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Der Bauer Lois kriegt den Exekutor auf Besuch. Sagt er du: „Es tut mir leid Lois aber mit den Steuern schaust ganz schlecht aus.“ „Jo jo. Weißt e das is ned so einfach. Des is ned. Des is ned einfach. In der Landwirtschaft überleben kannst fast nichts mehr.“ Sagt er: „Ja aber i mein, des ist ein Wahnsinn du musst ma jetzt irgendwas geben weil du bist mit de Zahlungen unglaublich hinten.“ „Ja was soll i da denn geben? I hob jo nichts. I hab gar nichts.“ Sagt er: „Ja jetzt muss ma bissl mal durchschauen.“ Die gehen so durch den Stall, sagt er: „Ja bitte da der Stier. Der ist ja Ware.“ „Jo jo aber kennst ma den Stier nimmst kann i nimmer Vieh züchten. Das ist ja mein bester Bub. Der springt auf und deshalb hab ich Kälber. Kannst ein paar Kälte nehmen.“ Sagt er: „Na na. I nimm den Stier. Der bringt was. Bei der Versteigerung ned.“ „Was tust du mit einem Stier auf dem Finanzamt?“ Sagt er: „Ja du hast schon recht. Auf Finanzamt kann i ihn e ned mitnehmen. Weißt was den lass ma da, aber er gehört mir. Da kommt jetzt ein Kuckuck rauf der gehört mir.“ „Jo kennst willst. Wennst man e da lässt. Dann is mir das wurscht.“ Gut der geht wieder, der Exekutor. Dauert keine 10 Minuten gehts Telefon. Hebt der Huber Bauer ab und sagt: „Was ist?“ Sagt er: „Du da ist der Maier. Weißt e dein Nachbar.“ „Ja was ist?“ „Ja die Mali wär wieder zum zulassen. Die Kuh. Wär zum belegen. Und das hat ja dein Stier immer so super gemacht der Bruno. Gangat des? Weil jetzt wär der Zeitpunkt günstig.“ „Jo. Jo komm rüber. Komm rüber.“ Gut der kommt mit der Mali. Die hängen die Mali an. Der Stier schnüffelt hinten hin und bleibt einfach stehen. Sagt er: „Was ist denn? Komm Bruno bemüh dich.“ Er schnuppert hinten hin und bleibt einfach stehen. Sagt der Maier: „Jetzt muss i da ganz ehrlich sagen, i versteh das überhaupt ned. Der war immer so fleißig mit anspringen. Jetzt steht er da und tut reinen rühren.“ „Jo jo. I verstehe ein bissl. I verstehs.“ Sagt er: „Du verstehst des? Warum?“ „Seit 2 Stund ist der Trottel Beamter.“

Ein Mann ruft im Finanzamt an: „Entschuldigen Sie bitte. Ich hab eine sehr wichtige Frage für mich. Ich bin schizophren. Muss ich da für zwei Personen Steuer zahlen?“ Sagt der Beamter: „Ja wenn alle zwei Arbeiten.“

Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder. Es ist 2. Klasse Volksschule. Und sie fragt die Kinder: „So. Wir nehmen heute Währungen durch, was kennt ihr denn für Währungen? Fritzi was kennst denn du für eine Währung?“ Fritzi sagt: „Euro.“ „Richtig. Natürlich. Euro. Ist eine Währung.“ „Der Karli. Karli was fällt denn dir noch für eine andere Währung ein?“ Karli überlegt und sagt: „Dollar.“ „Super Karli. Dollar. Schön das du das auch schon weißt.“ Die kleine Lisa zeigt schon ganz hektisch auf die ganze Zeit. Die Lehrerin sagt: „Lisa, was kennst denn du leicht für eine Währung?“ „Mal.“ „Wie? Was? Wie jetzt Mal? Was heißt Mal?“ „Mal.“ „Wie? Mal also M. A. L.?“ „Mal.“ „Wie kommst denn jetzt auf Mal Lisa? Das musst mir jetzt erklären.“ Und die kleine Lisa: „Ja die beste Freundin von meiner Mama, hat meine Mama letztes Mal gefragt was der Pelzmantel kostet und die Mama hat gesagt 5 Mal.“

Was ist einem Skilehrer lieber? Eine offene Schnalle oder eine feste Bindung?

