Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 19

Die Eva von Adam und Eva hätte gesagt: "Über den Witz hab ich schon gelacht, da war ich nicht deine Rippe"

Ein deutscher Tourist wandert über die Tiroler Berge. Wo sonst? Dort was am Schönsten ist. Er trifft auf einen Tiroler Bauern, auf wen sonst. Den der am Schönsten ist. Und sagt zu dem Bauern: „Sagen Sie mal, da drüben, jener Berg dort. Wie heißt denn der?“ Der Tiroler Bauer schaut rüber, schützt seine Augen gegen die Sonne, dann sagt er zum Deutschen Touristen: „Böchana.“ Worauf hin der sagt: „Ah. Danke.“ und weiter geht.

Was ist Mut? Mut ist wenn du Morgens um 5, Sternhagel voll nachhause kommst, deine Frau steht mit einem Besen da und du sagst zu ihr: „Spatzl, willst putzen oder gehst noch fliegen?“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt. „Herr Doktor, i hob immer so ein Problem. I hob so Halsweh die ganze Zeit, des is so fürchterlich.“ Sagt der Arzt: „Naja das ist ganz einfach. Da geb ich Ihnen da diese Zäpfchen mit. Die führen Sie bitte jeden Morgen ein.“ Sagt sie: „Auf nüchternen Magen?“ Sagt der Arzt: „Na. So hoch brauch Sies ned rauf schieben.“

Drei leitende Angestellte einer Firma haben eine Tagung. Sitzen danach beinander. Trinken Bier aber mit weniger Schaum aber dafür mit mehr Inhalt. Trinken auch Mineralwasser aber das nur so viel, der Rest ist ausgespritzt. Irgendwann haben alle drei Ordentlich einen sitzen. Der Erste sagt: „Wissts was? Wahrheitsrunde. Los gehts.“ „Ok los gehts. Jungs. Aber wir müssen aufpassen was wir sagen.

Ein Bier mit viel Schaum, ist wie einen Pornofilm im Radio anschauen.

Ein römisch-katholischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen neben einem Festmahl nebeneinander.

Ein alter Herr geht hinein in ein technisches Geschäft, wo es alles gibt von der Videokamera bis hin zum Hörapparat...

In einer neuen Folge am Montag, den 21. Oktober um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Schlager-Star G.G: Anderson am lustigsten Stammtisch der Nation.

Zwei Wiener fahren mit dem Auto durch die Sahara. Der Eine tut immer so....

Zwei Wiener gehen in der Wüste...

Zwei Haie treffen sich, sagt der Eine und Anderen:

Eine reiche russische Oligarchin fliegt auf Ibiza in den Urlaub und der Page bringt ihr Gepäck hinein ins Hotel, steht der Hotel-Rezeptionist da und sagt...

Eine Dame geht hinein in den wunderbaren Damenhandtaschenladen und sagt...

Der kleine Fritzi geht von der Schule heim mit so eine Pokal....

Eine Blondine geht zu einem sehr berühmten Fotografen und sagt: „Herr Baumann, ich hät a Bitte. Können Sie auch Fotos bearbeiten?“

Maus und Elefant gehen spazieren und die halten sich so an der Hand, kenn man e gö? Und die halten sich an der Hand und gehen durch den Urwald und gehen so spazieren. Und der Elefant geht so neben der Maus her. Und die Maus geht spazieren und schaut so auf den Weg und auf Einmal entdeckt die Maus eine Mausefalle, reißt den Elefant auf die Seite und sagt: „VORSICHT! Lebensgefahr!“

Eine sehr hübsche, sehr aufreizend gekleidete Dame geht durch einen Altwaren-Laden und gustiert. Hinter der Pudel sitzt ein ziemlich auftrainierter dem Manfred Baumann ähnlich sehender hübscher junger Mann. Und schaut ihr die ganze Zeit so zua. Sie gustiert und gustiert und irgendwann sagt sie: „Ma schau a Schachuhr.“ Und er so: „Ja.“ Und sie sagt: „Na geh die Schachuhr, i glaub die hat i gern. Was soll die kosten?“ Und er sagt: „Jo, einen Kuss.“ Worauf die sagt: „Ja dann nehm Ichs. Oma? Kannst du zahlen?“

Mann kommt in die Apotheke...

