Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 69

Ein Mann kommt zum Neurologen, weil er ein neues Hirn haben will. Sagt der Arzt: „Das ist an und für sich kein Problem, ich kann Ihnen folgendes anbieten. Sie können das Hirn eines Nobelpreisträgers haben, das kostet 3000€.“ Der Mann überlegt und der Neurologe führt fort: „Sie können aber auch das Gehirn eines Weltraumforschers haben, das kostet aber 5000€“, fragt der Mann: „Was haben Sie noch?“, antwortet der Neurologe: „Sie können auch das Hirn eines Politikers haben, das kostet allerdings 1 Million Euro“, fragt der Mann: „Warum ist das so teuer?“, sagt der Neurologe: „Weil’s völlig ungebraucht ist.“

Zwei Männer treffen einander, sagt der eine: „Ich halts nimmer aus, ich halts ehrlich nimmer aus mit den Frauen, es ist wirklich schlimm. Ich kenn mich nämlich nimmer aus, wie mans’ macht, man macht’s auf jeden Fall falsch!“, sagt der andere: „Wann? Da gibt’s doch überhaupt kein Problem! Bei Frauen kennt man sich doch leicht aus!“, „Na dann erklär du mir bitte die Frauen!“ „Ganz einfach: mit 30 sind sie wie Mandarinen, mit 40 wie Orangen, mit 50 wie Zitronen.“ Antwortet der andere: „Super! Gscheit! Damit kann ich was anfangen…bist du verheiratet?“ „Ja ich bin verheiratet.“ „Was hast du geheiratet?“ „Ein Zitrone“ „Haha, das hab ich mir gedacht! Eine Zitrone! Warum eine Zitrone?“, sagt er: „Weil sie einen Haufen Geld hat. Viel Geld!“, sagt der andere: „Geld, Geld, Geld…tröstet auch nicht über alles hinweg.“ „Hast du eine Ahnung was ich mir von der ihrem Geld Mandarinen kaufen kann.“

Kommt ein Mann nach Hause um 04:00 Uhr in der Früh, vollkommen besoffen und versucht seit 10 Minuten den Schlüssel ins Schlüsselloch zu stecken. Keine Chance, dass es ihm gelingt. Auf einmal macht seine Frau auf: „Guten Abend Superman! Wo warma’ denn Superman?“, sagt er: „Jo woaßt eh, i woar im Gasthaus unten“, sagt sie: „Ja und Superman, wer war da aller dabei Superman?“, „Jo, woaßt eh, mit die Freinde, die Spetzln“, „Woarn da vielleicht Hasn a dabei Superman?“ fragt sie, „Herst was frogst du mi, wos sogst du dauernd Superman zu mir?“, sagt sie: „Des konn i dir ganz genau erklären: weil nur du und der Superman, die Unterhosn’ über der Hosn’ anhaben.“

Der österreichische Schauspieler, Autor und Fernsehmoderator hat schon so einige TV-Auftritte hintersich. Günter Tolar im Videosteckbrief.

Schon mal einen richtig schlechten Witz gehört? Der Gast in der 10. Folge von "Sehr witzig!?" Günter Tolar hat einen auf Lager.

Günter Tolar zu Gast bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4. Das sind die Outtakes der 10. Folge.

Lukas Perman ist vor allem in der Musical- und Theaterbranche zu sehen. Jetzt nimmt der österreichische Sänger und Schauspieler am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Mit Lukas Perman war erneut ein Gast bei "Sehr witzig!?" der für ordentliche Schenkelklopfer gesorgt hat. Die Outtakes.

