Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 3

Eine Dame geht in die Apotheke, sagt sie: „Entschuldigens. Tschuldigung Herr Magister. Herr Magister. Herr.“ „Ja was ist denn gnädige Frau?“ „Herr Magister, haben Sie auch schwarze Tampons?“ Sagt er: „Ja schwarze Tampons haben wir auch. Warum?“ „Ja Wissens. Mein Mann ist leider gestorben und ich möchte auch da schwarz tragen wo er am glücklichsten war.“ „Naja. Versteh ich.“ Hinter ihr steht ein Mann, sagt er: „Entschuldigens Herr Magister. Haben Sie schwarze Kondome?“ Sagt er: „Ja gern. Schwarze Kondome haben wir auch. Warum? Brauchens die?“ Sagt er: „Ja. I möchte einen Kondolenzbesuch machen.“

Ein Schweizer, ein Bayer und ein Österreicher gehen Berghütte hinauf und unterhalten sich über die beste Erfindung der Menschheit. Sagt der Schweizer: „Die beste Erfindung ist das Flugzeug. Kannst du von A nach B fliegen weite Strecken zrücklegen. Die beste Erfindung ist das Flugzeug.“ Sagt der Bayer: „Na. Na. Flugzeug ist zu abgehoben. Die beste Erfindung ist das Automobil. Kannst auch von A nach B reisen, geht a bissl langsamer. Dafür kann sichs fast jeder leisten. Kann man von daheim schon starten. Viel besser.“ Sagt der Österreicher: „Heast, die beste Erfindung auf der Welt. Des ist die Thermoskanne. Weil wenn i im Winter auf die Jausnhütte geh. Füllt meine Frau in der Früh einen heißen Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden hinauf, frier wie eine Sau und mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist heiß. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „Des ist ganz logisch. Ganz einfaches physikalisches Prinzip. Die Thermoskanne ist doppelwandig. Luft leerer Raum. Vakuum. Außentemperatur nicht mit Innentemperatur. Außen kalt. Innen heiß.“ Sagt er: „Schon klar. Schon klar. Aber wenn i im Sommer auf die Jausenhütte geh füllt mir meine Frau in der Früh einen kalten Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden in die Jausenhütte hinauf und wenn i dann ankomm und schwitz wie eine Sau mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist kalt. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „I hobs da doch grad erklärt. Luft leerer Raum. Vakuum. Innen, Außen. Außen kalt, innen heiß. Außen heiß, innen kalt. Ganz klar.“ „Schon klar. Schon klar. Aber woher bitte weiß denn die Thermoskanne wann Sommer und wann Winter ist?“

Zwei Leute waren im Wirtshaus drinnen und dann hat halt der Wirt schon zugesperrt und alles aufgeräumt und dann er sagt: „Jetzt gehts hinaus. Schauts das zammen kommts.“ Hat hinten die Jauchegrube offen gehabt, da hat er den Putzkübel hinein geschüttet. Jetzt gehen die hinten raus, fallen alle Zwei in die Jauchegrube. Jetzt Stehens alle Zwei bis daher in der Scheiße. Sagt der Eine: „Sepp. Wir müssen sterben.“ „Warum?“ „I muss scheißen.“

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen. Sie gehen zu Fuß ins Schwimmbad, schwimmen dort eine Runde und fahren dann mit dem Fahrrad wieder heim.

Eine Frau geht spazieren und bleibt so vorm Reisebüro stehen und schaut in die Auslage. Schaut so und gustiert was so die Angebote sind. Kreuzfahrt oder Wanderurlaub in Bayern zum Beispiel. Und schaut so. Auf einmal kommt, hört sie ne Stimme von hinten und ein Mann sagt, eine männliche Stimme sagt: „Na. Fahren wir gemeinsam auf Urlaub?“ Sie: „Ah ich kenn Sie jetzt nicht aber von mir aus. Ich mein glauben Sie das wir zusammen passen?“ „Jo, jo. Wir passen gut zusammen. Also was haben Sie für Hobbys?“ Sagt sie: „Naja, Was haben Sie für Hobbys?“ Er sagt: „Ich bin ein Stalker.“ Sagt sie: „Ah das ist interessant. Na i geh gern spazieren.“ „Ja ich weiß.“