Woran merkt ein Skilehrer, dass die Saison vorbei ist? Wenn er sich wieder selbst das Hosentürl zumachen muss.

Der kleine Maxi kommt heim. Sagt er: „Du Papa. Papa. Papa es ist so ein Wahnsinn Papa. In der Schule die machen mich ganz wahnsinnig. Weißt was wir momentan haben? Fremdwörter und wir müssen selber nachschauen mit dem depperten offenen lernen was die bedeuten.“ Sagt er: „Ja und? Das wird ned so schwer sein. I mein 2. Klasse neue Mittelschule das werden wir schon noch hinbekommen oder? Also was hast denn?“ „Ja zum Beispiel. Der Unterschied zwischen praktisch und theoretisch.“ „Also geh. Also bitte das ist wirklich nicht schwer.“ „Papa bitte erklär mirs.“ Sagt er: „Schau ganz einfach. Maxi du gehst jetzt rüber zur Mama und fragst sie ob sie um 1 Millionen Euro mit dem Tom Cruise schlafen würde. Danach kommst zurück und sagst mir was sie gesagt hat.“ Der geht rüber sagt er: „Du Mama. Mama. Mama ist eine blöde Frage aber der Papa hat gesagt würdest du, würdest du mit dem Tom Cruise um 1 Million Euro schlafen?“ Sagt sie: „Entschuldigung, i mein so blöd kann i ja ned sein oder? 1 Million Euro weißt wie der Papa der verdient e so wenig. Der ist bei der Bahn, die haben ja gar nichts. Und 1 Million Euro das würde uns richtig helfen. Also das tät ich.“ Geht er wieder zurück sagt er: „Papa, die Mama hat gesagt des tut sie.“ Sagt er: „Ja und jetzt gehst zu deiner Schwester und fragst sie um sie um 1 Million Euro mit dem Brad Pitt schlafen würde.“ Gut der geht rüber, gleichen Schauspiel. Die sagt auch ja. Der kommt wieder zurück. Sagt er: „Papa du wirst es ned glauben aber die hat auch ja gesagt.“ Sagt er „Und? Hast jetzt was gelernt?“ „Wos?“ „Jetzt denk einmal nach. Hast was gelernt? Praktisch und Theoretisch?“ „Ja Papa. Wenn dus so sagst hab i was gelernt also i hoff i nominier richtig. Theoretisch sitz ma auf 2 Millionen Euro und praktisch haben wir zwei Schnallen daheim.“

Ein Ehepaar feiert den 10. Hochzeitstag. Gehen in ein elegantes Restaurant, mit wunderbarer Bedienung mit Rotwein und Kerzenlicht. Und der Mann beginnt den Abend mit einem Fragezeichen und seine Frau sagt: „Liebling, ich möchte dir erstmal Dankeschön sagen für die wunderbaren 20 Jahre und der großartigen Ehe und die fünf wunderbaren Kinder die du uns geschenkt hast. Vielen herzlichen Dank du bist eine derartig bezaubernde Frau und ich freu mich heute mit dir 20 Jahre verheiratet zu sein. Das einzige was ich gerne wissen möchte. Weißt du, von diesen fünf bezaubernden Kindern die wir gemeinsam haben. Da ist der Kurti. Und der Kurti i weiß ned aber mir kommt vor, der schaut ganz, der is ganz anders als alle anderen. Sag mir doch bitte wer ist der Vater?“ Sagt sie: „Du.“

Ein altes Ehepaar. Mittwoch Abend immer Sex Abend. Und geht nachhause ins Schlafzimmer und die ziehen sich halt aus und sie nimmt so eine Tube und tut sich da was auf die Hand und schmiert sich unten ein und sagt: „Ja sag einmal, was machst denn du da?“ „Na des hab i ma jetzt neu gekauft, das ist ein Gleitgel das schmier ich mir einfach drauf, dann flutscht das besser.“ Ja er nimmt sich seine Halskette vom Hals und wickelte um seinen Lümmel herum. Sagt sie: „Ja sag einmal du alter Depp was machst denn du da?“ Sagt er: „Na bei dem Gatsch brauch i Schneeketten.“

