Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 67

Eine ältere Frau kommt zum Arzt, sagt der Arzt: „Grüß Gott Frau Riegesberger, was kann ich für Sie tun?“ Sagt sie: „Herr Doktor, i hob in letzter Zeit so an orgen Hoarausfall, des gibt’s net! I frisier mi, die Hoar folln ma aus, die wachsen net nach, i brauch irgendwas, was hilft!“ Sagt der Arzt: „Frau Riegesberger, da gibt’s jetzt eine neuartige Kur von einer großen, tollen Pharmafirma, die ist leider sehr teuer und sehr aufwendig, also sie dauert mehrere Monate, oder wenn ihr Börsel net so dick ist, dann machen Sie’s ganz einfach, dann gehen Sie in die Apotheke, kaufen sich Testosteron Tabletten, nehmen’s die alle ein und vier Wochen sehma’ uns wieder.“ Sagt die Frau Riegesberger: „Ja, da habn’s Recht, des wär vielleicht besser, weil seit dem Sparpaket, hob i nimmer so vü Geld, i moch des mit den Testosteron Tabletten und wir sehen uns wieder." Sie geht in die Apotheke und kauft sich die Testosteron Tabletten. Nach vier Wochen, kommt sie wieder zurück und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, i hob des jetzt ausprobiert mit den Testosteron Tabletten…“ „Ja und Frau Riegesberger? Hots wos gholfen?“ „Jo, die Haare, sie wachsen wieder, sie wachsen wieder ganz oarg, aber net dort wos solln“ Sagt der Doktor: „Frau Riegesberger, wo wachsen Ihnen denn die Haare?“ „Herr Doktor, i trau mi’s Ihnen goar net sogn, sie wochsn mir ums Zumpferl!“

Ein Wiener geht im Wald Brombeeren pflücken und plötzlich sieht er eine Fee, die mit ihrem Kleid in dem Brombeerstrauch hängt, sich verfangen hat und nicht mehr wegkommt. Er geht zu ihr hin und sagt: „Liebe Fee, ich kann die helfen und wenn ich dir helfe, dann will ich aber einen Wunsch frei.“ Die Fee sagt: „Nein, tut mir Leid, das war früher, das gibt’s nicht mehr.“ „Gut, dann geh ich wieder, dann bleib halt in dem Strauch hängen.“ Die Fee sagt: „Ok, ok, ok, du hast einen Wunsch frei, hilf mir ausse!“ Er hilft ihr aus dem Brombeerstrauch raus, sagt die Fee: „Ok, wos wüst haben?“ Sagt er: „Ich möchte gern ein Prinz sein, ich möchte gern in einem Schloss leben und eine wunderschöne Frau haben“ und die Fee sagt: „Pff, ok..“, schnipst mit den Fingern und sagt: „Es sei. Wenn du morgen aufwachst, dann bist du ein Prinz, wohnst in einem Schloss und hast eine wunderschöne Frau“. Er freut sich irrsinnig, geht nach Hause, geht schlafen, freut sich schon auf morgen. In der Früh, wacht er auf, eine wunderschöne Frau beugt sich über sein Gesicht, küsst ihn wach und sagt: „Aufwachen Franz Ferdinand, wir fahren heute nach Sarajevo!“

Zwei Installateure sind zusammen im Auto unterwegs, fahren von Kunde zu Kunde, müssen ab und zu tanken und bleiben bei einer Tankstelle stehen, sagt der eine: „Schau mal, siehst des Schild da in der Auslage?“ „Was für Schild?“ „Ja da, da steht: Spielen Sie mit beim Quiz - zu gewinnen gibt es kostenlosen Sex.“ Sagt der andere: „Oh das ist ja toll! Geh ma rein!“ Sie gehen also hinein und sagen: „Wir haben das Schild gsehn, wie funktioniert das?“ Sagt der Tankwart: „Ja ist ganz einfach. I denk mir a Zahl aus, von 1 bis 10. Ihr sagts eine Zahl und ich sag ob ihr die getroffen habt.“ Der Erste sagt: „Sieben!“ Sagt der Tankwart: „Nein, ich hab an die Vier gedacht, tut mir Leid.“ Sie fahren wieder weiter, gehen arbeiten. Eine Woche müssen sie wieder tanken, bleiben wieder stehen, sagt der andere: „Du, heit probier i!“ Er geht hinein, wieder dasselbe Spiel: „Denken Sie an eine Zahl.“ Er sagt: „Acht!“ Sagt der Tankwart: „Nein, tut mir Leid, es wäre die Drei gewesen.“ Sagt der eine Installateur zum anderen: „Du, ich glaub des is a Schmäh! Da konn ma goar nichts gewinnen.“ „Doch, hör auf! Mei Frau hat letzte Wochen’ scho zwei Mal gewonnen!“