Die Blondine geht mit ihrem Sohn, mit 6 Jahren in den Stadtpark und er sagt: „Ma i mog ned in den Stadtpark. Mama i mog ned in. Dauernd Stadtpark, Stadtpark, Stadtpark. I kann den Stadtpark schon gar nimmer sehen. I mag keinen Stadtpark. I brauch den Stadtpark ned.“ Sagt sie: „Jetzt kimm. I mein jetzt geh ma da schon Wochenlang daher.“ „Ja. Des weiß i aber jetzt mag i den Stadtpark einfach nimmer. I geh auch gar nimmer weiter. I bleib do stehen. I moch keinen Schritt mehr.“ „Was du für ein undankbarer Bub bist! Gäbe es den Stadtpark nicht, gäbe es dich auch nicht!“

Ein Mann kommt zum Doktor sagt er: „Herr Doktor, hören Sie des? I hab a ganz a tiefe Stimme, alle Leute haben ganz viel Angst. Alle laufen davon. Weil i so eine tiefe Stimme hob i kann mi nirgendwo mehr blicken lassen. Können Sie sich mal mich anschauen?“ Sagt er: „Ja freilich. Ziehen Sie sich aus.“ Zieht er sich aus. Sagt er: „Des wundert mi ned. Das Sie so eine tiefe Stimme haben. Sie haben ja ein Wahnsinns Gehänge. Des ist ein Wahnsinn. Des ist ein Trumm Prügel. Der hat ein Gewicht und der ist an die Stimmbänder angenäht und jetzt ziehts die Stimmbänder runter, deshalb hast du so eine tiefe Stimme.“ „Jo kann man da was machen?“ „Jo freilich. Wir schneiden 10 cm weg. Dann sind die Stimmbänder entlastet und Sie haben eine wunderschöne Stimme.“ „Jo Glaubens wirklich das, dass funktioniert?“ „Ja freilich.“ Also Operation. 10 cm werden weggeschnitten. 5 Wochen später kommt er zur Untersuchung. Sagt er: „Also Herr Doktor, hören Sie das? I hab eine ganz eine schöne Stimme. So eine harmonische Stimme. Alle Leute sind ganz begeistert. Wirklich, ganz toll. Nur meine Frau die Erika ist schon ein bissl enttäuscht, weil die hat sich die letzten 20 Jahre schon die 10 cm mehr gewünscht. Könnt ma die wieder annähen?“ Sagt der Doktor: „Des geht ned die haben wir schon weggeschmissen.“

Am Berg sauf ich Wodka, bin in den Bergschuh reingeschlupft, wegen der Dopingkontrolle bin i mit'm Kondom obi grutscht.

Weißt eh wie die Lokomotive stehen blieben is. Mitten in der Tiger, transsibirische Eisenbahn. Auf einmal schreit einer von de Passagiere raus zum Lokführer: „Wos is?“ Hat der gesagt: „Wir tauschen die Lok.“ „Krieg ma a neue?“ „Na gegen Wodka.“

Da Fleischhacker steht ganz besoffen am Würstelstand, da Alkohol fetzt ihm die Hosenträger vom Gwand.

Bei Schwiegermutter de hob i gern, von der werd i niemals ein lautes Wörterle hören. I hör sie ned schimpfen, i hör sie ned schreien, jo sagts einmal Leitlan is dos denn ned fein? Sie tschenscht ned mit mir, trink i a amal zvü Bier, oder rauch wie ein Schlot is dos ned kamot? Ja so a Schwiegermutter hob bestimmt glei i allane. Des wor glei a Schmäh, i hob jo gar keine.

Was liegt unterm Buchsbaum und stöhnt? Die Frau Buchsbaum.

Das Ehepaar sitzt daheim und die grübeln sie brauchen bis Morgen unbedingt ein Bargeld. Sie haben kein Geld mehr am Konto, es ist pressiert und sie grübeln: „Wie können wir ein Geld verdienen, es ist wirklich, es ist ganz schlimm.“ Und ja nach 2, 3 Stunden Habens halt gesagt: „Also ok. Die Frau. Die Ehefrau die muss jetzt einen Tag am Strich gehen. Es hilft nichts. Es muss ein Geld reinkommen.“ Der Mann sagt: „Es tut ma wirklich Leid, aber es hilft nicht.“ Und sie so: „I weiß schon. I weiß schon. I mochs gern Hauptsache es funktioniert.“ Die takelt sich auf. Hochhackig bestiefelt. Minirock bekleidet. Der Mann schiebt sie in die Nacht hinaus, um 8 aufd Nacht. Tür zu, dann wartet er. 10, 11, 12. „Jo wo bleibt denn meine Frau nimmt ein bissl Geld mit.“ 1, 2, 5 in der Früh kommts rein Haare zerzaust. Total fertig. Also so leicht gebückt sagt: „Und? Was hast den eingenommen?“ Sagts: „100 Euro und 50 Cent.“ Dann sagt er: „Wer hat denn dir die 50 Cent geben?“ „Jo jeder.“