Niki Lauda ist in New York, e kommt ja viel herum der Niki. Geht zu einer Bank und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 10.000 Dollar als Kredit.“ Sagen die: „Entschuldigen Sie bitte haben Sie irgendeine ID oder einen Ausweis bei sich?“ Sagt er: „Na eigentlich hab i des ned. Das tut mir leid. Aber sie können ja den Geschäftsführer holen, weil ich glaube das sollte funktionieren.“ Geschäftsführer kommt und sagt: „Ich hätte gern 10.000 Dollar Kredit.“ Dann sagt der: „Haben Sie irgendeinen Ausweis oder ein Passport?“ Sagt er: „Na hab ich ned. Aber ich hätte für Sie als Pfand meinen Maserati der draußen steht.“ „Ein Maserati? Wow. Ja das nehmen wir schon. Okay. Okay.“ Gut der Niki Lauda steckt sich den 10er ein. Die verabschieden sich und kommt er nach 3 Wochen wieder und die Bank. Und er so: „Ah wir haben Ihre Autonummer geforscht und Sie sind ja der berühmte Niki Lauda.“ „Jo des bin i.“ „Warum haben Sie 10.000 Dollar sich ausgeborgt, Sie brauchen ja das Geld nicht.“ Sagt er: „Naja um die Zinsen von den 10 Dollar hat ich drei Wochen sicherlich keinen Parkplatz gefunden.“

Ein Senior geht aufs Klo, stellt sich bei der Pissoirmuschel hin und fangt zum ludeln an und spritzt auf alle Seiten raus. Steht daneben einer. Sagt er: „Hörens, was ist denn da passiert? Ist das leicht eine Kriegsverletzung?“ Sagt er: „Naja. Beim Krieg ist mir wer angeschossen in den Unterleib hinein und jetzt gehts halt nicht so.“ „Dann gehen die Heidenreichstrasse Nummer 7 auf der Stiege oben und da ist ein Spezialist für solche Sachen.“ Sagt er: „Ah, so ein Gynäkologe?“ Sagt er: „Na das ist ein gemütlicher Flötenspieler, das wenigstens grad schiffen können.“

Eine kleine Schildkröte klettert auf einen Baum hinauf. Zentimeter um Zentimeter. Zentimeter immer weiter höher und höher. Dann ist sie so Mitte des Baumes. Geht sie ganz raus auf einem Ast, springt in Lüfte und macht so. Platsch. Haus sies unten auf die Erde. Geht wieder zum Baumstamm. Fangt wieder an. Es vergehen wieder Minuten, Stunden. Nach 5 Stunden ist das kleine Tierchen wieder mitten am Baum auf einmal geht zum Ast rauf, springt in die Luft macht so. Platsch. Ein Vogelpärchen sitzt auch auf dem Ast. Ein Vogelmännchen und ein Vogelweibchen und da sagt das Vogelmännchen zum Vogelweibchen sagt: „Du Liebste. Sollt ma nicht dem Kleinen sagen das er adoptiert ist?“

Spät Nachts klingelt ein Polizist bei Familie Schaf. Mama Schaf: „Määääh.“ Polizistin: „Sind Sie Frau Schaf?“ Mama Schaf: „Määäääääh.“ Das hat geheißen: Ja das bin ich. Was ist denn los? Polizistin: „Frau Schaf, wir haben zwei Ihrer Lämmchen mitten in der Nacht trinkend und rauchend aufgegriffen. Sagen Sie. Sind Ihnen die Zwei gar nicht abgegangen?“ Mama Schaf: „Meine Kinder waren das? Jo. Jo. Wissens wir zählen jeden Abend durch und gestern sind wir bei der Hälfte eingeschlafen.“

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank, sagt der Eine zum Anderen: „Boa es ist ein Wahnsinn. I hab seit 10 Jahren hab i keinen Sex mehr gehabt. Seit 10 Jahren. Letztens hab ich mir ein Damenparfum rauf gesprüht, nur damit i den Duft einmal wieder in der Nase hab. Wirklich. 10 Jahre.“ Sagt der Zweite: „Na des ist noch gar nichts. I hob seit 20 Jahren keinen Sex gehabt. Letztens war i mit Flip Flops joggen nur das i des Geräusch wieder mal hör.“

Was ist wenn 30 Polizeiautos vor der Sonderschule stehen? Elternsprechtag.