Im Gerichtssaal: „Angeklagter?“ „Ja, Herr Rat“ „Sie haben eine Klosterfrau vergewaltigt“ „Ja, Herr Rat“ „Moment, da steht ein Sondervermerk in der Akte, sie sind homosexuell“ „Ja, Herr Rat“, „Sie mit Ihrer Einstellung, warum eine Klosterfrau?“ „Ach, von hinten hat die ausgesehen wie der Zorro“.

Was sind gemischte Gefühle? Gemischte Gefühle sind, wenn du beobachtest wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen sauteuren Motorrad Vollgas gegen eine Betonmauer brescht.

Warum gibt es so wenig Damen Fußballmannschaften? Ganz einfach: finde mir elf Frauen, die das gleiche anziehen.

Warum furzen Frauen so selten? Weil sie nicht lang genug die Goschn halten, dass sie nicht wo unnötigen Druck aufbauen.

Die blaue Pille gibt’s jetzt auch für Zuhause, da ist sie allerdings gelb und macht zwanzig Minuten lang blind.

Karl Heinz Grasser steht vor Gericht, es haben alle Zeugen ausgesagt und der Karl Heinz steht quasi mit dem Rücken zur Wand, der Schuldspruch ist nur noch eine Frage der Zeit, er ist völlig fertig, er weiß nicht was er tun soll und wie er einem Urteil noch entgehen soll und plötzlich fällt ihm ein, eigentlich hat ihm in seinem Leben, seine verdammt gute Wirkung auf Frauen geholfen und das einzige was er jetzt noch machen kann, er kann sich an die junge Richterin heranmachen. Er steht auf, reißt sich alle Kleider vom Leib, kniet sich vor die junge Richterin hin, schaut sie an wie eine liebeskranke Fleischfliege und die junge Richterin sagt: „Die Verhandlung ist geschlossen.“ Und der Karl Heinz schaut sie an und sagt: „Ziehen wir uns jetzt zur Beratung zurück?“ Und sie sagt: „Nein das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt“.

Kommen zwei Freunde zusammen, sagt der eine zum anderen: „Du weißt eh, ich bin jetzt a schon in einem Alter, i glaub i probier die blaue Pille amal.“ Sagt der andere: „Du des hob i a scho probiert, des funktioniert super! Aber i muss dir sagen, des kannst du billiger a hobn, weil wenn du fünf Schnitten Vollkornbrot isst, dann hot des die gleiche Wirkung.“ Sagt er: „Na, wirklich? Fünf Schnitten Vollkornbrot? Des gibt’s ja net!“ Sagt er: „Ja hundertprozentig, i garantier das!“ „Dann probier i des!“ Er geht am nächsten Tag zum Bäcker, der ihn fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt er: „Ich hätte gern fünf Kilo Vollkornbrot.“ Sagt der Bäcker: „San sie narrisch? Da wird ja die Hälfte hart.“ Sagt er: „Na, dann gebens’ ma zehn Kilo“.

Eine Dame liegt beim Verrichten der ehelichen Pflichten mit einem Herren und auf einmal schreit sie: „Auße ausm Bett!“ „Was heißt da auße ausm Bett?“ „Auße ausm Bett hörst du nicht? Das Türschloss? Mein Mann kommt nach Hause!“ Sagt er: „Moment, Moment, wos soll i mochn?“ Sagt sie: „Loss dir wos einfallen, hau di auße, wir san eh im ersten Stock!“ Er springt also aus dem Fenster, steht außen, nackt in der Zypressenhecke und denkt sich: „Um Gottes willen, was mach ich jetzt?“ Auf einmal rennt eine Jogger Gruppe vorbei und er denkt sich: „Das ist meine Chance!“, er schließt sich der Jogger Gruppe an, auf einmal dreht sich der Jogger Häuptling um und sagt: „Sie rennen nackert?“ „Ja, transpirieren, transpirieren, alle Poren frei!“ Fragt der Jogger: „Immer mit einem Präservativ?“ Sagt er: „Nur wenns regnet, nur wenns regnet!“