Ein Geschäftsmann ist seit Stunden mit seinem Auto unterwegs in der Pamper und und verspürt so eine Wolllust in sich und weiß nicht was er machen soll und es ist weit und breit gar nichts. Und da kommt er zu einem Bauernhof und denkt sich: Na da frog i halt einmal nach. Parkt sich ein, klopft an, macht der Bauer auf sagt: „Jo?“ Sagt er: „Haben Sie, i bin schon so lang unterwegs. Jetzt eine komische Frage aber, haben Sie vielleicht irgendwo in der Nähe ein Puff?“ Sagt er: „Na. Da gibts gar nichts. Na. Da gibts überhaupt kein Puff, gibts ned. Aber i hob do was Supers im Hinterzimmer, des is ganz toll da beim Stall is des. Da Gehens mit da haben in der Wand da Habens das erste Loch, dann das Zweite daneben in der Holzwand, dann des Dritte dann auch noch daneben. Des Erste kostet 50, des Zweite 100 und des Dritte 150.“ Sagt der Mann: „Ah naja gut. Wonn do nichts is dann muss i jo, dann probier ma mal die 50 Euro. Probier mas mal billig.“ Nagut der tut seinen Schniedelwutz ins erste Loch hinein und ist fertig danach. Denkt sich: Boa des war jetzt aber, das war ned schlecht. Dann sagt er: „Entschuldigens also heut hab Ichs drauf, kennt i des Zweite a no ausprobieren? Was war denn in dem Ersten drinnen?“ Sagt er: „Najo, des war meine Frau. 60 Jahre alt.“ „Super. Die ist beinander. Boa. Also mir gehts voll gut. Also boa.“ „I mein i Teil des gern und wenns dir gefallen hat, 50 Euro. Verdien ma a was dazu, Landwirtschaft kannst ja ned leben mehr heute. Aber ja das zweite Loch kannst ausprobieren, 100 Euro.“ Prackt die 100 Euro auf den Tisch, probiert das zweite Loch und ist fix und fertig. Also wirklich voll. Sagt: „Bist du deppert, das war jetzt eine Steigerung. Was ist denn da drinnen?“ Sagt er: „Ja das ist meine 20 jährige Tochter. Na ist noch in Ausbildung aber macht des super. Na freu ma uns das ma was dazu verdienen.“ Sagt er: „Na jetzt tät i aber des Letzte gern a no ausprobieren. Weil dann hab ich zuhause was zu erzählen.“ Sagt er: „Jo. 150 Euro dann sind wir dabei.“ Der packt die 150 Euro am Tisch, probiert das dritte Loch aus und er ist Mitten drinnen und auf einmal wird ihm schwarz vor den Augen und er fallt um. Aufwachen tut er im Krankenhaus. Und denkt sich: Bist du deppert, was war denn das jetzt? Weiß nicht wo er ist und denkt sich: Jo Spital und sieht einen Arzt, nimmt Ihn bei der Hand und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor was war da in dem dritten Loch?“ Sagt er: „Ja das war die Melkmaschine vom Huber Bauer, die schaltet erst bei 320 Liter ab.“

Irrenhaus. Narrenhaus. Puntigam links, wie man in der Steiermark gesagt hat wo die Geschüttelten sind. Da wird ein neuer Patient eingeliefert und Aufnahmegespräch und der Arzt kommt und sagt: „Na wie heissen Sie denn?“ Und er sagt: „Tom Cruise.“ „Was entschuldige wie heissen Sie?“ „Ich bin Tom Cruise.“ Und erzählt ihm halt irgendwelche Sachen. Und er sagt: „Entschuldigen Sie. Das kann nicht sein aber wer sind Sie wirklich?“ „Ich bin Tom Cruise.“ „Wer sagt Ihnen das?“ „Der liebe Gott.“ Aus dem Nebenzimmer: „I hob überhaupt nichts gesagt!“

