesche. Do geh i halt immer hinauf.“ Dann sagt er: „Jo. Und dann is e in Ordnung?“ Sagt er: „Garnichts is in Ordnung, es is nichts in Ordnung der hat mir mittlerweile drei Kinder gemacht.“ „Boa!“ hat er gesagt „Drei Kinder hat er dir gemacht?“ Sagt er: „Jo! Und de sind alle von ihm, des weiß i! Des sind ned meine Kinder.“ Dann sagt er: „Wahnsinn! Und des hältst du aus?“ Sagt er: „Jo jo, i hoits aus weil i hob ihm jetzt a drei Kinder gemacht. I hob a a bissl gas geben. I weiß ganz genau die drei sind von mir. Weil sie mag mi mittlerweile total gern.“ Dann sagt er: „Jo donn passt eigentlich e.“ „Na. Passen tuts ned aber es is a ganz a komische Situation obwohl i muss sagen mir taugts scho. Es taugt ma eigentlich schon.“ „Ehrlich? Taugts da?“ „Jo.“ „Aber Tschuldigung der hat dir drei Kinder gemacht.“ „Jo. Aber er macht ma Tiroler und i moch ihm Deutsche.“

Wie sagen die Chinesen eigentlich zu einem Oberschenkelbeinbruch? Knikiknakinahamsaki.

Kind kommt von der Schule nachhause sagt: „MAMA, in der Schule sagen alle ich hab ur lange Zähne.“ Sagt die Mama: „Geh so ein Blödsinn und jetzt mach den Mund zu du zerkratzt mir noch den ganzen Boden.“

Urologe. Ein Mann wird 45 und da hört man ja er muss, erfährt er von seinen Freunden ab 45 sollte der Mann sich einmal durchchecken lassen beim Urologen, weiß man ja. Und dann geht er zum Urologen und sagt: „Ich bin zum ersten Mal hier.“ Urologe sagt: „Ah Sie sind zum ersten Mal hier, dann geb ich Ihnen einfach ein paar Informationen damit sie sich nicht schrecken und so weiter. Es ist nichts dramatisches, aber nur damit Sies wissen. Sie müssen sich Ihrer Hose entledigen, Unterhose runter und dann werden Sie einen kleinen Druck verspüren und ich werde Ihre Prostata untersuchen von hinten.“ Sagt er: „Aha ok, ok.“ Sagt er: „Ganz wichtig, es kann sein das Sie da eine Reaktion spüren.“ Dann sagt er: „Aha ok na gut das Sie mir das sagen weil ich bin das erste Mal beim Urologen und da ist es gut wenn Sie mich da vorwarnen.“ Und der Arzt sagt dann: „Hose runter.“ Und untersucht ihn und tut und tut und der Patient sagt dann irgendwann: „Also das ist jetzt die Untersuchung oder?“ Und der Arzt sagt: „Jaja das ist die Untersuchung.“ „Aber, ich spür nichts.“ Sagt er: „Ich hab ja nicht von Ihnen geredet.“

Der Arzt sagt zum Ehemann: „I muss Ihnen sagen i hab jetzt Ihre Frau ganz genau untersucht, die leidet unter einen ganz einer seltenen Stoffwechselerkrankung.“ Da schaut er ihn an, sagt er: „Hörns des hab ich mir e schon lang denkt, die braucht jede Woche ein neuen Kleid.“

Zwei alte Männer treffen einander: „Pepsi, wie geht’s da?“ „Jaa, geht ma eh guad!“ „Ja, so richtig guad?“ „Joa und daham mit der Mitzi?“ „Joa, geht a guad, wir passen Immer besser zam!“ „Passts immer besser zam? Wieso?“ „Najoa, i schnarch lauter, aber sie hört immer weniger!“

Ein deutscher Tourist kommt nach Kärnten - möchte ein Zimmer - sagt zu der Dame an der Information: „Haben Sie für mich vielleicht ein gutes Zimmer? Ruhiges?“ Sie sagt: „Natürlich hab ich ein Ruhiges!“ „Sind da dort auch keine Wanzen drin?“ Sagt sie: „Wanzen? Haben wir schon aber die sind auch ruhig!“