Zwei Tiroler, der Sepp und Louis, sind am Gletscher unterwegs. Auf einmal hört der Louis hinter ihm ein rutschendes Geräusch, schaut hin und sieht, dass der Sepp nicht mehr da ist. Er ist eine Gletscherspalte runtergefallen. Louis rollt nach vorne zur Spalte und ruft: „Sepp host dir wehtan?“ „Na!“ „Sepp, brauchst a Decken?“ „Na!“ „Sepp, brauchst Verbandszeug?“ „Sei ruhig, i flieg ja noch!“ Auf einmal macht es ein lautes Geräusch und Sepp prallt auf. Louis sagt: „Sepp, wos is?“ „Alles hin!“ „Was heißt alles hin?!“, „Arme gebrochen, Beine gebrochen!“ „Und die Zähne?“ „In Ordnung!“ „Dann werf ich dir mein Seil hinunter, du beißt mit deinen gesunden Zähnen hinein und dann ziag i di aufe!“ Er wirft ihm das Seil hinunter, Sepp beißt sich richtig fest und Louis zieht mit größter Anstrengung, reibt sich den Schweiß von der Stirn und ruft: „Sepp kannst du dich noch halten?“ Antwortet er: „Jaaaaaaaa…“

Am Oktoberfest in München explodiert ein Weißwurststand und zwar wegen Überdrucks und es fetzen die Weißwürste in alle Richtungen und eine sogar in den Himmel und die landet klatschend vor Jesus’ Füßen. Er hebt sie auf, schaut sie an, hat sowas noch nie gesehen, denkt sich wie komisch, geht zu seinem Vater Josef und sagt: „Wos is des?“ Josef schaut sie an, nimmt sie und sagt: „Weiß i a net wos des is, aber weißt wos, frog mal dei Mutter.“ Sie gehen zur Maria, präsentieren ihr diese Weißwurst aus München und sie sagt: „Also wos des is, weiß i a net, aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist.“

Eine Blondine hat erst vor zwei Tagen Zwillinge entbunden und liegt im Bett und hat einen Zwilling links und einen rechts und weint fürchterlich. Kommt die Hebamme die sie entbunden hat herein und sagt: „Herst, wieso weinst du? Du müsstest die glücklichste Frau der Welt sein! Zwillinge und so schöne fesche auch noch dazu!“ Sagt die Blondine weinend: „Jo aber i waß net von wem der Zweite ist.“

Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab jeden Tag pünktlich um 06h30 Uhr Stuhl.“ Sagt der Arzt: „Ich kann das Problem nicht erkennen. Andere wären glücklich, andere nehmen Abführmittel um sowas zu erleben!“ Sagt der Patient: „Mein Problem ist, ich steh um 08h00 Uhr erst auf.“

Zwei weibliche Nonnen sind in einem Kloster, machen einen Spaziergang, unterhalten sich und die eine sagt: „Host scho ghert? Der neue Pfarrer? Host scho ghert? Der soll ja ein bisserl anlasszig sein.“ Sagt die andere: „Ist des wirklich wahr? Der soll anlassig sein? Was mocht er denn so?“ „Naja er sucht dauernd Kontakt zu anderen Nonnen..“ und die beiden Nonnen plaudern weiter, auf einmal hören sie Schritte hinter sich und sehen es ist der neue Pfarrer, der beiden Damen bis in den Wald hinten nach geht und versucht ihnen hinterher zu rufen. Die Nonnen werden ganz nervös und beschleunigen ihre Schritte, er geht schneller, die Nonnen sind schon ganz nervös und eine der beiden sagt: „Pass auf, wir müssen den jetzt austricksen! Wir trennen uns jetzt, du rennst heim und i renn in den Wald, dann bist du wenigstens verschont!“ Die eine Nonne rennt also nach Hause zum Kloster, die andere rennt in den Wald hinein. Nach einiger Zeit kommt auch die zweite Nonne beim Kloster an und die erste Nonne die angekommen ist und sicher behütet Zuhause angekommen ist, sagt: „Wos isn’ passiert im Wald? Wos isn’ passiert?!“ Sagt die zweite Nonne: „Naja, das Erwartete: Der Pfarrer ist mir gefolgt.“ „Um Gottes Willen! Was ist dann passiert?“ „Naja, das Befürchtete, er hat mich eingeholt.“ „Um Gottes Willen! Ist des wirklich wahr? Und was ist dann passiert?“ „Naja, das Unvermeidliche…ich hab meinen Rock hochgehoben und er hat seine Hosen runtergelassen.“ Die andere sagt: „Oh Gott! Und was ist dann passiert?!“ „Das Natürlichste: Eine Nonne mit einem hochgehobenen Rock, kann viel schneller rennen, als der Pfarrer mit den Hosen bei den Knöcheln!“

