Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 17

Na eigentlich ned. Nur am Tog wo er verschwunden ist. Hat er zum Jogging 3 Koffer mitgenommen.

Also wie Sie in der Tasche irgendwas finden können ist mir völlig unklar.

„Schatzi, wieso gehst du immer am Balkon hinaus wenn ich singen tu. Ha?“ Sagt er: „Ich muss mich dem Nachbarn zeigen, weil sonst glauben Sie ich schlag dich.“

Was ist der Unterschied zwischen schön und deppert? Schön is wenn man nach dem Sex noch ein bisserl herumblödelt und deppert is wenn das extra kostet.

Was ist das? Schmatz, schmatz, schmatz, schmatz, schmatz? Ein Eis um 100 Euro.

Treffen sich zwei Schnecken, sagt die eine Schnecke: „Warum hast denn du so ein blaues Auge?“

Es ist ja mittlerweile so, dass wir alle mit dem Computer arbeiten müssen, nutzt ja nichts anderes. Und das komplizierteste is das depperte Passwort.

Eine Blondine erzählt völlig begeistert: „Stell dir vor, bei mir in der Nähe Habens eine Autowaschstraße eröffnet. Ist das super. Jetzt kann ich zu Fuß hin gehen.“

Ja bei der Schwammerlsuppe vorsichtshalber schon.

Es sind sogar schon 3 Kollegen vor Ort und i muss.

„Schatzi, aber, na bitte. Einen Fünfer im Rechnen aber jetzt auf Mathematikprofessor machen?“

Zwei Männer treffen aufeinander, der Eine sagt zum Anderen: ...

Der kleine Bub kommt nachhause und die Mutter schaut ihn an und sagt: ...

Die russische Botschaft beschließt in Amerika in der Metropolitan Opera einen Empfang zu machen für alle russischen Gäste für die russischen Damen und Herren die in Amerika leben und es ist natürlich auch der Außenminister Lawrow zu gegen und dann wird also gefeiert.

Ingrid Riegler, die frühere Moderatorin von "Am dam des" und heutige Gesundheitsexpertin, macht dem PULS 4-Witzestammtisch die Punkte streitig. Montag 21:15 Uhr auf PULS 4.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast i hob di gestern gesehen auf der Rennbahn.“ „Jo jo stell da vor. Ja weißt e. I bin ja am 5. Mai 1955 geboren, ja i wohn im 5. Bezirk. In der Fünfhauserstraße Nummer 55, im 5. Stock. Stell dir das vor...

Eine feine Dame auf der Josefstadt, geht am Naschmarkt einkaufen, kommt zu einem Gurkenstand und sieht: Importierte Gurken. Und sagt sie: „Was ist denn des? Importierte Gurken? Was soll denn das sein?“ Und der Standler: „Na wos. Die werden eingeführt.“ Und sie: „Jesas. Und i hätts gegessen.“

Ich hab Palatschinken für das Baby, das geht sich nicht aus, die Katze mit ihrem Wurscht, sauft die Milch, es ist ein Graus.

Ein Elektriker, kommt nachhause und findet seinen kleinen Sohn mit eingebundenen Finger, weinend am Tisch und sagt: „Fritzal was ist denn dir passiert? Hast dich geschnitten?“ Sagt das Fritzchen: „Nein, aber Biene gefangen. Die war am Ende nicht isoliert.“

Zwei Wienerinnen und eine Burgenländerin, sitzen beim Kaffeehaustisch und die Wienerinnen die tauschen sich so über ihre Männer aus. Und die eine Wienerin sagt: „Das ist ein Wahnsinn, i sog da des. Der Korl der hat immer, i kann dir das gar nicht erzählen. Der Korl der hat immer so kalte Hoden...

Zwei Jäger sitzen am Hochstand, sagt der eine Jäger: „Heast, gestern hob i ma einen tschechischen Ferngucker gekauft und hab gesehen wie du im Wald mit einer gschnackselt hast.“ Sagt der Andere: „Jo hättest dir einen österreichischen kauft, hättest gesehen das deine war.“

Sitzt einer unterm Baum, unter einem Kokosbaum. Auf einmal tut puff. Schaut er. Kokosnuss. Wahnsinn. „Glück gehabt das mich die nicht getroffen hat. Wahnsinn...