Eine Frau ist vor Gericht gestanden. Anklage wegen. Sie hat zwei Preussen zusammengefahren auf der Straße. Jetzt fragt der Richter: „Ja Fräulein wie war jetzt das? Erzählens uns mal das. Sie haben doch diese Preussen mit Absicht umgefahren oder?“ Sagts: „Nana. Nana. Des hab i ned mit Absicht gmacht. Wissens, die Straße die war spiegelglatt, es hat ja den ganzen Tag geschneit. Die Preussen sind ja mitten auf der Straße gangen. I hob nimmer bremsen können, es tut mir leid. I hobs mitgenommen es war keine Absicht.“ Sagt der Richter: „Hörens auf. Glatt wars und gschneit hats. Des war im August. Also erzählens nicht so einen Schmarren. Erzählens die Wahrheit. Sie haben die doch mit Absicht umgefahren.“ „Na.“ sagts. „Wissens das Laub ist auf der Straße gelegen und die Sonne is so tief gestanden, hat mi geblendet. Die Preussen gehen mitten auf der Straße. I hobs ned gesehen und dann i hob nimmer bremsen können. Es tut mir Leid. I hobs mitgenommen aber es war keine Absicht nicht.“ Der Richter: „Hörens auf! Im August liegt kein Laub nicht auf der Straße und die Sonne ist ned tief gestanden. Es war 12 Uhr Mittag. Also jetzt Erzählens die Wahrheit.“ Sagt sie: „Also gut Herr Richter, I hob die zwei Preussen schon von 500 Meter Entfernung laufen sehen. Dann hob i drei Gänge runter geschalten, dann hab i die Zwei mitgenommen. Ich sags Ihnen. Einen hats in die Windschutzscheibe eingeschlagen, einen hast in Hauseingang rein gehaut. Aber i bereu nichts.“ Sagt der Richter: „Dann haben wirs ja. Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und einen wegen Hausfriedensbruch.“

Zwei Österreicher fliegen nach Canada mieten sich ein Flugzeug weil sie wollen auf die Elchjagd gehen. Ja der fliegt irgendwo in den Wald rein, setzt sie so zu sagen ab und die gehen Elche jagen. Und der Pilot hat aber noch gesagt: „Only one Elch. Not two. You arg allowed to shoot only one Elch.“ Nagut die nehmen ihre Waffen, sind unterwegs. Schießen natürlich zwei Elche. Der Pilot kommt zurück, klaubts auf und sagt: „I said only one Elch. This are two Elches. Only one Elch is allowed to fly in this plain.“ Die Österreicher sind ganz hektisch und sagen: „Najo, letztes Jahr hat des auch funktioniert. Da haben wir dem Piloten ein bissl a Schmattes geben, a Trinkgeld und dann hat er uns zwei Elche mitgenommen.“ Der Pilot sagt: „Ok, if it worked out last year, then give over the schmattes and i will fly with the two Elches.“ Die geben ihm das Trinkgeld, der ladet die Elche ein, die Jäger. Und auf einmal starten sie und das Flugzeug das scheppert so recht, es scheppert, es scheppert. Es hebt ab, es hebt ab. Es fliegt 1 Meter, 2 Meter, 3 Meter, 4 Meter kommt über die Bäume drüber, es kommen noch höhere Bäume. Fangt das Flugzeug ab, in den Bäumen patsch. Fällt runter. Ja die zwei Österreicher steigen irgendwie aus. Sind voll zerrauft und fix und fertig, sagt der eine Österreicher zum Anderen: „In Gottes Namen, wo sind wir denn so?“ Sagt der Zweite: „Ungefähr zehn Meter weiter wie letztes Jahr.“

Der kleine Fritzi geht auf der Straße, auf der Landstraße entlang und es kommt ein Polizist daher und er führt so eine Geiss an der Leine. Und der Polizist: „Ja Fritzi, wo gehst denn du hin?“ „Jo i führ die Goas zum Bock.“ „Jo warum mochst denn du des? Kann des ned dein Papa machen?“ „Na des muss schon der Bock machen.“

Treffen sich zwei Pfarre, römisch-katholische Pfarrer und sinieren so über die, übers Zölibat und sagt der Eine zum Anderen: „Glaubst du das wir des no daleben werden, das des Zölibat mal aufheben?“ Sagt der Zweite: „I bin ehrlich, i glaub wir Werdens nimmer daleben aber i hoff unsere Buben.“

Ein Mann geht zum Doktor, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor es geht nimmer so gut bei mir. Geht wirklich nimmer so gut.“ Sagt er: „Was ist? Kopfweh? Bauchweh?“ „Nananana. Des wär ja noch was leichtes. Mein bestes Stück lasst nach. Mein bestes Stück.“ Sagt er: „Überhaupt kein Problem. Wir haben ein ganz neues Präparat aus Amerika, eine Tablette pro Tag, Werdens sehen das haut wieder hin.“ Gut die treffen sich 4 Wochen später. Sagt der Arzt: „Und? Wie gehts?“ Sagt er: „Es ist ein Wahnsinn. Es geht super. Wahnsinn. 2, 3 Mal die Woche.“ Sagt er: „Ausgezeichnet. Ich gratuliere.“ Sagt er: „Psst, Psst, Psst. Meine Frau weiß no nichts.“