Ein Meister lässt seinen Lehrling im Geschäft und weil der immer wieder Blödsinn bei der Arbeit macht, ruft der Meister ihn an und stellt ihn auf die Probe, ob er auch wirklich richtig arbeitet. Er ruft also an und verstellt dabei seine Stimme und sagt: „Ja Grüß Gott haben Sie Astlöcher?“ Sagt der Lehrling: „Jo, jo Astlöcher hamma total viel, also Astlöcher, jo, jo, hamma viel!“ Sagt der Meister: „Ja, dann möcht i gern 2000 Stück bestellen!“ Sagt der Lehrling: „2000 Stück?!“ Und denkt sich: „Scheiße, ich kann überhaupt keinen Bestellschein ausfüllen, außerdem möcht i das überhaupt net.“ Also sagt er: „Na, na, des geht momentan net, bestellen können net.“ Sagt der Meister: „Wieso konn i net bestellen? Sie hobn ja gerade gesagt, sie haben ausreichend auf Lager?!“ „Na wir haben grad einen Lieferengpass“ „Na des konn i net glauben! Sie hobn mir gsogt sie hobn welche da!“ „Na, na die san olle reserviert!“ Und der Meister denkt sich: „Das gibts ja net, was gibtn’ der für Auskünfte?!“ Der Lehrling sagt: „Na, die san reserviert, weil wir exportieren die alle nach Amerika!“ Denkt sich der Meister: „Na des gibt’s jo net bitte! Nach Amerika? Der red zwar ein festen Schaß daher, aber für das Ansehen meiner Firma ist des goar net so schlecht was der daher plaudert!“ Und möchte sich weiter anhören was er noch Gutes über seine Firma zu sagen hat und sagt: „Wirklich? Ja wos mochen die denn mit den tollen, österreichischen qualitätvollen Astlöchern in Amerika?“ Sagt der Lehrling: „Die mochn die Orschlöcher für die Schaukelpferde dort!“

Treffen sich zwei Mäusefrauen, sagt die eine: „Wie geht’s da? Ich hab ja gehört du hast di trennt? Schlimme Gschicht...“ Und die andere sagt: „Jo des woar die Hölle, es woar gonz gonz oarg, aber jetzt geht’s mir wieder super, jetzt hob i an neichen Freind!“ Sagt die eine: „Wirklich?" "Jo, na der is super ganz a Fescher, verdient guat, mir taugts voll!“ „Echt? Ja toll!“ „Ja, ja ich hab sogar ein Foto dabei, willst es sehen?“ Und kramt in ihrer Geldtasche, zieht ein Foto heraus, zeigt ihr das Foto und die andere sagt: „Jesas Maria, des is ja a Fledermaus!“ Sagt sie: „Was?! Mir hat er erzählt er ist Pilot, der Hund!“

Die Lehrerin fragt den Ahmed und sagt: „Ahmed, sag doch mal einen Aussagesatz.“ Sagt der Ahmed: „Mein Vater hat ein Kebab Bude.“ Sagt sie: „Ahmed, sehr gut. Jetzt sag einen Fragesatz.“ Sagt er: „Mein Vater hat ein Kebap Bude, weißt du?“

Ein Priester trifft seinen Kollegen, sagt der eine: „Was mir passiert ist, na was mir passiert ist…“ Sagt der andere: „Na was ist dir denn passiert?“ Sagt er: „Stell dir vor, ich komme nach Hause, seh mein Vidum, sehe die Tür offen stehend, aber vor dem Vidum, auf meiner Bank wo ich so gern sitze, wo die Sonne so wunderschön hinscheint, liegt eine Frau, Barfuß bis zum Hals, nichts an und nicht mal eine Decke und es war ja jetzt kühl, der Sommer ist zu Ende und ich denk mir um Gottes Willen, das arme Ding verkühlt sich ja, renn hinein ins Vidum und deck sie zu. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?“ Sagt er: „Ich an deiner Stelle hätt jetzt a gelogen!“

Alex Scheurer ist österreichischer Fernseh- und Radiomoderator. Derzeit nimmt er als Comedian auch an der PULS 4 Show "Lügen erlaubt" teil.