Die österreichische Nationalfußballmannschaft fliegt nach Amerika und im Flugzeug ist den Burschen ein bisschen fad und dann fangen sie an ein bisschen zu kicken - sie schnall sich ab und spielen Fußball im Flieger und der Pilot kann die Flieger kaum noch halten, weil dahinten ist total Tumult und er ruft die Stewardess zu sich und sagt: „Bitte schauens’ da hinten amoi noch, wos dahinten los ist - bitte sorgen Sie für Ruhe, ich kann das Flugzeug kaum noch grad halten.“ Und die geht nach hinten und nach einigen Minuten kommt sie wieder zurück und das Flugzeug fliegt komplett ruhig und gerade - der Pilot hat keine Schwierigkeiten und sagt der Pilot zu Stewardess: „Bitte, wie haben Sie das geschafft? Absolute Ruhe? Wie haben Sie die Burschen in Zaum gebracht?“ Sagt die Stewardess: „Naja, ich bin nach hinten gegangen und hab gesagt: „Burschen, es ist so a schenes Wetter, wollt’s net draußen spün?“

Zwei Bauern sind zusammen gesessen in einem Gasthof, hat der eine zum anderen gesagt: „Uh, du Karl. Jetzt hab i ma a Kuah kauft, die is sowas von deppat, die werd i wieder hergeben.“ Hat der Karl gesagt: „Ja, warum willst die wieder hergeben?“ Darauf hat er gsesagt: „Ja, weißt Scho, die stiert in einer Tour - die stiert und i hab den Stier selber - ich mach des net so, dass das min Tierarzt erledigt wird - sondern i hob den Stier selber und jedesmal wenn ich den Stier Außa giab, aus dem Stahl und der geht zuwa zua Kuah - trat sie den Hintern so zu der Mauer zuwe, dass einfach der Stier net dazu konn.“ Und dann hat der Karl gesagt: „Ja, gibts des? Des is ja Wahnsinn - des dauert oft den ganzen Tag - i hoi den Stier - geh zua Kuah und in aner Tour is des - den ganzen Tag geht so dahin - i geb’s wieder her - mir is des zu doof.“ Darauf hat der Karl gesagt: „Is des a österreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja, natürlich is des a Österreichische Kuah!“ Hat er gesagt: „Is des a oberösterreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja sicher, is des a oberösterreichische Kuah?“ Ja, hat er gesagt: „Is die Kuah aus Mönchdorf?“ Darauf hat er gesagt: „Ja, woher wast des?“ Hat er gesagt: „Ja, weil mei Frau is a von dort!“

Zwei angesoffene Fußball Fans sitzen nebeneinander - sagt der eine zum anderen: „Hearst Peppi, du bist so gebildet, oder?“ Sagt der Peppi: „Joa, geht!“ Sagt er: „Joa, Peppi, sag amoi, kennst scho die Elemente?“ Sagt der Peppi: „Joa, kloar, Wasser, Feuer, Luft, Erde und Bier.“ Sagt er: „Wooooos? Hearst Bier, Peppi, Bier is a Element? Warum Bier?“ Sagt er: „Na joa, wann i Mia ausm Kühlschrank a Bier nehm sagt mei Frau immer: „Na, bist wieder in deinem Element?“

Katze: Die Wiener Austria hat einen neuen Fußballtrainer. Der liebt Katzen. Und dann treffen sie sich die Fußballer und da sagt einer: „Hast du gesehen? Unser neuer Trainer, der is so liab, der Hot a Katzal - er spüt immer mit dem Katzal.“ „Ja, des is super und kennt er sich beim Kicken auch aus?“ Sagt er: „Machst a Spaß? Ein Fachmann - der erklärt uns vier Stunden, wie man 90 Minuten spielen soll!“ „Wirklich? Des kann er? Der Hot a Kotz - der trifft vier Stunden - neunzig Minuten und was is nachdem Match?“ „Traumhaft - in einer Stund erklärt er uns jede Niederlage!“