Schauspieler und Sänger Lukas Perman bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr und kommt drauf, dass sie ihre Tage bekommt und hat aber nichts dafür mit und ist total gestresst und funkt ihren Kollegen an und sagt: „Benni, bitte melden, Benni!“ Benni meldet sich: „Ja, was ist denn los?“ „Du musst mir einen Gefallen tun!“ sagt sie ihm. „Ja, ja, was ist denn nur los?“ fragt er und sie erklärt ihm: „Benni, folgendes, es gibt ein Problem: ich fang gerade an zu menstruieren, das war so nicht geplant. Ich hab nichts dabei. In meiner Schreibtischlade, da sind Tampons. Kannst du mir das Packerl mitbringen? Aber schnell, ich hab noch fünf Stunden Dienst. Das ist wichtig! Bitte komm bald.“ Der Benni kümmert sich also um die Tampons. Sie steht an der Kreuzung, regelt den Verkehr, eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden…total fertig, Beine überkreuzt. Auf einmal kommt Benni mit dem Motorrad und winkt ihr mit der Tamponpackung und sie sagt: „Benni du Trottl, warum kommst du nicht früher? Du weißt doch, dass ich schon so lang hier stehe!“ Sagt er: „Ja, es tut mir leid! Wie du über den Funk durchgegeben hast, dass du menstruierst, haben der Peter, der Willi und der Karl noch eine Runde geschmissen.

Hans Moser geht nach Hause um ca. 3h00 Uhr Früh, schon leicht alkoholisiert und versucht sein Haus aufzusperren. Ein Polizist kommt vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie, Ihr Haus ist da drüben auf der anderen Straßenseite und nicht da.“ „Ja, aber da hab ich ein Licht.“ sagt Hans. „Ja, auch wenn Sie zehn Mal hier ein Licht haben, Sie können das Haus hier nicht aufsperren, Sie müssen drüben aufsperren, auf der anderen Straßenseite.“ „Haben Sie nicht aufgepasst, in der Schule, in Geografie?! Das erste was man lernt ist: die Erde dreht sich. Da werd ich bei meinem Haus auch vorbei kommen.“

Ein Herr beschließt den Pilotenschein zu machen. Er geht zur Prüfung und nuschelt etwas vor sich hin. Der Mann versteht ihn nicht und fragt: „Bitte was wollen Sie?“ er nuschelt erneut weiter. „Ah, Sie wollen den Hubschrauber Pilotenschein?!“ Er nickt. „Also normalerweise machen wir hier Führerscheine A, B, C, F, und so weiter, aber wenn Sie unbedingt wollen, dann machen wir heute eine Ausnahme - Hubschrauber Pilotenschein? Sie sind sich sicher?“ Er nuschelt: „Ich bin mir total sicher“ „Ok, dann eine leichte Einstiegsfrage um die Nervosität ein wenig abzubauen: Wozu dient beim Hubschrauber der Rotor?“. Der Herr antwortet: „Der Rotor ist dazu da, dass dem Piloten nicht zu heiß wird.“, sagt der Prüfer: „Sind Sie wahnsinnig?! Das ist doch kein Ventilator, sondern ein Rotor! Wie kommen Sie denn da drauf?“ „Sie haben keine Ahnung vom Hubschrauber. Gestern bin ich mit einem Hubschrauber mitgeflogen auf 3000 Meter Höhe, da ist plötzlich der Rotor stehen geblieben, hätten Sie sehen sollen, wie der Pilot zum Schwitzen angefangen hat!“

Zwei alte Männer treffen sich: „Heast Pepe, hast schon gehört vom Karl?“ „Jo, ich habs gehört! Der Karl ist gestorben!“ „Richtig, gestorben ist er. Aber das Begräbnis ist jetzt nicht am Mittwoch, das Begräbnis ist erst am Samstag.“ „Was? Geht’s im wieder besser?“

Der Fritz und der Karl saufen schon stundenlang, sagt der Fritz zum Karl: „Weißt wos? Wenn ma’ aufstehen und net umfallen, dann sauf ma’ weiter! Und wenn ma’ aufstehen und nimmer gehen können, dann gehen wir heim!“