Der österreichische Radio- und Fernsehmoderator Alex Scheurer nimmt in der 13. Folge der 2. Staffel am Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Zwei alte Herren sitzen auf der Parkbank, sagt der eine: „Herst, mir geht’s schlecht, ich fühl mich wie ein alter Mann, mir tut alles weh, die Knie tun mir weh, die Gelenke tun mir weh, der Schädel tut mir weh, mir tut alles weh, i bin oid“, sagt der andere: „I fühl mi total jung, i fühl mi eigentli fost a bisserl wie a Baby. Zähne hob i keine mehr, Hoar hob i keine mehr am Schädel und angschissn, hob i mi heit a scho.“

Ein 82 jähriger Mann liegt im Spital, seine Frau die Angie hält ihm die Hand und der Mann fängt zum Erzählen an und sagt stotternd: „Aaa…nngiiiee kk..kkann..nn.sssttt dii no erinn…nnern wie ma g..g..gheiratet haben und ein Auto U..uu..unfall hama gg..gghobt und du woarst do im Spital und h…h..host mir die Ha..ha..hand gehalten und später, später, wie ma gheiratet hobn, hobn, hobn, und das Kind ist gekommen und wieder a Unfall, das Kind vom Roller gfallen, den Fuß brochen’ und a du worst do und host uns, die Ha.ha..hand ghoitn und dann wie der schwere Unfall war in der Wohnung, die Wohnung ausbrennt, alles hin, Angie und du worst wieder do und host ma di Hand ghoitn und heute bist w..w..wieder da, oh Angie, weißt wos, leck mi am Orsch du bringst mir kein Glück!“

Der Bauer hat nach dem Tierarzt gerufen und es kommt die Tierärztin. Sie legt die Spritze weg und sagt: „Ich glaub, das werden wir nicht brauchen, sehr geehrter Herr Landwirt, ich verstehe nämlich die Sprache der Tiere“. Der Bauer denkt sich: „Na des Pech muss man hobn. Eine Tierärztin und nachher noch dazu eine die sagt, sie versteht die Sprache der Tiere, das ist sehr lustig...“ und sagt: „Gnädige Frau, wenn Sie das verstehen, dann geht’s eh wunderbar. Gehen wir mal in der Kuhstall“. Sie gehen hinein. Kaum sind sie in dem Kuhstall drinnen ertönt ein Muhen von der ersten Kuh, von der Zenzi: „Muuuh“ Sagt der Bauer: „Was ist?“, sagt die Tierärztin: „Interessant, was mir die Zenzi da erzählt“ „Was sagt sie?“ „Sie hat einen rostigen Nagel im Vorderlauf, im Huf, und Sie haben das nie gesehen.“ Sie hebt den Huf auf, zieht den Nagel ausse, die Kuh ist total zufrieden und der Bauer schaut und denkt sich, das gibt es ja nicht, das kann nur ein Zufall sein. Sie gehen rüber in den Schweinestall, ein riesen Grunzen ertönt, die Mali Sau steht sofort auf, grunzt und die Tierärztin sagt: „Interessant, was mir die Mali sagt.“ „Was sagt sie? Was sagt sie, die Mali?“ „Naja die Mali hat gesagt, Sie haben beim Finanzamt, beim letzten Wurf, 7 Ferkel gemeldet und 11 hat sie geworfen und die 4 habens glei schwarz als Spanferkel verkauft.“ Er denkt sich: „Das ist ein Wahnsinn!“ Wird ganz nervös und denkt sich, das darf doch nicht wahr sein. Sie gehen in den Hof, dort steht eine Ziege, mutterseelenallein, beim Hals umgehängt im Hof, kaum sieht die Ziege die Ärztin, sagt die Ziege: „Meh, meh, meh…“, sagt die Ärztin: „Ah interessant, interessant…“, sagt der Bauer: „Geh, glaubens ihr nichts, glaubens ihr nichts, ein Mal und da war i bsoffen!“

Ein Bodybuilder geht ins Bodybuilding Studio und draußen steht eine Dame, schaut ihn an und sagt: „Boah, Wahnsinn! Das sieht man was man für Klump da haben und da ist Porzellan unterwegs. Sind Sie ein Bodybuilder?“ „Jo, bin i“ „Boah, so wahnsinnig gut gebaut! Der Bizeps, ist der echt?“ „Jo“ „Darf i den angreifen?“ „Ja wenn wollen“ „Boah, wahnsinn, boah! So groß und so hart, boah! Und wie schaut des unterm Leiberl aus?“, er holt seinen Six-Pack heraus, „Boah! Na sowas hab i überhaupt no nie gsehn’! Wahnsinn, ist des echt?“ „Jo, alles echt und alles trainiert. Viel trainieren!“ „Wahnsinn! Dorf ichs angreifen?“ „Na wenns wollen, greifens an“, greift sie hin und sagt: „Boah! Alles echt und so hart und so groß! Wahnsinn! Jetzt hätt i noch a Frage“ „Wos hobns denn für Frage?“ „Dürft i mal einen Blick unter die Sporthose werfen?“ „Wenns wollen, dann schauens eini“, sagt sie: „Mei liab!“