Ein Amerikaner kommt nach Frankreich und lasst sich von einem französischen Taxifahrer durch die Stadt führen, durch Paris. Und soll ihm ein bisschen die Sehenswürdigkeiten zeigen. Als Erstes gehts mal zum Arg de Triumph, oder Triumphbogen. Und sagt der Franzose, der Taxler: „20 Tonnen schwer ist das.“ Und der Amerikaner fragt: „Wie lang habts denn braucht dafür?“ Sagt er: „Naja, so 15, 20 Jahre haben wir schon baut dran.“ Der lacht nur und denkt sich: Geh des gibts ja garnicht. „Na Fahrens weiter.“ Der französische Taxler ist schon bissl leicht angepisst und Kommens mal zur nächsten Sehenswürdigkeit zum Louvre. Sagt der Ami: „Wie lang habts denn dafür gebraucht?“ Sagt er: „20 Jahre.“ der Taxler. Sagt der Ami: „Wir bauen des in 20 Tagen. In Amerika.“ Der ist schon angfressen redet schon gar nichts mehr mit ihm. Fahrt halt nur einfach mehr zum Eiffelturm. Sagt: „Na hoffentlich bin ich den bald los.“ Fahrt zum Eiffelturm. Sagt der Ami: „Huh, What´s that?“ Sagt der Franzose: „Du keine Ahnung. Des war Gestern noch nicht da.“

Zwei Freunde sitzen an der Bar, sagt der Eine zum Anderen: „Heast, wie gehts da so?“ Sagt der Eine: „Najo, ned so gut. Bei Schwiegermutter in gstorben.“

Ein Pferd sitzt in einer Milchbar und trinkt dem entsprechend ein Glas Milch. Auf Einmal geht die Tür auf und eine Kuh kommt herein und sagt: „Guten Muuuuhgen.“ Wisst was das Pferd sagt: „Seit wann dürfen die Lieferanten beim Haupteingang hinein?“

Fräulein Elvira, wenn Sie mich so anlächeln hab ich irgendwie das Gefühl wir sollten uns einmal Verabreden.“ „Aber Herr Förster, Sie sind mir ein Schmeichler.“ Sagt er: „Nein ich bin Zahnarzt.“

Ein deutsches Ehepaar kommt nach Wien und schaut sich halt ein bissl um in der wunderschönen Stadt und drauf sagt er: „Man du, ich hab gehört Kete hier gibts so wunderbare Kuchen. Hier gibts Torten...

In einer neuen Folge am Montag, den 14. Oktober um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Star-Fotograf am lustigsten Stammtisch der Nation.

Die Karten werden neu gemischt! Denn Österreichs lustigste Stammtischrunde hat einen neuen Host: Comedian und Entertainer Gerold Rudle. Lydia Prenner-Kasper und Harry Prünster geben dem neuen Host ein paar Tipps

Die Karten werden neu gemischt! Denn Österreichs lustigste Stammtischrunde hat einen neuen Host: Comedian und Entertainer Gerold Rudle begrüßt bei seiner Premiere den Witze-Weltmeister Fonsi Doppelhammer und die beliebten Stammtischkollegen Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper.

In Straubing gibts ein Gäubodenfest des ist das zweit Größte Fest nach dem Oktoberfest? Großes Volksfest und ein Betrunkener, kommt zu so einem Schießstand. Sagt: „Loss mi toi schießen.“ Der hat gesagt: „Du bist ja total besoffen. I loss doch die ned schießen.“ Sagt er: „Siehst du die Nadel? I bin vom Schützenverein. Komm schießen.“ Sagt der: „I lass doch di ned schießen.“ „Doch lass mi doch ein Mal schießen.“ Denkt sich...

Der ICE braust von Zürich nach Wien. Schaffner kommt, hinein ins Abteil, is ein Wiener Schaffner. Weil fahrt ja nach Wien und sagt: „Fahrscheine vorweisen bitte.“ Schweizer zeigt seinen Fahrschein her. Sagt er: „Tschuldigung, Sie haben einen Lokalschein. Sie haben den nichtmal für den Schnellzug gelöst.“ „Das ist blöd oder?“ Sagt er: „Ja das ist sehr blöd.“ „Ja was machen wir?“...

Im Wald. Die Tiere. Haben einen Laden gehabt. Und der Verkäufer war ein Bär. Stattlicher großer Bär. Hat verkauft das. Kommt ein Häschen und sagt: „Tschulidgung, haben Sie vielleicht Zucker?“ „Ja klar. Wir haben Zucker.“ Hat der Bär genommen die Leiter, stellt er an das Regal. Klettert hoch, nimmt 1 Kg Zucker und gibts dem Häschen. „Bitteschön.“ „Danke.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden. Sagt...