Ein ziemlich altes Ehepaar flaniert im Spätherbst durch den Stadtpark, da sagt sie mit zittriger Stimme: „Kalt wirds schön langsam, ge?!“ „Jo, kalt wirds schön langsam!“ „Die Blattln fallen auch vom Baum!“ „Jo, die Blattln fallen auch vom Baum!“ „Wos host du gsogt?“ „Die Blattln fallen vom Baum!“ „Jo, die Blattln fallen vom Baum! Und die Bankerln habens auch schon weggeräumt, gö?!“ „Jo, die Bankerln habens auch schon weggeräumt!“ „Jo, und Vögel hört ma’ a keine mehr, gö?!“ „Jo, weils die Bankerln weggeräumt haben!“

Marianna aus Niederösterreich, Lanzenkirchen hat 100 Euro gewonnen: Eine Witwe geht jeden Tag auf den Friedhof und besucht das Grab ihres Mannes und geht immer verkehrt zurück. In der Nähe steht ein Mann der die Witwe beobachtet und sieht, dass die Witwe immer verkehrt zurückgeht. Der Mann wundert sich und spricht sie an: „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sind sicher Witwe…“ „Ja, mein Mann liegt da drinnen.“ „Meine Frau ist auch verstorben“ „Ja aber gnädige Frau, warum gehen Sie denn immer verkehrt zurück?“, sagt sie: „Ja wissen Sie was, mein Mann hat gesagt: „Du hast so einen schönen Popo, der weckt Tote auf.““

Ein Herr sitzt im Kino. Neben ihm sitzt auch ein Herr, der einen Hund mithat. Der Herr schaut hinunter, stupft ihn und sagt: „Entschuldigung!“ „Ja, was ist denn?“ „Entschuldigung“ „Ja, was ist denn?!“ „Ihr Hund weint.“ „Na logisch, Doktor Schiwago, ist ja ein trauriger Film.“ „Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass er den Film versteht?!“ „Passen Sie auf, er weint an den richtigen Stellen.“ Er schaut und es stimmt: „Das ist ein Wahnsinn! Der weint ja wirklich an den richtigen Stellen. Ich find das phänomenal!“, sagt der andere: „Ich auch, aber das Buch hat ihm überhaupt nicht gefallen.“

Gott, Jungfrau Maria und Jesus sitzen am Frühstückstisch und der liebe Gott sagt: „Des is a Wahnsinn! Die Hacken bringt mich um, des is so anstrengend, ich bin so nah am Burn-Out, ich mog nimmer arbeiten, fahren wir doch bitte auf Urlaub, fahren wir nach Jerusalem, dort ist doch super!“ sagt Jesus: „Papa nein, bist narrisch?! Du weißt eh, da habens mich damals ans Kreuz genagelt, die mögen mich net. Na Papa da mag ich net hinfahren.“ Sagt der liebe Gott: „Aja, des is blöd, das können wir nicht machen. Wart mal, wo ist es noch super? Rom! Fahren wir nach Rom! Das ist total super!“, da sagt der Jesus: „Na, Rom, die vielen Leute, da ist alles so stickig und so viel Verkehr!“. Sagt der liebe Gott: „Herst Jesus, du bist ein Miesmacher. Dann schlag mal was vor! Wo können wir hinfahren? Fahren wir wo auf Urlaub! Sag was!“, sagt Jesus: „Naja, naja…vielleicht nach Lourdes dort ist total super, ganz viel Gläubige und die ganzen Wunderheilungen! Das wär doch voll schön!“, sagt die Jungfrau Maria: „Ja, da war ich noch nie!“

Ein Amerikaner kommt nach Wien und lernt ein Mädchen kennen und geht mit dem Mädchen aus und sagt: „Mädchen wenn ich mit dir ausgehe, bin ich dann ein Lieberer?“, sagt sie: „Nein, dann bist du ein Lieber, wenn du mit mir ausgehst“, „Ah!“ sagt er. „Und wenn ich dir Abends die Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?“ fragt er, sagt sie: Nein, wenn du mir die Unschuld raubst, bist du ein Zauberer.“