Der Schurli verlässt sein Lokal, der Wiesenschurli - ausnahmsweise, aber nur weil all seine beste Freunde Geburtstag gehabt haben leicht beschwipst. Er wollt eh nicht, aber die haben immer gesagt: „Na komm Schurli, trink ma an, trink ma an.“ Der Schurli geht also raus - sperrt sein Lokal zu - steht da draußen und schüttelt den Kopf und muss sich orientieren. „Wo is vorn - wo is hint, na i geh lieber in die Richtung! Ah na, da ist ja mein Wirtshaus - oida leckoarsch - wo geh i denn hin?“ Er sieht einen Passanten und denkt sich: „Des is bei Richtung!“ Er visiert den Passanten an - er nimmt so richtigen Schwung - er stürmt auf diesen Passanten zu - kurz vor diesem Passanten, der so erschrocken stehen bleibt - mocht so an Anlauf und dann rennt er den Passanten so richtig an - um nicht zu sagen - sogar um! Der Passant rappelt sich wieder auf und sagt: „Also, erlauben Sie einmal!“ Der Schurli sagt: „Entschuldigung - es tut mir wirklich leid, aber ich hab glaubt, des geht si aus.“ Der Passant sagt: „Was geht sie aus?“ „Na, das ich zwischen Ihnen zwa durchkomm!“

Zwei Freunde, der Moschi und der Aristoteles haben sich lange nicht gesehen und der Aristoteles lebt in Athen und hat den Mosche angerufen und sagt: „Komm mich besuchen, ich hab ein neues Haus gebaut.“ Moschi denkt sich: „Na gut der Aristoteles hat eigentlich net so gut gewohnt immer nur so am Strand in einer alten Hitten, in einer Griechischen!“ Und fahrt dort hin. Der holt ihn ab vom Flughafen bei Athen, ein Haus, unglaublich - also das haben nur Politiker normal - drei Stockwerke - Swimming Pool - alles. Sagt der Morse: „Sag Amal Aristoteles, wie hast du des gemocht? Bitte verrat mir dein Geheimnis!“ Sagt er: Schau du weißt, ich bin Baumeister, gehen wir vor zur Klippe und schau moi rüber - da is eine Brücke - diese Brücke hab ich gebaut - aber die Brücke sollte um einen Meter breiter sein und die hab ich um einen Meter schmäler gemacht und des is der Rest von diesem an Meter - das ist dieses Haus und des woar großartig!“ Der Morse ist tief bewegt, feiert dort mit dem und ist glücklich, dass das so passiert - dann fliegt er wieder nachhause nach Israel, nach einem Jahr ruft er den Aristoteles an und sagt: „Du pass auf, ich wollt dir nur sagen, i hab von dir a bisslwas glernt, i hab auch ein Haus gebaut ein neues - ich lad dich natürlich ein.“ Aristoteles kommt hin - nach Teneriffa in das Haus - Haus kann man nicht sagen - Schloß Schönbrunn ist klein dagegen - unglaublich - alles was es gibt - Gold, Silber, alles. Sagt der Aristoteles: „Jetzt, sag ma die Wahrheit!“ „Ich hab von dir gelernt - du hast mir das so gut erzählt mit der Brücke, du weißt, ich bin auch Baumeister, komm gehen wir vor zur Klippe und schauen hinunter.“ Und der schaut hinunter und sagt: „Ich sehe keine Brücke!“ Sagt er: „Ja, eben!“

Auf einem feinen diplomatischen Empfang wird auch eine sehr unbekannte - und wie sich später auch herausstellen wird, zurecht eine unbekannte ungarische Sängerin eingeladen. Sie trällert das erste Lied und du siehst bei allen Diplomatischen Gästen und Gästinnen, wie sie machen: Was?“ Weils Wirklich grauenvoll gesungen ist. Aber sie sind höflich und applaudieren sehr fein nach dem ersten Lied, nur in der ersten Reihe sitzt ein Herr und ist sichtlich ergriffen, weint und geniert sich auch nicht seiner Träne. Folgt ein zweites Lied. Der Herr in der ersten Reihe schluchzt und heult laut auf und sie wendet sich dem nächsten Lied und bei jeder dramatischen Wendung wird das Publikum immer leis

Zwei Damen treffen einander -etwas älteren Dato - sagt die eine: „Du Teisl, wie gehts da denn mit deinem Orden?“ „Joa, geht eh, ganz guat is er.“ „Ach, habt euch wieder versöhnt?“ „Joa, versöhnt?“ „Ja, weißt eh ihr habts ja vü gstritten. Ihr habts ja Scho anständig geben. Wie schaut jetzt aus?“ „Joa, naja, nach 30 Jahr Ehe gibt’s das nimma so, net. San a bissl ruhiger geworden!“ „Ja und wie ist das mit dem Sex?“ „Geh hör auf Vom Bett und vom Tisch san ma scho drei Joahr getrennt!“ „Was, kann er jetzt essen a nimmer?“

Der Donald Trump, die Angela Merkel und der Doskozil sitzen zusammen und reden darum wer den besten Gummi erzeugt, welches Land am besten Gummi erzeugt und der Donald Trump sagt: „Oh, wir haben eine Arbeiter gehabt, oben auf the Gerüst, die ist runtergefallen und hat mit die Hosenträger - oben ist er hängen geblieben - is runtergefallen und trotz die Hosenträger und die große Höhe ist er ganz weich auf die Boden aufgekommen.“ [...]