Der 8 jährige Franzi kommt in eine Bar und sagt: „Whiskey. Aber sofort! Sofort einen Whiskey.“ Die Barfrau schaut ihn an und sagt: „Sag einmal, willst du mir Schwierigkeiten machen oder was?“ Sagt er: „Ja. Aber zuerst brauch in einen Whiskey.“

Also es ist so, dass der Mann am Sterbebett liegt und seine liebe Frau setzt sich noch einmal zu ihm und hält ihm die Hand. Es ist nichts mehr zu machen. Also es ist ganz Sonnenklar der wird jetzt in den nächsten Minuten, ins Gras beissen. Und plötzlich sagt der Mann zu ihr: „Resl, Resl i mecht. I mecht no was los werden.“ „Nein Schatzi brauchst nicht, es ist alles gut. Es ist alles gut.“ „Na i möchte noch gern was los werden.“ Also er bleibt irgendwie hart. „Es ist. I möcht wirklich, i möcht wirklich in Frieden möcht ich abschließen können.“ „Na was ist? Es ist ja alles gut. Es ist alles.“ „Na bitte lass mir dir das einfach nur sagen. Es. I hab mit deiner Schwester, i hab mit Ihrer besten Freundin, ich hab mit deiner besten Freundin. Ich hab mit deiner Mutter geschlafen.“ Und da sagt die Resl drauf: „Ja das ist doch nicht so schlimm. Außerdem weiß ich das doch schon lang und komm nicht setz dich auf. Bleib schön liegen das, dass Gift wirken kann und was ich mit deinem Bruder und deinem Vater und deinem besten Freund und dessen Bruder alles gemacht hab, das erzähl ich dir dann bald in der Hölle.“

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die Eine zur Anderen: „Heast wos hob i gehört? Dein Mann ist bei der Polizei? Und wie gefällt ihm dort?“ Sagt die Zweite: „I weiß ned. Sie haben ihn erst vor 20 Minuten abgeholt.“

Es fährt einer in Schlangenlinien die Autobahn entlang aber leider in die falsche Richtung. Kommt der Polizist: „Halt! Halt! Halt!“ Der bremst sich ein. Sagt er: „Gehts noch? Gehts noch?“ „Jo Herr Inspektor ist was?“ Sagt er: „Herr Inspektor is was? Sie sind ein Geisterfahrer.“ „Was bin i?“ „Ein Geisterfahrer.“ „Entschuldigung was bin i?“ „Ein Geisterfahrer. Sie fahren in die falsche Richtung.“ „Herr Inspektor, Sie wissen ja garnicht wo ich hin will.“

Eine Dame sitzt im Flugzeug, eine hübsche Blondine und neben ihr sitzt ein sehr, sehr attraktiv gekleideter Herr mit Stresemann und Krawatte wie sich so gehört im BusinessAbteil. Und dann sagt er: „Gnädige Frau, ist Ihnen auch etwas langweilig beim Fliegen?“ „Ja schon. Grad spannend ist es nicht. Mein man kann ja ein Nickerchen machen.“ „Sind Sie müde?“ „Nein, i bin nicht müde.“ „Ja dann mach ma ein Spiel.“ „Ja wenn Sie wollen mach ma ein Spiel. Was Schlagens vor?“ „Ja wir machen ein Denkspiel.“ „Ein Denkspiel? Ja. Was Schlagens da vor?“ „Gnädige Frau, ich mach einen Vorschlag. Also, ich stell Ihnen eine Frage, wenn Sie diese richtig beantworten bekommen Sie von mir 100 Euro und wenn Sie sie falsch beantworten, bekommen Sie natürlich nichts. Und dann dürfen Sie mir eine Frage stellen und wenn ich sie nicht beantworte, Wissens was geben Sie mir 5 Euro. Brauchen Sie mir nur 5 Euro geben.“ „Sie werden lachen. Also Sie werden lachen. Ein Fünfer hab ich dabei. Also da könnt ich mitmachen. Haben Sie einen Hunderter?“ „Jo. I hab natürlich auch einen Hunderter.“ „Ja dann. Dann schieß ma los. Bitte. Ihre erste Frage.“ „Vielleicht zum Aufwärmen eine leichte Einstiegsfrage. Wie lange ist die Strecke Erde-Mond?“ „Was?“ „Erde-Mond. Die Strecke.“ „Grad hinauf?“ „Jo. Gerade rauf.“ „So eine Linie halt ned?“ „Ja. Linie. Wie lang?“ „Hab ich keine Ahnung. Schauens da Habens 5 Euro. Keine Ahnung. Aber jetzt bin ich dran.“ „Ja gnädige Frau. Jetzt sind Sie dran.“ „Also, es hat einen dreieckigen Kopf. Es hat einen rechteckigen Körper, der ist grün gelb gestreift. Wenn es den Berg hoch steigt hat es drei Beine und wenn es den selben wieder herunter kommt vier.“ „Bitte?“ „Es hat einen dreieckigen Kopf. Es hat einen rechteckigen Körper. Drei Beine wenns rauf geht. Vier wenns runter geht. Ist das so schwer?“ „Schon bist schwer ja. Das hab ich so noch nicht gehört. Dreieckiger Kopf haben Sie gesagt?“ „Ja. Dreieckiger Kopf.“ „Grün gelb gestreift?“ „Ja. Grün gelb gestreift.“ „Drei Beine wenns rauf geht und vier wenns runter geht?“ „JA.“ „Also das tut mir leid. Hab ich keine Ahnung.“ „Ja dann Gebens mir 100 Euro.“ Gut der gibt ihr 100 Euro. Sagt er: „Bitte.“ Sagt sie: „Danke. Schönen Flug noch.“ „Na, na.“ hat er gesagt. „Moment, Moment. Ich will schon wissen. Was ist das für ein Viech?“ „Da Habens nochmal 5 Euro. Das weiß ich auch nicht.“

