Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 6

Zwei Priester kommen nach Wien und haben da Priesterseminar und dann sagt der Eine: „Du kennst di aus in Wien.“ Sagt der: „I kenn mi eigentlich in Wien ned aus. I bin a zum ersten Mal so bei so einem großen Seminar.“ Sagt er: …

Es geht um einen Bauchredner. Ein Bauchredner tritt in einem kleinen Gasthof auf dem Land auf und in seinem Repertoire auch ein paar Blondinenwitze drin. Er macht seine Show und Mitten in der Show steht plötzlich eine Blondine auf, springt auf, ist völlig brüskiert brüllt…

Drei Paare wollen heiraten. Ein Paar ist um die 40, das Andere um die 30 und das Dritte um die 20. Der Pfarrer sagt: „Ihr kennts heiraten bei mir in der Kirche, ist überhaupt kein Problem. Aber ihr müsst einen Monat lang ohne Sex auskommen.“ Nagut. Das Paar um die 40 kommt nach einem Monat wieder zurück…

Kommt der Kellner zum Gast und sagt: „Wollen Sie einem Aperitif?“ Sagt der Gast: „Einen. Einen. Akkusativ.“ Sagt der Kellner: „Da muss ich mal schauen ob wir so einem haben.“

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine: „Oooooooojeeeeeee. Jetzt hab ich mir ne Rippe gebrochen.“ Sagt die Andere: „Na und? Ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

Die Kathy kommt zum Pfarrer und läutet und auf macht der Messner. „Ist der Pfarrer da?“ Sagt er: „Na der Pfarrer ist nicht da. Sonst mochat jo a ned i auf.“ „Es ist ein Wahnsinn.“ „Wos ist ein Wahnsinn?“ „Der Hans, der Hans seit 3 Jahr gehört er zu mir der Hans und jetzt ist er durch. Er ist einfach abgehauen. Glaubst kommt er wieder zurück?“…

Es trug sich zu im Himmel am 7. Tag. Erzengel Gabriel: „Lieber Gott, hier sind Sie also. Wir suchen Sie schon die ganze Woche, wo waren Sie denn?“ Gott: „Schau mal was ich gemacht habe. Das ist ein Planet.“ Erzengel Gabriel: „Was ist das?“ Gott: „Ich habe Leben draufgesetzt. Das wird ein wunderschöner Ort, unendlichen Gleichgewichts sein.“…

Die Frau kommt spät Abends nachhause. Ihr Mann liegt schon im Bett, liest aber noch ein Buch und sie legt sich ganz aufgebracht, sie ist total aufgebracht, sie ist irgendwie völlig außer sich, sie legt sich zu ihm und sagt: …

Katy Perry hat eine Audienz beim Papst, schon eingeladen hat ein aufreizendes Kleid an, ein sehr großes Dekolletee. Sie geht auf die Knie, verbeugt sich. Der Papst kuckt und in dem Moment, passierts. Der Träger vom BH reißt und gibt Einblicke frei, der Papst steht dort ist total entsetzt, total schockiert. Reißt die Hände über den Kopf und sagt: „Oh Gott, oh Gott.“ Und dann kommt von oben so eine Stimme: „Endlich ruft du mich mal wenns was zu kucken gibt.“

Der Superman trifft das erste Mal auf den Batman. Sagt der Superman zum Batman: „Sag einmal, was hast denn du da für eine komische Fledermaus auf der Brust?“ Sagt der Batman: „Hör mal wenn ich die Unterhose außen tragen würd tät i die Goschen halten.“

Sagt der Arzt zum Patienten, nach der Untersuchung: „Also i muss Ihnen sagen, Sie müssen sich jetzt für eines entscheiden. Hörens mit die Frauen auf oder mit dem Alkohol.“ Schaut der Patient ganz verschwitzt. Sagt: „Herr Doktor, es kommt ganz auf den Jahrgang an.“