Der Richter sagt zum Angeklagten: „Angeklagter Sie sind also Fußballer. Ist das richtig?“ „Ja das ist richtig. Nur leider bin i momentan sehr verletzt. I bin nur zuhause, kann nur vorm Fernseher Fußball schauen.“ Sagt der Richter...

Kennst ihr den Unterschied zwischen am Dreirad fahren und einem Orgasmus? Nein? Das ist eigentlich sehr traurig.

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel gestrandet, gelandet wissen selber nicht wie. Sie sind relativ desperat, weil sie wissen gar nicht wies da runter kommen. Kleine Insel mit einem kleinen Wäldchen, viel Strand und sie rennen in der Gegen herum, völlig orientierungslos. Sie treffen einander wieder...

Also es sitzt ein Ehepaar beim Frühstück und sie erzählt ihm: „Du, i hab heute so einen tollen Traum gehabt. Kannst dir nicht vorstellen. Wirklich es war schon schon...

Die Oma sitzt auf der Terrasse, das Enkelmäderl ist gerade vom Urlaub nachhause gekommen. Vom Ponyhof und sitzen da so auf der Terrasse und sagt: „Jo jo. Wie war denn der Urlaub Mausi?“ Und das Mause sagt...

Wiener sitzen beinander, am Stammtisch wo sonst. Sagt der Eine: „Heast Oida, jetzt wo ma beim Stammtisch sand. Jetzt muss i amoi sagen. Mei Frau, bei Frau is...

Was macht ein Burgenländer wenn er ihm am Sonntag nach dem Autowaschen ein Kübel mit heissem Wasser übrig bleibt? Er frierts ein weil ein heißes Wasser kann man immer brauchen.

Ein österreichischer Bub fragt seinen Papa, den österreichischen Papa. Sagt Papa: „Was ist denn der Unterschied zwischen Unglück und Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Schau Bub, a Unglück is wenn ein Ausflugsdampfer voller Deutscher am Bodensee unter geht.“ „Ja des hab i verstanden Papa. Und was ist a Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Katastrophe ist wenn die Deutschen alle schwimmen können.“

Ein älteres Ehepaar geht zum Frauenarzt und die Untersuchung der Dame ist erfolgreich, ist vorbei. Sie gehen wieder raus. Rein ins Auto. Sagt sie: „Korl, Korl. Jetzt werd i da mal was sagen Korl.

In einer neuen Folge am Montag, den 11. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast Reinhard Nowak am lustigsten Stammtisch der Nation.

Eine Dame geht zum Doktor und sagt sie: „Herr Doktor, haben wir schon einen Befund? Wie schau ma denn aus?“ Sagt er: „Ja gnädige Frau, i hab alles vorbereitet und zwar Habens da schonmal drei Tabletten. Die Rote Nehmens bitte in der Früh.

Die 16 jährige Tochter kommt mit ihrem Freund nachhause und sagt zum Papa: „Papa, bitte dürf ma schnell dein Auto haben? Keine Sorge wir fahren eh nicht aus der Garage.“

Eine blonde Jugendliche kommt zu ihrem Vater und sagt: „Papa, mein neuer Freund ist KFZ Mechaniker und er hat irgendwie was gesagt was ich überhaupt nicht versteh.

Der Huber Bauer aus der Steiermark, hat ja nicht aufpassen können weil er auf seine Kühe, weißt e das ist ja wild...

Man sagt ja immer die Politiker verschiedener Couleur können ned miteinander und streiten die ganze Zeit und so ist des gar nicht.

Treffen sich zwei Ärzte, sagt der Eine zum Anderen: „Du, wir haben jetzt einen Fall reingekriegt. Der hat alles. Der AIDS, Cholera, Hebatitis, Ruhr.“ Sagt der Andere: „Um Gottes Willen was machts ihr mit dem?“ „Naja in der Früh kriegt er Toast, Mittags kriegt er Pizza und am Abend kriegt er Omelett.“ „Und das hilft?“ „Na. Aber es passt unter die Tür durch.“

Der Graf Bobby geht mit seinem Freund, dem Baron Mucki in die Ausstellung...

Ein Reisender steigt in die Wiener U-Bahn und sagt: „Bitteschön, darf ich fragen wo ist Kupferplatz? Hab ich bestellt sie mir den Kupferplatz, muss gehen Kupferplatz.“