Eine junge Frau geht in eine Bar und denkt sich: „Heute brauch ich wen, heute brauch ich wen und denkt sich: „Ja, okay ist ein bisschen blöd, ich hab zwar meine Tage aber der Typ dadrüber ist so angesoffen, der merkt das nicht das ist überhaupt kein Ding!“ Und sie geht mit ihm nachhause und in der Typ wacht am nächsten Morgen auf und das Bett, wie nach einem Kettensäge-Massaker und denkt sich: „Um Gottes Willen!“ Und rennt in die Küche - macht alle Laden auf -alle Messer noch da: „Gott sei dank. Erstochen hab ich sie nicht!“ Rennt zum Waffenschrank sieht: „Alle Waffen noch da. Erschossen hab ich sie nicht!“ Rennt ins Bad - sieht sich im Spiegel und sagt: „Scheiße ich hab’s gfressen!“

Ein altes Ehepaar liebt sich sehr. Er 104, sie 98. Sie liegen des Nächstens im Arm und versterben beide glücklich und gleichzeitig. Sie kommen in den Himmel und sehen im Himmel ist es wirklich himmlisch. Es gibt nur gutes Essen: Alles lauwarm und mundgerecht, weiche Betten, angehnemst warme Temperaturen, viel Belustigung aber nicht zu aufregend, irgendwann wird er richtig grandig, dreht sich zu ihr um und sagt: „Du mit deinen gschissenen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor 30 Jahren haben können!“

In der Steiermark ist die Resl unterwegs mit dem Ruderboat und rudert hinaus und wie sie draußen war am See hat sie sich gedacht: „ch geh auf den Anker!“ Hat sie den Anker geschmissen, hat ihr Buch ausgepackt und liest. Dauert nicht lang kommt der Parkwächter, der auch für den See zuständig ist des Weges, auch mit dem Ruderboat, sagt er: „Entschuldigung, gnädige Frau, des geht da nicht.“ „Was geht nicht?“ „Sie können da nicht fischen!“ „Ich tu doch nicht fischen, sind sie ein bisschen deppat? Haben’s Knedel vor die Augen? Ich bin beim Lesen! Sehen’s eh, ich hab ein Buch in der Hand!“ „Ja das kann ein jeder sagen! Aber die ganze Ausrüstungen haben sie mit!“ „Und was tan ma jetzt?“ Ganz einfach. Jetzt häng ich ihr Boot bei mir an, fahren wir auf den Posten und machen ein Protokoll und nachher zahlen sie eine Strafe!“ „Sans deppat? I zahl a Straf weil i da les? Ich zeig sie an wegen Vergewaltigung.“ „Wegen? Ich hab sie gar nicht angerührt.“ „Ja, aber die ganze Ausrüstung haben sie mit!“

In einem sehr noblem Hotel, sagen wir im Imperial, in der Lobby sitzen ein paar Leute und auf einmal kommt der Bell-Boy und sagt: „Entschuldigung Sie, die Herrschaften ist da ein Herr „Wolfskiprovskidesifok“ im Raum? Er wird am Telefon verlangt!“ Meldet sich ein Herr und sagt: „Ja, das könnte mich betreffen. Wie war der Vorname?“

Der kleine Hansl der steht im Zimmer von seinen Eltern und die Mama reitet gerade auf dem Papa und stöhnt. Darauf hin sieht die Mama den Hansl und sagt: „ich massiere dem Papa nur den Bauch weg!“ Der Hansl sagt: „Geh Mama, was tust du dir den an? Am Montagvormittag kommt die Nachbarin vorbei und die blast ihn wieder auf!“

Es rennt ein Deutscher in Wien über ein Schrebergarten und der SchrebergartenBesitzer sieht den herum rennen und schießt hinaus und sagt, wienerisch wie es halt ist: „Des derf ja net woahr sein, Gschissener!! Gehst du von mei Grund owa! Des is unglaublich!“ Sagt er: „Mann. Ich hab doch gar nichts zerstört, ich hab doch nichts angestellt!“ „Deswegen sag ich es dir ja im Guten!!!“

