Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 7

Treffen sich zwei Lawinen, sagt die Eine zur Anderen: „He was machst du eigentlich am Wochenende?“ Sagt die Andere: „Naja ganz klar. Ich hau mich über die Häuser. „Wos mochst du?“ „Eh klar. I misch mich unter die Leute.“

Der Pfarrer denkt sich: I hab so eine liebe Gemeinde und die wichtigsten Personen sind halt einmal der Bürgermeister, der Lehrer, Volksschullehrer der gleichzeitig Organist ist und der Doktor. Und i werd die zum Essen einladen. Und er sagt zu seiner Häuserin: „Koch was gescheites. Vorspeise, Hauptspeise und zeig…

Das Trinken lernt der Mensch zuerst und später erst das Essen. Drum soll er auch aus Dankbarkeit das Trinken nie vergessen.

Ein reicher wiener Unternehmer kommt wegen einer Herzoperation ins Spital und hat eine ganz eine seltene Blutgruppe und wies der Teufel will er braucht eine Blutkonserve. Ja die suchen in ganz Österreich, finden fast niemanden und haben dann einen Zillertaler gefunden der die gleiche Blutgruppe hat. Und der Zillertaler hilft natürlich gern…

In Finkenberg haben sie einen relativ alten Pfarrer gehabt. Er hat seine Gemeinde tip top im Griff gehabt. Eine Pfarrgemeinde so zu sagen. Wirklich Tip top im Griff gehabt, die sind fleißig Kirche gegangen. Sie sind a fleißig Beichten gegangen. Nur sie haben bei der Beichte extrem oft Seitensprünge gebeichtet. Und der Pfarrer hat sich gedacht: Das kann ned so weiter gehen…

Sebastian Kurz reist nach New York und seine Berater warnen ihn vor, vor so ein bissl kniffligen Journalisten, die ihm wahrscheinlich Fangfrage stellen werden oder Fragen wo er ein bissl in die Bredouille kommen könnte. Also er ist vorbereitet. Er kommt an. JFK Flughafen New York, steigt aus. Die ersten Journalisten sammeln sich…

Eine Frau schenkt ihrem Ehemann einen nigelnagelneuen Anzug. Armand Anzug, feinste Seide, wirklich pipifeinen Anzug. Er denkt sich: Den muss i jetzt gleich einmal ausführen. Legst sich den Anzug über und geht in die Gemeinde. Kommt zufällig bei seinem Stammlokal vorbei und denkt sich: Jetzt trink ich ganz schnell ein kleines Bier da in meinem Stammlokal. Geht ins Stammlokal hinein. Auf dem kleinen Bier wurde ein großes Bier. Es hat ein bissl länger dauert. Nach 5 Stunden kommt…

Wie sagt man in Tirol zur Banane? Banane KKK

Ein Ehepaar. Die Frau ist ein bissl erzürnt das eigentlich seit Jahr und Tag der Haushalt bei ihr hängen bleibt. Also er macht faktisch nichts, die muss sich um alles kümmern und eines Tages beschließt sie das System werden wir jetzt einmal ändern und sie schlägt ihrem Mann vor: „Machen wir es doch bitte jetzt in Zukunft doch so, zumindest das Kochen, das Teilen wir uns jetzt auf. Abwechselnd kochst einmal du…

Hausgeburt. Der Arzt kommt, sagt zum Ehemann: „Wo? Wo ist die Frau? Wo ist die Frau?“ Sagt er: „Na die ist im Schlafzimmer, die liegt in den Wehen. Die ist schon ganz fertig bitte. Wehen kommen in ganz kurzen abständen bitte gehen Sie ganz schnell hinein.“ Sagt er: „Ja das passt schon. I geh ins Schlafzimmer, Sie warten…

Wie i unlängst beim Arzt war, hat er schonwilder geschimpft: „Herr Schurli von der Wiesn, Sie sand ja schonwilder betrunken. Ich hab gesagt eine Flasche Bier pro Tag.“ Sag i: „Naja glauben Sie, Sie sand der einzige Arzt zu dem i geh?“

Baustelle in Wien. Der Maurer ist oben und die haben Zeichensprache. Ist klar, weil wenn der im 4. Stock oben beim Mauern ist dann kann er nicht jeden Tag auf und ab laufen. Und der, um 9 schaut er so runter, unten lehnt der Handlanger bei der Mischmaschine. Der Pfeift, der schaut rauf, tut der…