Sag ein Pfarrer zum anderen Pfarrer: „Ich hab eine Sünde begangen. Ich hab gestern einen Hund getauft.“ Sagt der andere Pfarrer: „Ja um Gottes Willen bist denn du Wahnsinnig? Du kannst doch nicht einen Hund taufen. Tiere darf man nicht taufen. Das wird ein Nachspiel haben. Um nicht zu sagen Gott wird wirklich erzürnt sein.“ „Naja“ sagt der erste Pfarrer: „Aber es hat mir immerhin 5000 Euro für den Bau der neuen Kirchenorgel gebracht.“ Sagt der andere Pfarrer: „5000 Euro für den Bau der neuen Kirchenorgel. Ja sag einmal ist der Hund schon gefirmt?“

Wir haben ja in Tirol sehr viele Gäste aus Deutschland. Und dann hat der tiroler Bergführer beschlossen mal mit dem Gast eine ganz besondere Wanderung zu machen. Sie machen eine Gletscherwanderung. Und der Rüdiger geht da hinter dem Lois, und sagt: ...

Ein älteres Ehepaar ziehen in Klosterneuburg ein. Und es dauert nicht lange und so nach 3 Monaten, kommt der Bürgermeister. Einfach mal schauen wie es den Zuziehern so gefällt und geht hin und sagt: „So nett, dass Sie zugezogen sind. Gefällt Ihnen in Klosterneuburg?“ „Jo. Es gefällt uns gut. Der Kathy auch. Der Kathy.“ „Nett. Der Kathy gefällt also auch?“ „Jo. Mir gefällt wirklich total gut.“ Dann sagt er: „Ja. Und wie läuft so der Tag ab in Klosterneuburg? Weil Sie sind ja schon in Pension…

HC Strache und Sebastian Kurz gönnen sich eine Auszeit von der Politik und gehen Angeln. Die sitzen so an der Donau, es dauert nicht lang bildet sich eine Menschenmenge, die natürlich zuschauen wollen wie die beiden Angeln. Wünschen Ihnen einen Hai an die Angel. Der HC Strache angelt sich einen Fisch raus und will…

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Parlament. Kommt ein Polizist und sagt: „Sind sie wahnsinnig? Da Könnens nicht parken! Da gehen Politiker ein und aus.“ Sagt der Mann: „Jo jo. I hob e a gute Diebstahlversicherung.“

Zwei Ärzte gehen auf der Straße. Der Franz und der Korl und dann sehen Sie auf der anderen Straßenseite eine irrsinnig fesche Blondine. Und der Franz sagt zum Korl: „Korl schau mal wer da drüben geht. I glaub des ist die mit der ich gestern Nacht ja bist denn du deppert. Na die fahrt ein Programm. I sag dir was.“ Sagt der Korl zum Franz: „Du. Franz sag einmal bist du jetzt schon ganz deppert? Das ist meine Frau.“ Sagt der Franz: „Na was erzähl i dir.“

Ein Herr geht zum Doktor. Geht er rein, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor. Wir haben ein Riesen Problem.“ Sagt er: „Sie haben ein Riesen Problem?“ Sagt er: „Jo. Herr Doktor wir haben ein Riesen Problem.“ Sagt er: „Wer ist wir?“ „I und mei Frau…

Zwei Blondinen sitzen Nachts auf der Terrasse. Sagt die eine Blondine zur Anderen: „Du was glaubst du ist weiter weg? Der Mond oder London?“ Sagt die Andere: „Na London natürlich.“ Sagt sie: „Wieso?“ Sagt sie: „Hallo? Kannst du von da aus London sehen?“

Ein Herr geht auf eine Straße wo sich halt ein bissl abspielt und sieht so die Damen der Nacht abmarschieren und dann geht er zu einer hin und sagt er: „Gnädige Frau, gnädige Frau. I würd auch gern einmal.“ Sagt sie: „Ja hast ein Geld?“ „A Geld?“ „Jo hast ein Geld?“ „Jo Geld. Geld hab i. Aber i hab nur, i hab nur 20 Euro…