Die Frau Maier hat auch wieder mal am Sonntag Nachmittag, die Schwiegermutter eingeladen. Es gebittet die Höflichkeit aber sonst auch gar nichts. Denn es ist halt nicht die eigene Mutter und die Schwiegeroma ist jetzt nicht so ganz beliebt. Es sind aber alle da und es hat Kaffee und Kuchen gegeben, die Gespräche waren langweilig. Das Enkerl Mäderl hat sich auch zusammengerissen und hat schöne Nasenlöcher gemacht und wie die Oma dann endlich im gehen ist, sagt sie zu ihrem Enkerl: „Und? Hilfst du e auch brav mit im Haushalt? Hilfst dem Papa und der Mama?“ Und die Enkeltochter sagt: „Ja, ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn du draußen bist bei der Tür.

In einem Magen schlummert so schon gemütlich dahin ein Kartoffelsalat. Auf einmal kommt von oben runter ein Schnapserl. Dann sagt der Kartoffelsalat: „Jo wer bist denn du?“ Dann sagt er: „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Gut. Zwei Minuten später kommt wieder ein Schnaps. Sagt der Kartoffelsalat: „Ja wer bist denn du?“ „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Weitere fünf Schnäpse folgen, dann sagt der Kartoffelsalat: „Jetzt habts mich aber neugierig gemacht. Jetzt schau ich mir den Herrn Maier mal an.“

Salzburg Flughafen. Hucken drei Piloten beisammen. Und zwar ein russischer Pilot, ein amerikanischer Pilot und ein Salzburger Pilot. Und die übertreiben natürlich, das ist ja ganz klar. Und es beginnt der Amerikaner und sagt: „Wow, wow. Wir haben Lockheed C-5 Galaxy. Größtes Transportflugzeug Amerikas. Wir haben 73 Flieger immer noch im Einsatz, Spannweite 88 Meter. 88 Meter. Wir haben so viel Platz in der Lockheed wir können einbauen eine Fußballplatz, Leute mitnehmen können Fußball spielen in der Lockheed. Und wir fliegen.“ Sagt der Russe: „Wir haben Antonov. 225 An. Größtes Transportflugzeug der Welt. Haben nur zwei Flieger aber sind so groß. 6 Triebwerke, haben 19 Meter Höhe. Haben Spannweite 88 Meter, haben Flugerlaubnis für 640 Tonnen, können wir fliegen. Haben wir Platz zwei Fußballplätze, ganz Moskau kann mitfliegen. So große Flieger.“ Der Österreicher hockt daneben und sagt garnichts. Auf einmal sagt der Amerikaner, sagt er: „Well, in Austria there is nothing.“ „Ihr habt keine Ahnung. Bei uns sind die Flieger den so groß. I bin vor kurzem geflogen. I bin ja nur Co-Pilot. Bin ja nur Co-Pilot. Und i flieg mit, mit dem Piloten mit einem sehr erfahrenen Flugkapitän und er sagt: Du Hans, i hör was. Dann sag ich: Ja, was hören sie? Sagt er: Hans, hock dich rein in den VW fahr rein in die linke Tragfläche, fahr raus, komm wieder zurück. I hör was. Gut i mach das. In den VW rein, in der Tragfläche raus, kimm nach klar wenn man da raus fahrt und wieder zurück dann ist man eine Zeit unterwegs. Nach 1 1/2 Stunden zurück. Hab ich gesagt es tut mir leid da ist nichts. Sagt er: Das gibts nicht. I hör was. I fahr raus in die rechte Tragfläche, wieder nach 1 1/2 Stunden zurück. Sag ich: Entschuldigens Herr Pilot. Da ist auch nichts. Sagt er: Dann fährst zurück zum Heck. I hör was. Gut Heck ist sehr weit. I setz mich rein in Porsche, fahr zurück zum Heck. Fahr zurück zum Chef. Hab i gesagt: Herr Chef, beachtlich. Beachtlich großes Kompliment stellens Ihnen vor. Irgend so ein Trottel von unseren Passagieren hat da hinten das Klofenster offen gelassen. Da ist eine Boing 747 reingeflogen, der reist schon seit einer halben Stunde um die Lampe und will landen.“