Der Graf Dracula fährt auf der Landstraße mit einem Auto, auf einmal sieht er am Straßenrand zwei Zwerge auf einem Rad. Er bleibt stehen, steigt aus, schnappt sich die Zwerge, beißt sie und saugt sie aus. Dann steigt er wieder ein und fahrt weiter. Auf einmal Polizeikontrolle: „Stehen bleiben!“ „Ja!“ „Ja, Planquadrat. Runter mit den Fenstern!“ „Ah, Herr Dracula, haben wir was getrunken?“, antwortet Dracula: „Ja, zwei kleine Radler.“

Ein Mann kommt zum Friseur und setzt sich auf den Friseurstuhl. Neben ihm nimmt eine riesige Riesendogge Platz, hechelt und sabbert wie verrückt. Der Mann sagt: „Um Gottes willen, das ist ja wirklich ein riesen Hund!“ und der Friseur: „Das ist der Hasso, der ist eh so lieb, der tut eh nichts! Aber naschen tut er normalerweise, was der nascht - ich sags dir! Drei Mal am Tag kriegt er was zu essen und dann hat er seine Leckerli schon gekriegt - was der nascht!“ Und der Hasso sitzt neben ihm und hechelt weiter. Der Mann sagt: „Um Gottes willen! Wenn der schon so viel gegessen hat, warum sabbert denn der?“ und der Friseur sagt: „Na, der wartet nur bis ein Ohr abfällt.“

Die Enkelkinder bereiten dem 90 jährigen Opi eine Geburtstagsfeier vor und sagen zum Opi: „Opi, wir haben tolle Überraschungen! Die erste Überraschung ist, wir wissen wir haben recherchiert mit vielen Freunden, Wegbegleitern gesprochen, du warst immer ein Frauenheld und ihr seid immer in der Jugend fortgegangen. Wir haben dir eine Stripperin bestellt.“ Der Opi strahlt. Die Enkelkinder führen fort: „Die zweite Überraschung ist: sie ist dein Jahrgang!“

Der Gery hat ein Problem: alle seiner Freunde sind schon unter der Haube und er kriegt keine ab. Insofern sitzt er mit Harry zusammen, der ihm sagt: „Gery was ist denn mit dir los? Du bist ja gar net so ein schircher Typ. Warum kriegst du keine ab?“ und Gery sagt: „Mein Problem ist halt, ich nehm schon Mädels mit heim, aber meine Mama, meine Mama mag die alle nicht, sie staubt sie mir immer alle davon.“ Da sagt der Harry zum Gery: „Du ich glaub, du musst dir einfach eine Frau suchen, die eins zu eins wie deine Mama ist.“ Daraufhin sagt Gery: „Ja, das könnt ich mal probieren.“ Paar Wochen später treffen sie sich wieder und der Harry sagt zum Gery: „Und, hast meinen Tipp befolgt?“ „Ja, ich hab eine Frau getroffen. Eins zu eins wie meine Mutter. Ich hab sie mit heim genommen und sie haben sich blendend verstanden.“ Sagt der Harry zum Gery: „Wunderbar! Dann bist jetzt a unter der Hauben!“ Sagt der Gery: „Na, mein Vater hat sie überhaupt net leiden können!“

Wie der Burgenländer ins Musikergeschäft in Wien geht und der Verkäufer fragt ihn: „Was kann ich tun für Sie?“ „Ich schau nur“ und er geht eine halbe Stunde, der Verkäufer sieht ihn nicht, doch dann schaut er wieder und fragt ihn: „Kann ich wirklich nichts tun für Sie?“ „Nein, nein ich schau nur“. Nach einer Stunde geht er dann zur Kassa vor und der Verkäufer sagt: „Bitte, was kann ich Ihnen geben?“ „Ich krieg die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika“. Der Verkäufer schüttelt den Kopf und sagt: „Guter Herr, den Feuerlöscher könnens’ haben, aber der Heizkörper, der bleibt da.“