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine zur Anderen: „Boa voll arg, ich hab gestern mein Erstes grauen Schamhaar entdeckt.“ Sagt die Zweite: „Na bist du deppert. Bist da nicht voll ausgezuckt?“ Sagt: „Nein. Aber die Leute mit mir im Aufzug waren, die sind voll ausgezuckt.“

Ein Ehepaar feiert diamantene Hochzeit. Sie beide sind noch recht rüstig sind halt schon lange nicht mehr zu gegen zu einander und verstehen sich aber eher platonisch das alles und aber eine schöne Hochzeit, eine schöne Hochzeitsfeier noch einmal. Die Freunde eingeladen, die noch leben und sie essen und trinken und haben einen wunderbaren Abend und er sagt: „Schatzerl, Schatzerl…

Eine Blondine geht zum Vormundschaftsgericht. „Grüß Gott.“ „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sind beim Vormundschaftsgericht. Ich hab die Akte da. Name?“ „Kathi Huber.“ „Kathi Huber, wunderbar. Äh wie alt?“ „Geboren, geboren muss i das sagen?“ „Ja gut von mir aus können wirs auch auslassen…

Also wir haben einen Deutschen, einen Österreicher und einen ungarischen Senior. Treffen sich in Ungarn in der Therme. Ganz genau. Einwandfrei schonmal die Position deklariert wo wir sind. Ok die drei Senioren sitzen so zusagen in der Therme und unterhalten sich über ihre Probleme und der Erste sagt, der Deutsche…

Sie liest die Zeitung. Auf einmal sagt sie: „Jo Vater, i lies grad do gabats a Mittel des soll alte Leute wieder Jung machen. Wenns passt hol Ichs morgen in der Apotheke.“ Sie geht am nächsten Tag in die Apotheke, steht am Schalter, fragt der Apotheker was sie haben will. Sagt sie: „Wissens, i der Zeitung hab i gelesen…

Zwei Damen treffen einander. Steirerinnen. Sagt die Eine: „Mai Kathy hob i di long nix mehr gesehen, bist du deppert. Gut schaust aus. Gut schaust aus. Wie gehts dir?“ „Jo mir gehts e gut.“ „Ja wie gehts deinem Alten?“ „Jo dem gehts ned…

Zaubertrick Clairvoyants

Wann sagt ein Chinese Guten Tag? Ja wenn er Deutsch kann.

Es war mal ein junger Mann der in die Stadt ging mit seiner Schwester und der wollte ein Geschenk für seine Freundin kaufen. Die hat ein bissl weiter weg gewohnt und jetzt hat er ihr ein Packers schicken wollen und sie hat nicht ganz gewusst was und da ist er jetzt mit seiner Schwester einkaufen gegangen…

Sagt der kleine chinesische Junge zu seinen absolut weißen europäischen Eltern: „Du Mama, wieso bin ich eigentlich Gelb und ihr seids weiß?“ „Du bitte frag nicht mein Junge, das war so eine wilde Orgie sei froh dass nicht bellst.“

Eine Dame mit 65, kommt zu Enno Kleinert. Sagt sie: „Entschuldigung. Ich hab gelesen in der Zeitung sie können Portraits malen. Könntest da ein ganz ein großes Ölgemälde von mir machen.“ Sagt er: „Gnädige Frau, ist überhaupt kein Problem. Sehr nett. Sie müssen sich Zeit nehmen. Sie brauchen mindestens 4,5 Stunden. Ich muss zuerst einmal die Skizze anfertigen…

Der EU-Kommissionspräsident Junker plaudert mit dem Österreicher dem Johannes Hahn. Österreichischer EU-Kommissar. Und sagt: „Johannes nimm da nichts vor am Samstag lädt uns der griechische EU-Kommissar der Dimitri Adamopoulus ein zum griechischen Grillen.“ Sagt der Johannes: „Ah griechisches Grillen. Boa also mit Souvlaki und Zaziki so Bifteki und Rita Brot?“ Sagt der Junker: „Na. Ohne Kohle.“