In seinen späten Berufsjahren reist der Albert Einstein zu einem Vortrag den er halten muss und steigt in ein Taxi, es freut ihn nicht. Er hat schon so viele Vorträge gehalten in seinem Leben, das geht ihm so am Geist. Jetzt muss er schon wieder den gleichen Scheiss erzählen. Mit der Relativitätstheorie und das geht ihm am Geist und redet mit dem Taxifahrer weil der spricht ihn an. Sagt er: „Entschuldigen Sie, ich hab Sie erkannt Herr Einstein. Sie wirken ein bisschen bedrückt.“ Sagt der Einstein: „Jo. Es geht ma schon am Nerv. I wü des ned machen.“ Und sagt der Taxifahrer: „I mach Ihnen einen Vorschlag, i mein Sie sehen wir schauen uns nicht ganz unähnlich. Vielleicht soll ich statt Ihnen den Vortrag halten. I bin Hobbyphysiker i kenn mi auf. I hab irrsinnig viele Vorträge von Ihnen gehört. I glaub i trau mir das zu.“ Sagt der Einstein: „Perfekt. I wollt heut e nicht hackeln. Super.“ Und setzt sich ins Publikum bei diesem Vortrag und hört dem zu. Und wirklich also der Taxler wird von allen als Einstein so zu sagen anerkannt und hält einen großartigen Vortrag. Und irgendwann einmal kommt der Moment wo so ein obergescheiter Kollege vom Einstein, der im Publikum vor ihm sitzt eine sau schwierige Frage stellt. Und dem Einstein wird schon ganz anders und er denkt sich: Bist du deppert. I bin gespannt ob das der Taxler bitte was macht der jetzt. Ist ganz nervös und der Taxifahrer steht da vorne und sagt: „Ich bedanke mich ganz herzlich für diese hochprofessionelle Frage. Diese ist allerdings so einfach das sie sogar mein Taxler beantworten kann. Er sitzt hinter Ihnen im Publikum.

Ein Dirndl geht auf der Straße, ist auf dem Weg zu ihrer Freundin und merkt halt so das hinter ihr lauter Bäckermeister hinterher schleichen. Und die schnuppern so. Dann Habens so weiße Zipfelmützen auf und schleichen ihr so nach. Irgendwann kommt bei ihrer Freundin an und sagt: „Geh, lauter Bäcker verfolgen mich. Was soll i den tun, was hab i denn?“ „Geh Lisa, i hab dir schon so oft erzählt du musst was tun gegen dein Hefepilzinfektion.“

Kommt ein Mann zur Tankstelle, steigt aus. Macht den Tankdeckel auf. Schaut ein bissl, lasst die Hose runter, steckt seinen rein. Und erleichtert sich. Der Tankwart sieht das. Lauft rüber. „Ja Hallo. Hallo. Is des normal?“ „Na. Super.“

Also ein junger Mann beschwert sich in der Apotheke weil die Präservativ immer einreissen. Steht hinten ein alter Mann und seufzt: „Jo. Und verbiegen tun sie sich auch immer.“

Ein Diätologe, so ein Ernährungswissenschaftler hält einen Vortrag vor ganz einem großen Publikum. So wie heute. Wichtige Leute auch geladen, so wie ihr. Dann sagt er: „Heutzutage bitte es geht um die Ernährung, alles ist so ungesund worden. Das Fleisch das greift die Nieren und die Leber an. Des Wasser ist komplett verseucht mit Chemikalien und das Gemüse kannst sowieso nimmer essen. Das ist alles nur mehr gespritzt. Aber es gibt eine Speise auf dieser Welt, eine Speise auf dieser Welt. Das ist die tödlichste von allen.“ Weiß es wer aus dem Publikum? Bist du verheiratet ge? Ich glaub du weißt die Antwort. Sag sie mir. Hochzeitstorte. Sehr gut.