Gerichtsverhandlung. Die drei Angeklagten sitzen da vor dem Richter, der ist wirklich verschrien für seine Strenge. Schielt allerdings ein bisschen, aber keiner traut sich was sagen. Sagt der Richter zum ersten: „Wo waren sie in der Nacht vom 17. Auf den 18. August?“ Sagt der zweite: „Daheim!“, sagt der Richter: „Mit ihnen red ich doch gar nicht!“, sagt der dritte: „Ich hab doch noch gar nichts gesagt!“

Ein Deutscher gründet gemeinsam mit einem Schweizer ein Start-Up und wie es halt ist mit Start-Ups, das vergisst man ja, dass ist nicht immer gleich die heile Welt, sondern sie haben große Probleme - finanzielle Natur. Geht gut über ein Jahr und auf einmal sind sie in Konkurs. 50% des Start-Ups gehen in Konkurs. Der Deutsche ist außersich, sagt er: „Man, das darf doch wohl nicht wahr sein. Wir bauen hier Konkurs! Mensch, ich halt das im Kopf nicht aus. Ich bin außer mir. Das ist ein Wahnsinn. Ich raufe mir die Haare, Mensch.“ Der Schweizer hockt da und hat die Hände im Sack - hockt da und schaut ihm zu, wie er auf und ab rennt, sagt er: „Mann, ich verstehe dich nicht. Du mit deiner Ruhe, du machst mich noch wahnsinniger, Mensch. Das ist ja unglaublich. Wir gehen in Konkurs und ich renn hier auf und ab. Ich telefonier mit Sponsoren, ich telefonier mit unseren Kunden. Aus - alles aus! Und rauf mir die Haare und du sitzt nur da und machst gar nichts.“ „Wer sagt, dass ich mir nicht die Haare raufe?“

Zwei Bauarbeiter sitzen in der Grube. Es ist bitterkalt, es ist eisig und die scheppern und arbeiten und auf einmal schenkt sich einer aus einer Thermoskanne ein warmes Teegetränk ein und trinkt und der andere sagt: „He was du haben da? Was ist das?“ „Ja, das ist ein Thermoskannerl, hau ich ma ein Tee eine, es ist ja eisig kalt, da muss ich halt was trinken in der Gruben, sonst wird mir ja kalt.“ „Was ist, was ist? Will ich auch haben, was ist das? Wie hast du gesagt? Ther Therm?“ Thermoskannerl hab ich gesagt! Da gehst aufe und kaufst dir ein Thermoskannerl!“ „Ich kann mir nicht merken Name, Themm. Kannst du schreiben, Name? Kannst du bitte schreiben auf?“ Der Bauarbeiter ist schon genervt und denkt sich: „Dem schreib Ich jetzt irgendetwas auf. Den schick ich einkaufen und dann schufen wir mal, was der so kriegt!“ Und der schreibt ihm auf: „Präservativ!“ Gibt ihm den Zettel mit und sagt: „Joa, gehst aufe in das Gschäft da uns sagst: „Du willst sowas haben, dann wird’s schon passen.“ Der freut sich, weil ihm ist schon kalt, der packt das ein und geht einkaufen. Geht zum Geschäft - da steht eine junge Mitarbeiterin und legt diesen Zettel vor und liest das Wort: Präservativ und sagt: „Welche Größe hätten Sie denn gern?“, und er sagt: „Die ganz große, ganz große! Bin den ganzen Tag in Loch.“

Der Hansi aus Kärnten fährt zum ersten Mal in seinem Leben mit einem Zug - kauft sich die Fahrkarte - steigt in den Zug ein und setzt sich hinauf in das Gepäcknetz und es dauert auch nicht lange kommt der Schaffner daher, sagt er: „Was machst denn du da oben im Gepäcknetz?“ Sagt der Kärntner: „Was werde ich denn machen? Ich möchte mit der Eisenbahn nach Graz fahren, aber eines kann ich dir sagen, Schaffner, ich kaufe mir zu meinen Lebtagen koar Netzkarten mehr!“

Ein Häftling kommt hinein, sagt er: „Was haben’s denn aufgerissen?“, sagt er: „30 Joahr!“ Sagt er: „30 Joahr? Sie haben ja Riesen Glück, wir haben humanen Strafvollzug und zwar den humansten, den es gibt. Bei uns kann jeder einen Beruf erlernen! Was wollen’s denn werden? Tischler, Maler? Was wollen’s denn werden?“ „Außendienstmitarbeiter!“