Ältere Herren treffen sich, in einer Runde am Stammtisch so wo sie halt so erzählen, die älteren Herren die so ein bissi stolz sind drauf was sie erreicht haben. Und da kommt Einer, 72 jährig. Und sagt: „So.“ Zeigt Fotos von seinem vergangenen Wochenende. Das is meine neue Freundin…

Was macht eine Blondine jeden Morgen mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Ein Burgenländer wird auf Kommissariat gebeten, es werden verschiedenste Tests an ihm durchgeführt. DNA-Abgleich. Speichel, ein Haar wird gezogen, Hautschuppen genommen. Wundert er sich und fragt: „Entschuldigen Sie aber warum machen Sie eigentlich diese…

Ein wiener ÖBB-Mitarbeiter will seinen Kollegen beim Chef anschwärzen und sagt: „Ja Chef ich sag Ihnen was. Der kommt immer besoffen zum Dienst. Der ist jedesmal fett wie ein Igel. Es reicht ma schon. I will mit dem überhaupt nimmer arbeiten. I mein der ist Zugführer, der kommt einfach…

Präsident sein ist ja ein Beruf. Kann man sagen. Van der Bellen trifft Putin: die Beiden plaudern ein bissl. Und der Putin sagt: „Was ist Ihr Hobby?“ Und der Van der Bellen sagt: „Jo. Ich sammel Witze die, die Leute über mich machen.“ Dann sagt der Putin: „Das ist interessant. Ich sammle Leute die Witze über mich machen.“

Ein muss halt schnell, so wies halt so ist auf die Toilette und geht rein und kaum sitzt er sich niederer er aus der Kabine daneben: „Wie gehts?“ „Jo. Muss.“ sagt er. Wieder aus der Kabine daneben: …

Was heißt Kaiserschmarren auf Englisch oder Amerikanisch? Empire nonsense.

Warum gibts im katholischen Kirchen keine Toiletten? Damit a wirklich keiner austreten kann.

Testamentseröffnung. Der Notar vor den Hinterbliebenen liest das Testament vor und er trägt einen Satz vor vom Verstorbenen und: Für den lieben Günther, dem ich versprochen habe, dass ich ihn in meinem Testament erwähne. Liebe Grüße

Der Graf Bobby und sein Baron Mucki fahren mit ihren Frauen gemeinsam auf Urlaub. Und die schauen sich alles an und sagt der Mucki: „Ich bleib gleich am Strand.“ „Ja wenn du willst, hau dich da her i hol mir nur mein Deckerl ich komm dann auch.“ Und er geht ins Hotel und kommt wieder zurück und dann sieht er das der Mucki eingeschlafen ist...

Was unterscheidet Gott von Erwin Pröll? Gott weiß, dass er nicht Erwin Pröll ist.

Neuzugang im Klosterkindergarten und die haben im Kloster ein bissl ein Problem, weil die haben eine Novizin, heißt sie, die jungen Nonne. Die ist bissl Vorlaut und die ist. Tapst bissl so daneben und die ist neu und es kommt ein neues Kind und das, bissl ein Problem, das hat keine Ohren...

Graf Bobby lässt sich portraitieren, er kommt zu dem Künstler ins Atelier. Der Künstler bittet ihn Platz zu nehmen, gut drein zu schauen. Der Künstler fragt Graf Bobby: „Entschuldigen Sie, Graf Bobby. Wollen Sie das ich Sie im Anzug portraitiere?“ „Jo.“ sagt der Graf Bobby. „Machens keine Umstände. Wegen mir Könnens den Malerkittel ruhig anlassen.“

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Vampire sind wie jeder weiß, nichts anderes als Fledermäuse. Sie hängen in dunklen Höhlen und tun einander viel erzählen. Amoi fragt Eine: „Na? Wie gehts?“ Darauf sagt die Andere: „I hob Aids. I hob mi leider gar nichts gschissen und hob wahllos durcheinander bissen.“ Die Zweite sagt: „Mir gehts viel ärscher. I hob den Blut gesaugt aus einem Forscher...

Eine Frau stirbt und kommt ans Himmelstor, klopft an. Der Petrus steht da, sagt die Frau: „I bin leider gestorben. Darf i bei Ihnen reinkommen?“ Sagt der Petrus: „Ja. Aber wir haben da eine neue Regel. Es geht nur wenn Sie ein Wort richtig buchstabieren. Suchen Sie sich ein Wort aus, Sie haben einen Versuch.“...