In ein leerstehendes Haus zieht ein junges Sportlerpaar und eine Ebene darunter zieht ein altes, also ein Seniorenpaar ein. Ein altes lang verheiratetes Paar. Schon ein bissl klapprig unterwegs. Und wie die schlafen gehen das alte Paar. Hören die schon ein bissl Geräusche von oben und da gehts: Klick, Bumm. Aaaaah. Und: Klick, Bumm. Ahhhhh. Ja jedenfalls das hat natürlich auch die alte Frau und den alten Mann interessiert, was die da oben treiben. Und der ältere Herr trifft den jungen Mann im Stiegenhaus und nimmt ihn auf die Seite und sagt: „Du Entschuldigens ich hab eine Frage. Was haben Sie da gemacht gestern in der Nacht, die ganze Zeit hab ich: Klick, Bumm. Aaaah. gehört.“ Sagt er: „Ja das ist ganz einfach.“ sagt der junge Sportler. „Also bei Klick hab ich das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin ich auf meiner nackten Frau gelandet.“ Denkt sich der Alte: Cool. Wir haben e schon so lang nichts anderes mehr ausprobiert, da müss ma schauen gell. Ja gut das Sportlerpaar geht schlafen und die hören auf einmal von unten so: Klick, Bumm. Aaaaaah. Und fragen sich die ganze Nacht was los ist, trauen sich aber nicht mehr anklopfen und in der Früh trifft der junge Sportler den alten Herren im Stiegenhaus. Sagt er: „Entschuldigens, gestern hab ich gehört das bei Ihnen so Klick, Bumm. Aaaaah. war. Was war denn da los?“ Sagt der ältere Herr: „Naja, Bei Klick hab i das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin i mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben.“

Ein Elephant kommt in die Küche und sagt zum Koch "Au", die Avocado war schlecht, was im Eiskasten ist ist mau.

Drei Stiere treffen sich auf einer Wiese. Dann sagt der eine Stier: „Paaa mir ist so schlecht. I hob grod einen Kärntner gefressen. Und der war noch so voll mit Kasnudeln.“ Dann sagt der andere Stier: „Na. Was glaubst. Letzte Woche hab i einen Tiroler gefressen und der hat so viele Zieren intus gehabt mir ist noch immer ganz schwummrig.“ Dann sagt der letzte Stier: „Na was glaubst. I hab vor einem Monat einen Salzburger gegessen. Und der hat so viel Luft im Kopf gehabt, i hab immer noch Scheisserl.“

Lehrerin steht vor der Klasse und redet über Selbstvertrauen. Sagt: „Liebe Kinder, ihr habt das sicher schon einmal erlebt, dass jemand zu euch gesagt hat ihr seid blöd und dann habt ihr euch vielleicht gekränkt oder habt euch das zu Herzen genommen oder habt das geglaubt sogar, das ihr blöd seid. Und jetzt möchte ich mal mit euch darüber sprechen. So Kinder wer wirklich glaubt er ist blöd, steht bitte mal kurz auf.“ Und der kleine Franzi steht auf und die Lehrerin sagt: „Ja Franzi, glaubst du das wirklich das du blöd bist?“ Sagt der Franzi: „Na aber ich wollt sie nicht allein so stehen lassen.“

Zwei Alkoholiker treffen sich, sagt der Eine zum Anderen: „So ich hab heute eine Flasche Wodka mitgebracht, falls wir uns einen rostigen Nagel wo eintreten, damit wir desinfizieren können. Was hast du mitgebracht?“ Sagt der Andere: „Zwei rostige Nägel.“

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: »Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst.«