Es gibt im Tierpark Schönbrunn viele lustige Tiere und es gibt ein ganz trauriges Tier und zwar das Känguru und das aller lustigste Tier im Tierpark Schönbrunn ist der Gorilla. Jetzt beschließt man bei der Direktion, dass man doch den lustigen Gorilla neben das traurige Känguru sperren könnte, damit er das arme, traurige Känguru aufheitert. Das traurige Känguru ist in seinem Käfig. Vis à vis wird der Käfig aufgebaut und der lustige Gorilla kommt hinein. Er schaut zum traurigen Känguru hinüber und sagt „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und fährt mit seinem riesenlangen Finger über das Käfiggitter des Kängurus drüber. Das Känguru sagt: „Gorilla, Moment einmal, ich bin ein trauriges Känguru, spar dir die Scherze.“ Der Gorilla denkt sich also er muss das Känguru aufheitern. Er nimmt Anlauf und springt vor das Gitter des Kängurus und sagt:„Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und zieht wieder ab. Das Känguru sagt: „Gorilla, jetzt sag ich dir mal was: ich weiß nicht ob du eine Ahnung hast, was wir Kängurus können, aber wir sind die besten Boxer. Wenn du das noch einmal machst, dann zeig ich dir, dass wir gute Boxer sind.“ Der Gorilla denkt sich das gibt es nicht, er nimmt also wieder Anlauf, springt vors Känguru und sagt: „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und in dem Moment zieht das Känguru aus, durch die Gitterstäbe durch und dem Affen mitten ins Gesicht. Dem fliegen alle Zähne aus. Er schaut hinunter, bückt sich hinunter, hebt die Zähne auf und beginnt zu singen: „ La cucaracha, la cucaracha…“

Der Außenminister Kurz geht spazieren im Hochsommer und hat schon rote Ohren, weils heiß ist und möchte sich gerne abkühlen und geht in eine Bar und lockert sich die Krawatte und legt sie auf die Budel und bestellt ein Himbeerkracherl. Wie er so steht und trinkt merkt er mit seinem roten Himbeerkracherl, dass das ein SPÖ nahes Beisl ist und fängt sich zu fürchten an und nimmt seine Krawatte und will rausstürmen aus dem Lokal. Da packt ihn der Wirt am Kragen und sagt: „Na, na, na, jetzt pass amal auf, jetzt pass amal auf mit den Ohrwaschln. Jetzt wird amal gwirflt gö?!“ Und Kurz sagt: „Gwirflt? Wie geht denn das Spiel?“ „Ganz einfach geht des! Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst eine auf die Pappn!“ Sagt Kurz: „Und wos is bei 6?“ Sagt der Wirt: „Du derfst no amoi wirfln!“

Der Bauer hat Zahnschmerzen und muss in die Stadt fahren und wie es der Teufel will fahrt seine Alte mit und es geht ihm total auf die Nerven und er sitzt im Zug und hat Zahnweh und es tut ihm eh schon genug weh und die Alte quatscht ihn an und irgendwann einmal steht die Dame auf und geht aufs Klo und er sitzt da und wartet nicht, dass sie wieder zurück kommt, weil er braucht sie eh nicht und auf einmal kommt der Schaffner fix und fertig mit zittriger Stimme leichenblass und sagt: „Entschuldigen Sie waren sie net mit einer Frau im Zug?“ Sagt er: „ Ja“ Sagt der Schaffner: „Die wollte aufs Klo gehen und hat die falsche Tür genommen und ist auf die Gleise gefallen“ und der Bauer sagt „Nageh, ausgerechnet heit, wo i net lachen kann.“

Der Pfarrer besucht die 98 jährige Dame Zuhause und sagt: „Na gehns’ Frau Gruber, wollens nicht wieder mal in die Kirche kommen?“ Sagt die Frau Gruber: „Nein Herr Pfarrer, weil wenn mich der Herrgott sieht, glaubt der er hat mich vergessen.“