Tafelkreide: Die Frau Lehrerin steht an der Tafel - Englischunterricht. In dem Moment geht die Tür auf kommt der Schulinspektor hinein. Es erschrecken alle eine bisschen - auch die Frau Lehrerin. Sagt sie: „Grüß Gott, Herr Inspektor.“ Sagt er: „Grüß Gott, keine Angst, Frau Kolleginnen, ich komme nicht nur wegen Ihnen, ich komme auch wegen den Schülerinnen und Schüler. Darf ich mich da in die letzte Reihe setzen?“ „Ja selbstverständlich.“ Setzt sich hinein in die letzte Reihe. Sie schreibt auf die Tafel: „Good“ - beim zweiten O bricht ihr schon die Kreide ab. Sie bückt sich - hebt die Kreide auf: „So peinlich, aber ich werde es schon zusammen bringen.“ „Good Morning, children!“ Dreht sich wieder um und sie sagt: „Kinder, was heißt das?“ Es zeigt keiner auf! „Das gibt es ja nicht, zeigt keiner auf!“ Maxi, vorletzte Bank zeigt auf. „Hearst den Max kann ich nicht fragen, der sagt sicher was ganz falsches. Der ist ja immer ein bisschen daneben.“, sagt sie: „Hearst Kinder, weiß niemand was das heißt? „Good Morning, children!?“ Der Maxi: „Fräulein, Fräulein!“ Denkt sie sich: „Wenn ich den jetzt nicht nehme, denkt sich der Herr Inspektor: „Wieso haben sie den Maxi nicht genommen, wenn er doch so fleißig mitmacht?“, denkt sie: „Gut, ich nehme ihn. Maxi!“ „Fräulein, das heißt das „Bum, der hat an schönen Oarsch!“ Sagt sie: „Max, das ist ein Wahnsinn. Wieso fallt dir denn sowas ein? Das heißt natürlich: „Guten Morgen, Kinder!“ Dreht sich der Maxi zum Inspektor um und sagt: „Was sagst denn ein oida wennst ka englisch kannst!“

Drei Stotterer sitzen auf einer Parkbank, die ruhen sich ein bisschen aus und da kommt eine wirklich sexy Braut an ihnen vorbei und denen bleibt ein bisschen die Kinnlade offen und die denkt sich jetzt, weil sie hat die drei ein bisschen reden gehört und denkt sich: „Mit denen mach ich mir ein Spaß und sagt: „Burschen, der jenige, der ohne stottern einen Fußballverein aussprechen kann, darf heute Nacht mit mir heim.“ Stellt sich vor den ersten hin, der sagt: „Rrrrrrapid!“, und sie sagt: „Leider, du hast dich bemüht, aber wir haben gesagt ohne stottern!“ Der Zweite ist dran: „Lllllask!“, sagt sie: „Du, tut mir echt leid, aber du weißt ohne stottern.“ Kommt der dritte: „Austria!“, und sie sagt: „Hey!“, und er: „Sssssalzburg!“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - Dinner for one.

Eine erfolgreiche Fernsehsendung, wie zum Beispiel Sehr Witzig!? hat seine letzte Aufzeichnung. Die Chefetage lädt das gesamte Ensemble in ein nobel Lokal im ersten Bezirk ein. Einfach so aus Dankbarkeit, und aus Freude, aus Feierlaune und weil einfach beim Fernsehen so nette Menschen arbeiten. Alle kommen natürlich: Die Lydia ist da, der Harry ist da, der Schurli geht mit und der Bernd ist da und es gehen sogar Teile der Stargäste mit, Stammpublikum und ja sogar sie zuhause sind dabei, weil sie sind ja auch ein Stammseher und ich geh auch noch mit. Als aller erstes gibt es eine Vorspeise und zwar: „Austern-Pliz-Consomeé, also eine Schwammerlsuppe und weil die Kellner ein bisschen überfordert sind, hilft der Schurli mit, weil der ist auch so ein netter, geht herum, schenkt jeden ein. Plötzlich springt jemand auf und zieht eine tote Maus aus seinem Teller und ruft ganz laut: „Freunde! Da ist eine tote Maus in der Schwammerlsuppen.“ Entsetzlich. Nach dem Koch wird gerufen, die Chefetage entschuldigt sich tausendmal - nur der Schurli setzt sich hin - schenkt sich ein und fangt an die Suppen zu essen. Alle sagen: „Sag amal Schurli, jetzt hast du gesehen, dass da eine tote Maus drinnen ist, jetzt isst du die Suppen?“ Der Schurli, der ja ein Philosoph ist, antwortet darauf: „Kinder, ihr habt gegessen wie die Maus drinnen war, ich esse jetzt wo die Maus herausen ist!“