Ein junger Mann ist in einer 2er Wohngemeinschaft gezogen und hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Sie sitzen am Tisch, die Mutter mustert die Frau aus und denkt sich: die ist schon fesch. Ich glaub schon, dass mein Sohn was mit ihr hat. Die Mitbewohnerin geht in die Küche um was zu holen und der Bub schaut die Mutter an, liest ihre Gedanken und sagt: „Mutter, ich versichere dir, wir wohnen nur zusammen. Ich hab nichts mit der Frau, wirklich wahr.“ Die Mutter nickt wissend. Wie die Mutter wieder weg ist, sagt die Mitbewohnerin zum Mann: „Die Salatschüssel ist weg. Seit deine Mutter da war, ist die Salatschüssel nicht mehr da“, sagt er: „Du ich glaub nicht, dass meine Mutter die Salatschüssel genommen hat, aber ich ruf sie einfach einmal an, wenn dich das beruhigt." Er ruft die Mutter an und sagt: „Mama, ich sage nicht, dass du die Salatschüssel mitgenommen hast und ich sag auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast, aber Tatsache ist, seit du da warst, fehlt die Salatschüssel“, sagt die Mutter: „Bua, i sog da eins, ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau schläfst und ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau, net schlafst, aber wenn sie in ihrem eigenen Bett gschlafen hätt, dann hätt sie die Salatschüssel schon gfunden!“

Im Arztzimmer sitzt der Arzt, ihm gegenüber der völlig verstörte Patient, der mit einer mörderischen Diagnose rechnet, kennt sich nicht aus und der Arzt schaut im Internet und sagt: „Schau ma mal genau, was stehtn da, na, na, gelber Penis muss amputiert werden, da schauen wir weiter, das habens nicht, roter Penis, steht, muss amputiert werden. Wenn er violett wird, muss er amputiert werden..Da haben wirs! Grüner Penis - des sind Sie - grüner Penis muss nicht amputiert werden..“, unterbricht ihn der Patient: „Ah! So ein Glück!“, führt der Arzt fort: „…fällt von selber ab.“

Der Franzi kommt von der Schule nach Hause und fragt den Papa: „Du, wir haben heute in der Schule vom Vakuum gelernt, weißt du was das ist?“, antwortet der Vater: „Du i hobs im Kopf, aber mir fällts momentan net ein.“

Eine Lehrerin steht am erzkonservativen Dorf vor der Volksschulklasse und ist total zugeknöpft, hat ihr Dirndl an bis nach oben hin zu, mit Flechtfrisur und steht ganz schüchtern da, weil heute der Aufklärungsunterricht dran ist. Sie stellt sich vor die 24 knopfäugigen kleinen Schüler, die sie neugierig anschauen. Ihr ist alles total unangenehm, weil sie selber hat noch nicht, weil sie sich nicht traut. Sie kennt sich zwar aus, weiß aber nicht, wie sie’s den kleinen Kindern sagen soll, damit es ihnen nicht unangenehm ist und sagt mit unsicherer Stimme: „Ja, also liebe Kinder, in der nächsten Stunde reden wir darüber wo wir herkommen, wie das funktioniert, also ihr wisst eh, das von den Bienen und den Blumen und wahrscheinlich ist das jetzt alles sehr neu und verwirrt euch sehr, also wenn ihr verunsichert seid, hat vielleicht vor der Stunde noch irgendjemand eine Frage, hm?“ Auf einmal meldet sich der Hansi in der letzten Reihe und sagt: „Frau Lehrerin, das klingt ur interessant, aber dürfen die, die schon gevögelt haben, draußen eine rauchen derweil?“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, mich hat ein Mann auf der Straße aufgehalten und hat gesagt, ich soll einen Handstand machen. Ich hab ja heute mein schönes Rockerl an und er gibt mir 20€, wenn ich einen Handstand mach“, sagt die andere: „Na das wirst du ja nicht gemacht haben? Bist du narrisch? Der wollt ja nur dein Hoserl sehen!“, sagt sie: „Doch ich habs gmocht, aber der wird enttäuscht gwesen sein, i hob ja heute goar keins an.“