Ein Sandler geht durch die Kärntnerstraße mit einem Schuh. Und es kommt eine Dame ihm entgegen und sagt: „Heast entschuldigen Sie. Ist Ihnen schon aufgefallen sie haben nur einen Schuh an. Falls Ihnen noch nicht aufgefallen ist.“ Sagt der Sandler drauf: „Na na na na. I hob einen Schuh gefunden.“

Eine Fee reist ins Gefängnis. Dort sitzen lebenslänglich ein Amerikaner, ein Wiener und ein Italiener und spielen jeden Abend Karten. Die Fee geht hin und sagt: „Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch.“ Sagt der Amerikaner: „I wanna go home.“ Zack ist er schon in Chicago. Der Italiener: „Ich will heim zu meiner Mama.“ Zack ist er schon in Mailand. Und der Wiener: „Geh schaß, jetzt hab i niemanden mehr zum Karten spielen. Jetzt wünsch i mir die zwei zurück.“

Ein Mann kommt nachhause und sagt: „Schatz, es tut mir leid. Es tut mir leid. I weiß es ist spät und i weiß i sag spät bescheid aber es kommen gleich in einer Stund kommen meine Kollegen. 10 Mann hoch mit Chef. I habs einladen müssen. Es tut mir leid.“ Sagt sie: „Bist du wahnsinnig? Wir haben überhaupt nichts daheim. Was soll i denn kochen? Bist du wahnsinnig? I hab nichts.“ Sagt er: „Hast wirklich nichts? Nichts? Kannst nicht irgendwas zaubern? Irgendwas?“ Sagt sie: „Naja i hab die Würstel…

Fragt ein Bub die Mutter: „Du Mama. Als was soll ich eigentlich am Faschingsball gehen?“ Sagt die Mutter drauf: „Das ist ganz einfach. Häng da dein Zeugnis um und geh als Trottel.“

Zwei alte Männer sitzen auf der Parkbank, jammern halt so vor sich hin. „Ja Korl. Korl. Es ist ein Wahnsinn Korl. Korl es ist ein Wahnsinn. In der Früh wenn i aufsteh tut mir schon das Knie weh. Komm kaum raus aus dem Bett. Des Knie tut weh. Kaum steh i. Tut mirs Kreuz weh. Mir tut so das Kreuz weh. Wahnsinn. Dann Huck i…

Also eine Witwe steht am Sarg ihres toten Mannes. Der Sarg ist offen und sie schaut hinein, traut sich gar nicht rein zu schauen. Sagt sie: „Haaaaaa. Um Gottes Willen. Der ist in weiß gekleidet. Das kann man ned machen. Wie schaut denn das aus. Der hat sein Lebendig nicht weiß…

Ein Mann geht mit einem kleinen Mädchen allein in den Wald. Sagt das kleine Mädchen zu dem Mann: „Ich Früchte mich aber im Wald.“ Sagt er: „Was glaubst wies mir geht. I muss alleine zurück.“

Ein verheirateter Mann hat ein Verhältnis mit seiner Sekretärin und das geht ein paar Monate so und das ist wirklich eine rauschende Sache. Also der erlebt Sachen mit der Frau, die hat er in seiner Ehe noch nie erlebt. Und patsch. Wird die schwanger. Und er ist fertig weil seine Frau kann er nicht verlassen. Das geht nicht und jetzt überredet er…

Ein Arzt geht auf den Friedhof und betrachtet so ein Grab nach dem Anderen. Und stellt natürlich schon trauriger Weise fest, naja den Namen kennt er noch. Den auch. Um Gottes Willen. So ist es halt noch einmal. Wieder ein Grab wo er den Namen kennt. Plötzlich hört er so von links hinten eine Stimme. Die sagt: „Herr Doktor.“ Er erschrickt. „Herr Doktor, sie kennen mich doch.“ Der Arzt wagt aber nicht…