Zwei Freunde treffen sich zu Mittag. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast du schaust ja komplett fertig aus, was ist denn los?“ Sagt er: „Ja mei Oide hat heut getobt wie eine Wilde nach dem Frühstück.“ Sagt er: „Wieso denn des?“ „Ich hab mir ein Katerfrühstück gegönnt.“ „Na und?“ „Ja sie ist so gehängt an dem Viehcherl.“

Der Korl hat eine wahnsinnig hübsche junge Frau und hat er gesagt: „Schatzi, i muss 14 Tage weg auf Kochseminar, aber es tut mir leid, i kann dich ned alleine lassen. Und du kennst ja den Heinz?“ „Jo. Den Heinz. Des is ein Hübscher, den kenn i jo.“ „Jo und der Heinz der ist ein Verlässlicher. Das ist einer meiner besten Freunde. Auf den kann i mi verlassen, der wird auf dich aufpassen. Passt dir des?“ „Jo was soll i machen? Wenn du des so willst dann soll er aufpassen auf mich und ist er wenigstens unterhaltsam?“ „Jo der ist sehr lustig. Der ist total lustig.“ „Ja das ist wunderbar.“ Gut 14 Tage später kommt er heim. Sagt er: „Und Schatzi wie wars?“ „Na der Heinzi ist ein Wahnsinn! Na der Heinz. Na du hast ja total untertrieben. Der ist ja ur lustig. Ur lustig.“ „Hat er dir paar Witze erzählt?“ „Und wie der Witz erzählt. Der kann Witz dazählen. Einmal haben wir so gelacht, dass i aus dem Bett raus gekugelt bin.“

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

Der Polizist kommt in aller Herrgotts Früh nach dem Nachtdienst nachhause und will im Schlafzimmer das Licht aufmachen, einschalten und macht die Tür auf will das Licht einschalten. Die Frau sagt: „Nein. Nein. Nein. Schatz. Nein.“ Er hat sich die Uniform ausgezogen, geht schon rein uns sagt: „Na Schatzi, i hob so einen Durst. Kannst mir noch ein Cola holen?“ Er sagt: „Du ich hab kein Cola. Wir haben kein Cola im Kühlschrank.“ „Na geh. Geh nochmal schnell runter zur Tankstelle und paar Cola.“ Und er sagt: „Ja ok.“ Zieht sich die Uniform wieder an, geht runter zur Tankstelle, sagt: „Ja Guten Morgen.“ Und er sagt: „Guten Morgen. Herr Meier. Grüß Sie. Sagen Sie, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ „Oh ja warum?“ „Na weils a Feuerwehruniform an haben.“

Heast Peppi wie schaust denn aus?“ „I schau den gut aus. I schau ned gut aus.“ Sagt er: „Jo des seh ich. Du schaust ned gut aus. Bist traurig?“ „Jo. Bin bissl traurig. Bissl traurig.“ Sagt er: „Ja aber die Stimm ist eigentlich ganz gut. I mein des klingt nicht so durch dasd traurig bist.“ „Jo. Dringt ned durch aber is ma Wurscht. I bin super traurig aber bin super traurig.“ Sagt er: „Ja aber warum bist traurig?“ „Jo. Weißt e mei Frau fahrt 3 Wochen auf Urlaub. 3 Wochen auf Urlaub.“ Sagt er: „Dei Frau fahrt 3 Wochen? Da musst ja ned so traurig sein.“ „Jo. Wenn i ned traurig bin, fahrts ma ned.“

Die Bauerstochter geht zum ersten Mal auf einen Ball und des ist ein bissl a bunkerte. Also die schält sich in dieses Ballkleid, a bissl a bunkerte. Also sie schaut a bissl aus. Kommt frisch vom Saustall und is a bissl a so. Ja. Und schält sich in dieses Ballkleid hinein und es ist recht eng und sie freut sich aber. Weil sie hat noch nie so ein feines Ballkleid angehabt. Die ist, also die fühlt sich so schön und schaut sich in den Spiegel und sagt zu ihrem kleinen Bruder: „Na? Wie schau i aus?“ Und der kleine Bruder geht um sie herum und sagt: „Von hinten schaust du aus als ob du vorn schön wärst.“

Der Sportlehrer, in der Unterstufe im Gymnasium, sagt zu den Schülern die sich gerade hier aufwärmen: „So. Wir machen jetzt Dehnübungen.“ Sagt der Ali aus der hinteren Reihe: „Oida des heißt die Übungen.“