Der Peter möchte eine lange Dienstreise antreten, fahrt zum Flughafen und wird von seiner Freundin und seiner Oma begleitet zum Verabschieden. Sie stehen und die Freundin umarmt den Peter und sagt: „Ach, Peter jetzt werde ich dich so lange Zeit nicht haben und i hob net amal ein Foto von dir, es ist so traurig!“ Sagt der Peter: „Naja, i hob scho a Foto eingesteckt, aber das einzige, das ich eingesteckt hab, hab i letztes Jahr am FKK Strand gemacht, i mein, des konn i dir ja net geben!“, sagt sie: „Naja, dann gib mir wenigstens die obere Hälfte vom Foto“. Gesagt, getan, Peter reißt das Foto auseinander, gibt der Freundin die obere Hälfte, sagt die Oma: „Jo, ihr gibst a Foto und mir gibst koans?!“, denkt er sich: "Naja, die Oide sieht sowieso nicht mehr so gut...", gibt er ihr also die untere Hälfte und die Oma schaut sich das Foto an und sagt: „HA! Wie der Opa, immer unrasiert und allerweil die Krawatten zkurz’ bunden.“

Es trifft das Glücksvogerl, das Pechvogerl und sagt: „Wie geht’s dir denn?“, sagt das Pechvogerl: „Na wie solls mir schon gehen? Es ist furchtbar - i leb in Scheidung, die Tochter ist bei der Matura gflogen’, der Bua hat mir mei’ Auto aufgstellt. I mein es woar nimma viel wert, aber es war immerhin ein Auto, mit dem man fahren hat können, acht Jahre alt, an die Wand gefahren. I hab nur Pech, i hab nur Pech! Wie geht’s dir?“ „I bin Jurist, wie du weißt, es geht mir eigentlich wirklich gut. Die Prozesse gewinn i alle, des is wirklich super! Des Model, das ich geheiratet hab vor Jahren, du warst ja bei der Hochzeit dabei, hat sich als sensationelle Hausfrau entpuppt, das ist wirklich genial. Und meine Tochter wird bald die Firma übernehmen, es läuft alles perfekt! Aber weil du immer so ein Pech hast und ich immer so ein Glück hab: ich hab jetzt einen Urlaub gewonnen, weil…Glück nicht?.. in Dubai und i werd im Burj al Arab 14 Tage wohnen zum Null Tarif und weißt was? Ich werd mit meiner Frau ausmachen, i nehm net sie mit, i nehm di mit. Du sollst a amal Glück haben!“ „Des tust du für mi?“ „Ja, Pechvogerl muss a mal Glück haben!“ Sie fahren nach Dubai, sitzen beim Abendessen, sagt das Pechvogerl zum Glücksvogerl: „Warum sind zwei weitere Gedecke? Erwarten wir noch jemanden?“ „Ja, i hob was arrangiert, zwei hübsche Damen, eine blonde und eine dunkelhäutige mit dunklen Haaren. Die werden jetzt gleich auftauchen und du darfst natürlich wählen, weil du bist der Pechvogel, also bitte such dir was aus“. Kommen die Damen hinein, sagt er: „Bist du Moped! Sowas hob i ja no nie gesehen! Sowas tust du für mi?“, sagt er: „Ja, such aus!" „Boah, i nehm die Blonde! Die schaut aus wie ein Filmstar! I nehm die Blonde!“ „Ok, i nehm die dünklere“ „Ja, du die dürfte aus Indien sein“, sagt das Glücksvogerl: „Ja, das erkennt man an dem Punkt an der Stirn und dem schönen Gold“. Sie essen und verbringen den Abend gemeinsam. In der Früh treffen sie sich beim Frühstück, sagt der Glücksvogel zum Pechvogel: „Na, wie wars?“, sagt der Pechvogel: „Ge, das hätt ich mir sparen können, was ich für Pech hab. Sie hat eine wunderbare Figur, aber wir sind hinauf aufs Zimmer, sie hat sich ins Bett gelegt, liegt wie ein Brett, die ganze Arbeit hab ich gehabt. Des konnst vergessen, des woar nichts. Wie wars bei dir?“ „Bist du Moped, das kannst du dir ned vorstellen! Die Inderin ist ein Programm gfahren, sowas hob i überhaupt noch nie erlebt! Unglaublich! Kamasutra auffe, Kamasutra obe. I woar ganz fertig, i woar so glücklich, wie noch nie in meinem Leben! Und vor lauter Übermut hob i mir gedocht, so: jetzt rubbel ich ihr noch den Punkt auf der Stirn weg, i tu’s und i gwinn’ an Ferrari!“