Es haben sich zwei Freunde getroffen, jetzt sagt der Eine: „Stell da vor. Gestern kimm i nachhause, geh ins Wohnzimmer, hat bei Frau das Licht abgedunkelt. Romantische Musik eingelegt. Eine Duftkerze angezündet. Sitzt auf der Couch im Negligé, Rotweinglas für mi parat. I sitz mi neben sie hin und dann schaut mi so lustvoll an und sagt: I hob ma mein Intimbereich rasiert. Du weißt was des heisst.“ Jetzt sagt sein Spetzl: „Jo und wos hoaßt des?„ Sagt er: „Ja das der Siphon wieder verstopft is.“

Bei uns wo ich herkomme, bei Niederbayern in Straubing, gibts ja auch einen Gynäkologen natürlich. Und eine ältere Dame ist zum Gynäkologen gangen, hat sich untenrum frei gemacht, hat sich dann auf den Stuhl der Wahrheit begeben, spreizt die Beine und der Gynäkologe, fangt halt an mit seiner Untersuchung. Auf einmal läutet sein Telefon. „Ja bitte. Ja Harry bist des du? Ja kimmst du heut scho von Österreich? Wo bist du schon? Auf der B8? Ja des is ja super...

Drei Männer. Ein Politiker, ein Manager und ein Bauhackler sitzen in der Sauna und reden so über Technologie und der Politiker: „Na technologisch ist bei uns alles 1A wirklich, also wir telefonieren nimmer mehr, gar nimmer, dass ist bei uns ganz anders. Wir haben zum Beispiel den Hörer haben wir hier im Daumen eingebaut und da des Mikrofon, da im kleinen Finger und dann telefonieren wir so, wir brauchen überhaupt keine Geräte...

Sagt ein 5 Jähriger zu einem 3 Jährigen: "Stell dir vor, ich hab gestern ein Kondom auf der Kredenz gefunden" Sagt der 3 Jährige: "Was ist eine Kredenz?"

Ein Deutscher und zwar ein Preusse kommt rein in eine richtige dufte Kneipe und zwar in Bayern, ein Bierlokal, so eine richtige Bierbude und der macht sich schon gleich beliebt und stellt sich vor, sagt er: „Also dass muss man ja mal sagchen ja, ich komm ja von der Ecke heran zum Norden ja, und da wird immer geplaudert ihr könnt ja saufen, man ihr könnt saufen ohne Ende ja, aber hab ich ein Problem mit ja, ich hab gehört ihr könnt gar nicht so viel saufen und jetzt machen wa was...

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Anton zum Arzt, der Anton ist 14. Lässt ihn im Wartezimmer sitzen und geht erst mal zum Doktor rein und sagt: „Herr Doktor, ich bin mit meinem kleinen Anton da, mim Toni, und der hot da so ein Problem und i bin jetzt erstmal alleine reingegangen, weil i wü egal was Sie jetzt dann sehn, dass sie bitte ned lochen, da der Toni ist sehr sensibel, bitte nicht lochen.“ Sagt er....

Unterricht im Steinzeitalter, der bärtige Lehrer steht vor den Schüler und diktiert und sagt: „Säbelzahntiger!“ Und die Schüler machen. Der Lehrer steht davor und sagt: „Das nächste Wort lautet: Bison!“ “Und das nächste Wort lautet: Potenz!“ „Herr Lehrer schreibt man Potenz mit einem oder zwei Hoden?“

Der Schurli, der ist in einen Drogeriemarkt hinein ganzen. Jetzt nimmt ihn der Verkäufer in Empfang und sagt: „Konn I ihnen weiterhelfen?“ sagt der Schurli, „Jojo, ehm Wissens i brauchat a Zahnpasta.“ Sagt er: „Ja hobens ihra Zahnbrüschten dabei?“ „Na hab i ned dabei, warum?“ Sagt er: „Jetzt Passens moi auf, Meinens das is des drei Jahr lern, damit sie dann einfach kommen und da a Zahnpasta wolln?

Eine Schwiegermutter hat drei Schwiegersöhne. Irgendwann in der Nacht denk sie sich: „I woaß garnicht ob die mich wirklich mögen, ich muss sie Testen.“ Am nächsten Tag geht sie mit dem ältesten Schwiegersohn hinunter zum Hafen, sie plaudern nett, die Schwiegermutter, sehr geschickt, tut so als würde sie ins Hafenbecken hineinfallen und schreit: „Hilfe, Hilfe, ich kann nicht schwimmen!“ Der Schwiegersohn hapt hinterher, schnappt sie sofort, an der Gurgel an den Haaren, Wurscht wie er zaht sie raus und sogt „I wü nie wieder leben ohne Schwiegermutter.“ Am nächsten Tag steht ein Ferrari vor seiner Tür mit einem kleinen Kärtchen...

Ein alter Herr sitz im heim und sagt: „Schweeeeestaaa, Schweeeeestaaaa, gehns Schweeeeeestaaaa!“ Kommt eine wunderschöne Schwester herein und sagt: „Geh Herr Meier, was is denn los, was schreins denn?“ „Schweeestaaa, ich muas Lulu!“ Na gut, die hübsche Schwester macht des Hosentürl vom Herrn Meier auf, nimmt den Lümmel raus, hält ihn über ein Gefäß und...