Wie sagt man, wenn in Russland das WLAN ausfällt? - Inter-Njet

Sie geht zur Kur. Sagt sie: „Schatz, wirst du mir Treu sein?“ Sagt er: „Bin ich ein Prophet?“

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Liebling, sollen wir mal wieder Schach spielen?“ Sagt sie: „Mhm“ Sagt er: „Hast du die Regeln im Kopf?“ Sagt sie: „Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Ein leicht angetrunkener Autofahrer fährt des Nächtens nachhause. Es stürmt und es schüttet aus Schaffeln - ihm ist’s Wurscht. Er hat eine fröhliche Musik - er pfeift ein Liedl - er find’s wahnsinnig lustig, dass die Scheibenwischer immer einmal rechts und einmal links - einmal rechts - einmal links Wieder rechts und nochmal links und dann wieder rechts. Das findet er super. Auf einmal sieht er da draußen ein armes, kleines Mädchen sie steht waschelnass - hat fast nichts an und stoppt das Auto und er denkt sich: „Mir doch Wurscht, die is sche - mir doch Wurscht, na ich nehm sie doch mit.“ [...]

Ein reicher Texaner wird eingeladen von einem feinen Lord zur Fuchsjagd und sagt der feine Lord zum Texaner: „If you see the fox, then give us a sign!“ „Okay!“, sagt der Texaner. Die ziehen los und tatsächlich im Laufe der Fuchsjagd, der Texaner sieht zuerst den Fuchs und dann reiten sie zurück nachhause und dann sagt der Texaner zum feinen Lord: „Was everything okay?“ „Yes, of course!“, sagt der Lord. „It was everything okay, perfect, the only thing was, when you See the Fox, we say „Tell it how!“ And not „There goes the motherfucker!“

Elke Winkens nimmt erneut am Witze-Stammtisch Platz. Die Schauspielerin hat jede Menge Witze im Schlepptau und sorgt zusammen mit Gerold Rudle, Lydia Prenner-Kasper und Harry Prünster für ein Bauchmuskeltraining der Superlative.

Ein kleiner steirischer Bub hat zu wenig Geld, würde aber wahnsinnig gerne seiner Mutter etwas zum Muttertag kaufen. Der denkt sich: „Ich würde ihr gerne was kaufen für 20!.“ Also schreibt er einen Brief an den lieben Gott: „Bitte schick mir 20!, ich würde meiner Mutter so gerne was schenken.“, und er legt den Brief zur Post und die Postler sagen: „Was hast du denn eine geschrieben?“ „Na, dass ich gern 20! haben möchte, weil ich möchte meiner Mutter was schenken.“ „Mei, ja wir werden das dem lieben Gott weiterschicken. Das ist rührend!“ [...]

Ein älteres Ehepaar, sie aus Kärnten, er aus dem Burgenland. Er 98, sie 97 1/2. „Gehen ma spazieren?“ „Joa, aber net wieder so rennen, wie das letzte Mal.“ „Na, na. Ganz langsam.“ Dann gehen sie so dahin und kommen an einem Pub vorbei. Kommen an einer Bushaltestelle vorbei. „Gehen wir noch eine Runde um den Friedhof?“ „Ja, wenn du magst.“ Gehen eine Runde um den Friedhof, schweigen so daheim. Irgendwann sagt sie zu ihm: „Ich hab eine neue Handtasche gekauft. Willst du nicht was dazu sagen?“ Er sagt: „Ja, in deinem Alter? Hat sich das noch ausgezahlt?“ Sie gehen weiter und er sagt: „Geh, mir tan die Fiaß scho so weh, zum heimfahren, nehm ich den Bus.“ „Heimfahren in deinem Alter, ob sich das noch auszahlt?“