Wellness-Bereich, wunderschönes Hotel, Sauna. Eine Dame ist in der Sauna und rennt nach einer halben Minute aus der Sauna und schreit: „Hilfe, Hilfe, Hilfe! Ich werde sexuell belästigt!“ Der Bademeister fragt: „Gnädige Frau, was isn? Konn i Ihnen helfen?“, sagt sie ganz aufgewühlt: „Sauna..sexuell belästigt…“ „Beruhigen Sie sich, i schau eini!“ Er schaut hinein, kommt raus und sagt: „Gnädige Frau, die Sauna ist leer. Da ist niemand. Gehen Sie hinein, da ist alles in Ordnung“, sie setzt sich wieder hinein, nach drei Minuten kommt sie wieder heraus und schreit: „Hilfe, ich werde sexuell belästigt! In dieser Sauna werde ich sexuell belästigt!“ Sagt der Bademeister: „Hörens wos is mit Ihnen? Ich schau noch amal eini, aber da woar nichts zerst…“ Schaut er also erneut hinein mit der Taschenlampe, sucht unter und zwischen den Holzbänken und sieht einen Mann der herumtappt. Der Bademeister fragt ihn: „Herst, wos tun Sie?“ Sagt er: „I hob mein Toupée verloren und zwei Mal hätt ichs schon fast ghobt!“

Der Arzt rauscht ins Dorfgasthaus hinein und erwischt den Meier am Stammtisch und sagt: „Herr Meier, Gott sei Dank! Da erwisch ich Sie!“, sagt der Herr Meier: „Herr Doktor was ist denn los? Was ist denn passiert?“, sagt der Arzt: „Naja Meier, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ „Wirklich? Oh..das stresst mich jetzt, welche will ich zuerst hören? Na sagens mir zuerst die Gute“ „Ok, Meier, Sie haben noch 24 Stunden zu leben“, „Um Gottes willen! Und was ist dann die Schlechte?“ „Ich such Sie schon den ganzen Tag“.

Zwei Bauern plaudern, sagt der eine ganz glücklich zum anderen Bauer: „Du soll ich dir was sagen, nach Jahren bin ich drauf gekommen, wie ich meine beiden Pferde unterscheiden kann“, sagt er andere: „Jö, und wie?“ Sagt er: „Das weiße Pferd hat längere Ohren als das Schwarze“.

Ein junger, fescher Italiener, kommt mit einem Zettel, wo die Adresse seiner Urlaubsliebe steht, nach Wien. Er sucht die Adresse und fährt nach Hietzing in einer wunderschöne Villa, läutet an und sagt: „Buon Giorno! Icke bine Umberto. Icke bine gekommen um zu ficken ihre Tochter!“, sagt die feine Dame aus der Villa: „Um woooos?!“ Sagt er: „Umberto!“

Ein Vater geht mit seinem Sohn in den Zoo und der Sohn fragt: „Du, Papa, was ist denn das für ein grauslicher Gorilla da hinterm’ Glas?“, sagt der Vater: „Pscht, wir sind erst bei der Kassa“.

Vor drei Wochen ruft mich mein Bankdirektor an und sagt: „Herr Schurli von der Wiese, Ihr Konto ist um 1840€ überzogen.“ Sag ich zu ihm: „So, jetzt schauens’ amal genau nach - was war genau heute vor einem Jahr?“, der Bankdirektor tippt ein und sagt: „Da warens 1232€ im Plus.“ Hab ich gesagt: „Und hob i da Sie angerufen?“

Ein Professor an der Universität unterrichtet Deutsch betritt den Saal und sagt: „Werte Kolleginnen und Kollegen, meine Damen und Herren, verzeihen Sie wenn ich heute in das triviale Vokabular abdrifte, aber Shakespeares Werke merkt man sich nun mal am besten im Vergleich mit der Länge des männlichen Stolzes. 10 cm, 'Viel Lärm um nichts'; 20 cm 'Wie es euch gefällt'; 30 cm, 'Ein Sommernachtstraum'.“ In der letzten Reihe hebt ein Student die Hand hoch und ruft: „Herr Professor, 40cm…“, „Irrtum, das ist Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!“