Der Fuchs, der Igel und der Bär müssen zur Stellung, zur Musterung. Haben aber echt keinen Bock auf Bundesheer, also sie überlegen: „Wie könnten wir das machen, dass wir nicht einrücken müssen?“ Und dann beschließen sie folgendes: „Pass auf, Fuchs. Wenn wir dir einfach den Fuchsschwanz abschneiden, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, das braucht keiner also da bist du sofort untauglich, also da bist du raus! Bist du raus aus dem Schneider!“ Dann geht der Fuchs hinein, zur Stellung, als er hinaus kommt sagen die anderen: „Und, und?“ Und der Fuchs sagt: „Untauglich! Weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz kann echt keiner brauchen.“ Jetzt kommt der Igel dran: „Pass auf, wir ziehen dir einfach all deine Igelstacheln raus, weil ein Igel ohne Igelstacheln, das kann nicht sein!“ Der Igel geht rein, dauert ein bissen. Als er raus kommt sagen die anderen: „Und wie wars?“ „Ein Igel ohne Stacheln kann echt keiner brauchen - untauglich.!“ „Sehr gut! Was machen wir jetzt mit dem Bären? Pass auf, dir werden wir deine langen Fangzähne schneiden. Rausreißen, weil ein Bär ohne Fangzähne.“ Der Bär geht hinein, als er raus kommt und die anderen sagen: „Und?“, und der Bär sagt: „Alles super. Ich bin zu dick!“

Zwei Nutten sitzen in der Sauna und eine sagt zur anderen: „Du sag einmal, hearst, was hast du denn da hinten am Buckel für Wimmerl?“ Sagt die andere: „Na, na, das san keine Wimmerl, das ist die Preisliste für die Blinden!“

Es treffen sich drei militärische Ausbilder, einer davon den Pionieren, einer von der Luftwaffe und einer von der Marine und wetteifern, wer wohl die mutigsten Rekruten hat. Der von den Pionieren sagt: „Meiner ist der Mutigste und ich werde euch das jetzt beweisen! Rekrut!“ Der kommt sofort: „Jawohl, Herr Feldwebel!“ „Da drüben steht eine Mauer, Sie rennen solange dagegen bis diese Mauer umfällt.“ „Jawohl, Herr Feldwebel!“ Die anderen zwei: „Was? Das ist jetzt nicht Ihr Ernst?“ Der Rekrut dreht um, rennt gegen die Mauer - blutige Nasen - holt Wieder Anlauf - rennt gegen die Mauer - blutige Schulter - er rennt solange bis die Mauer endlich umfallt. Er natürlich auch komplett k.o. Sanitäter ab ins Spital. „Haben’s gesehen, meine Herren? Das ist Mut!“ Sagt der von der Marine: „Das ist gar nichts. Außerdem hat es sich gezaht. Meiner zeigt das viel schneller! Matrose!“ „Jawohl, Herr Bootsmann!“ „Sie klettern auf diesen 4 1/2 Meter hohen Fahnenmast und Sie nehmen das Enterbein mit und sie schlagen, wenn sie ganz oben angekommen sind den Fahnenmast in kleine Stücke und stürzen ab!“ „Selbstverständlich, Herr Bootsmann.“ Klettert rauf, innerhalb von drei Sekunden - er nimmt das Bein und macht „Zack!“ - stürzt ab - 4 1/2 Meter - klescht auf.“ „Alles in Ordnung?“ „Jawohl, Herr Bootsmann.“ Sanitäter ab ins Spital. Der von der Luftwaffe: „Kinder, das ist alles kinderfad. Jetzt zeig ich euch was wirklich Mut ist: Rekrut! Sie gehen in die Kantine und holen mir ein Packers Zigaretten.“ Woraufhin der Rekrut macht: „Weißt was du Arschloch, hol’s da selber!“ „Sehen Sie meine Herren, das ist Mut.“

In der Ehe gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder man hat ein vertrautes Heim oder man traut sich nicht heim.

Ein Mann kommt hinein in eine Bar und da sitzt ein kleiner Mann - hat einkleines Bier vor ihm - versucht am Bierkot zu nippen. Er geht hinein und sagt er: „Burschen, Servas!“ Haut dem kleinen auf die Schulter, dass es ihm nur so herum schüttelt - nimmt das kleine Bier und trinkt es auf einem Zug aus. „Des muss sein, des muss sein.“ „Geh, des brauch ich, jetzt fängt der Uno an zu rehren...