Der Handwerker kommt zum Chef und sagt: „Chef, habe große Probleme, hab ich ganz große Probleme. Bin ich unterwegs mit Schubkarre und mein Scheibtruh macht den ganzen Tag *quiiiek quiiiek quiiiek* [langsames quieken], macht mich schon narrisch mein Scheibtruh *quiiiek quiiiek quiiiek* [langsames quieken]. Chef können wir machen was?“ Sagt der Chef: „Was können wir mochen? Da host a Zeugnis, konnst hamgehen. Entlassung!“ Sagt er: „Chef?! Warum du mich entlassen? Ich brauch nicht mehr quiek quiiiek quiiiek!“ Sagt er: „Na, du konnst hamgehen!“ „Chef, ich ganzen Tag arbeiten, schwitz schwitz, ganzen Tag arbeiten!“ Sagt er:“ Du tust nichts arbeiten! Wenn du arbeiten würdest, dann tät die Scheibdruck *quiek quiek quiek quiek*! [schnelles quieken]“

Vaterschaftsprozess: ziemlich ruhig im Gerichtssaal. Auf einmal springt hinten die Tür auf und eine 17 jährige kommt hinein. Der Richter schaut hin, sagt: „Gnädige Frau, haben Sie auch eine Ladung gekriegt?“ Sagt sie: „Nein mich hat er nur angegriffen.“

Werner Faymann ist nicht mehr Kanzler. Er ist Zuhause. Abends legt er sich dann hin, schläft ein und beginnt zu träumen und hat einen ganz fürchterlichen Traum nämlich, dass er stirbt. Werner Faymann träumt er stirbt, kommt rauf in den Himmel und Petrus macht ihm die Tür auf, sagt „Hallo, willkommen im Himmel! Wer bist du?“ Sagt er: „Ich bin der Werner Faymann“. Sagt er “Was hast du so gemacht?“ Sagt er: „Ja ich war Kanzler von Österreich und ich kann schlecht reden und dann hab ich alle Wahlen verloren in Wirklichkeit und im Ausland hab ich mich total unbeliebt gemacht und dann bin ich zurückgetreten als Kanzler und ich muss immer deppert lachen trotzdem und es ist alles ganz arg irgendwie.“ „Naja ich hab ein paar Vorschläge für dich. Wie willst du weiter tun? Möchtest du in Zukunft bei uns heroben Tote wieder zum Leben erwecken?“ Sagt Faymann: „Mhmm, nein“ mag er nicht. „Naja möchtest du durch Hand auflegen, Kranke heilen können?“ Sagt Faymann: Mhmm, nein“ das mag er nicht.“ „Möchtest du vielleicht übers Wasser gehen können?“ Sagt Faymann: „Ja“, das möchte er. Kommt also in die Abteilung „ Übers Wasser gehen“. Er wacht auf, denkt sich „Huch das war ein komischer Traum“ und fragt sich: „Wars ein Traum oder war es Wahr?“ Er geht zur Donau und stellt sich mit dem ersten Fuß ins Wasser rein und tatsächlich er spürt Widerstand. Er nimmt den zweiten Fuß und beginnt übers Wasser zu gehen. Sitzen am Ufer zwei Angler, sehen ihn und sagen: „Schau, der Faymann und schwimmen kann er a net!

Was liegt zwischen Picknick und Panik? 28 Tage!

Der Franzi kommt Nachhaus, geht ins Schlafzimmer, da ist der Papa unterm Tuch und stellt es auf wie ein Zelt. „Papa was mochstn do?“ „I tu Zirkus spielen. Geh in die Kuchl zur Mama und sog ihr sie sollen den Bären mitbringen.“ Der Kleine teufelt in die Kuchl und sagt „Mama, Mama der Papa hat gsagt du sollst ins Schlafzimmer gehen, er will Zirkus spielen, du sollst den Bären mitbringen!“ Die Mama dreht sich um und sagt: „Nein, sag dem Papa der Bär hat Nasenbluten.“ Der Kleine rennt wieder zurück und sagt: „Papa, Papa das geht nicht, die Mama hat gsagt der Bär hat Nasenbluten!“ Sagt er: „Das is mir wurscht, sie soll herkommen und soll die Vorstellung abblasen.“