Eine Umfrage hat ergeben: 85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10 Prozent finden ihn zu dünn. Nur 5 Prozent finden ihn ganz ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Eine blonde Mutter hat ihr blondes Kind nie aufgeklärt und es kommt Richtung Hochzeit und die blonde Tochter ist ganz nervös und sagt: „Mama. Ich muss dich was fragen. Das mit der Hochzeitnacht. Alle erzählen da muss man so Sachen machen und ich weiß nicht wie das geht.“ Und dann sagt die Mutter: „Also Schatzi, das ist ganz einfach…

Sebastian Kurz ist auf Staatsbesuch in China und da darf natürlich eine Sightseeing-Tour nicht fehlen. Was steht natürlich da an aller erster Stelle? Die chinesische Mauer. Man fährt zur chinesischen Mauer hin. Sebastian Kurz erklimmt, sprichwörtlich wie ein kleiner Bub voller Begeisterung, erklimmt er die chinesische Mauer. Kaum setzt er den Fuß ganz auf die oberste Stufe. Blickt er empor und sagt: „Ma. Jetzt kann man mich auch aus dem Weltall sehen.“

Ein Handelsreisender fahrt mit dem Auto und auf einmal sieht er eine Dame am Wegrand stehen. Denkt sich: Ja muss e so viel fahren. Dauernd unterwegs mit dem Auto. Ist ein bissl feiner mit einem Gespräch. Bleibt stehen, bremst sich ein. Sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Sie mitnehmen?“ „Ja gern. Gern.“ Die fahren los, sind fünf Minuten…

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast du schaust heut so glücklich was ist denn los mit dir?“ Sagt er: „Heast i hab endlich ein Reitpferd für meine Frau bekommen.“ Schleimt der Zweite und sagt: „Das ist ein guter Tausch.“

Ein Herr geht zum Doktor. Nachher sagt er: „Herr Doktor, wie schau ma aus?“ Sagt er: „Wir schauen nicht gut aus.“ „Schau ma ned gut aus?“ Sagt er: „Na mir schauen überhaupt nicht gut aus. Das ist ein Wahnsinn i hab Ihnen schon immer gesagt Sie trinken viel zu viel. Sie dürfen ned so viel trinken…

Es ist Weinfest. Der Korl geht allein aufs Weinfest, weil seine Frau verweigert - sie findet das blöd. Es ist immer nur eine mega Sauferei. Aber es taugt ihr a ned wirklich das der Korl hin geht. Eigentlich hätte sie lieber das er bei ihr daheim bleibt und das sie sich einen gemütlichen Abend machen. Korl pfeift aber…

Ein Mann wird ins freie Meer geworfen und er ringt da so mit sich und schwimmt. Und dann kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: „Soll ich dich retten?“ Sagt der Mann: „Nein. Gott wird mir schon helfen.“ Gut das Boot fahrt weiter. Kommt ein neues Boot. Kapitän fragt…

Wie sagt der Mann zum Anderen, sagt er: „Und wie gehts da mit kompostieren?“ Sagt er: „Moment, Moment. Das Hobby dem ich fröhne das nennt man komponieren.“ „Also, schreibst jetzt keinen Mist mehr oder was?“

Die Juzis aus dem Zillertal, die feiern ganz fest sie füttern die Haifisch mit Melonen, dass es z'klescht

Drei Bauern unterhalten sich, sagt der Eine: „Jo, i hob jetzt meine Scheindl weggeben, weil i iss kein Fleisch, bei Frau isst kein Fleisch, Kinder essen kein Fleisch und wegen am Hund zahlt sie sich auch ned aus.“ Sagt der zweite Bauer: „Naja, i, i hob jetzt bei Kuh weggeben. Na weil i trink koa Milch, bei Frau…