Der Cowboy Jimmy ist der beste Pferdezüchter in Texas und der Pfarrer hat natürlich immer weit zu gehen von einem Haushalt zum Anderen. Texas ist ein bisschen weit auseinander und da geht der Cowboy Jimmy zum Pfarrer und sagt: „Ich hab für Sie ein ganz tolles Pferd!“ Sagt er: „Nein, reiten, das kann ich nicht. Das hab ich ja nie gelernt und das ist ein schwieriger Sport.“ Sagt er:“ Nein, Herr Pfarrer sie brauchen keine Angst haben, ich hab es auf Sie dressiert, und zwar wenn Sie Sagen „Gott sei Dank“ dann rennt er los und wenn Sie sagen „Amen“ dann bleibt er stehen und zwar abrupt, da müssen Sie ihn einfach gut einhemmen, weil bei Amen steht er.“ „Naja wenn das so ist, probier ich das!“ Sagt er: „Was muss ich? Gott sei Dank - Start?“ Er haut sich rauf, nimmt die Zügel in die Hand, sagt „Gott sei Dank“ und es geht dahin. Er reitet wie ein Wilder und auf einmal schaut er, kommt vorne ein Canyon und die Schlucht tut sich auf und er denkt „Das darf doch nicht wahr sein! Was muss ich sagen dass der stehen bleibt?!“ „Herr Gott hilf mir - ich bete: gegrüßet seist du Maria, betest durch bis es heißt und erlöse uns von den Schuldigen - Amen!“ und er steht. Boah so ein Glück muss man haben, zwei Meter vor der Schlucht schaut er runter und sagt „Gott sei Dank!“

Weißt du warum der steirische Panther den Schwanz so hoch oben hat? Damit ihm der Kärntner Lindwurm irgendwann besser den Arsch lecken kann.

Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine zur anderen: „Herst, hast gsehn? Der Kurtl ziagt sich aber fesch an!“ Die andere: „Jo und so schnö!“

Eine Blondine und ihr Mann fahren im Auto und sind in einem erbitterten Streit vertieft schon seit hundert Kilometer, schreien sich an und Argumente helfen auch nicht mehr, deshalb sind sie übergegangen sich wüst zu beleidigen und der Mann sagt zu ihr: „ Des is a Wahnsinn, wenn ich dich so anschaue, wenn Blödheit wehtun tät, tätst du den ganzen Tag nur schreien!“ Und sie sagt: „Das ist eine Frechheit, das ist total gemein!“ und schaut aus dem Fenster und sieht eine Schweinefarm und sagt zu ihm: „Herst, sind des Verwandte von dir?!“ sagt er: „Ja! Schwiegereltern!“

Eine etwas in die Jahre gekommene Steirerin steht vorm Spiegel und schaut sich an und sieht wie ihr alles gegen die Erde hängt und schaut sich so an und sagt: „Ach, Schatzl, des is a nimma des wos amoi woar. Meine Schenkel, schau, die san total schlaff und haben lauter Beulen und die Quasseln die hängen ma’ über die Schenkel drüber und kaschieren die Beulen, ich bin so traurig! Kannst du vielleicht irgendwos sogn wos mi aufbaut, wos positives über mi..“ Sagt der Gatte: „Jo Schatzl, ich find deine Augen san no super!“

Zwei Herren fahren mit dem Rad, der Karl und der Hans und fahren hintereinander dahin. Auf einmal sehen sie am Wegrand eine Dame stehen, die hat eine Panne beim Rad. Dann dreht sich der Karl um und sagt: „Hans was denkst du was ist da passiert? Hans sei der Dame behilflich!“ „Das mach ich ganz gerne“, der steigt ab und sagt „Gnädige Frau darf ich auf Ihren Patschen blicken?“ Sagt sie „Ja wenn sie wollen, das wäre sehr nett wenn Sie mir die Reifenpanne beheben“ Der macht das in Kürze, pickt den Reifen, führt den Schlauch wieder ein, pumpt Luft ein. Nachher steht sie da, total beglückt, knöpft die Bluse ein wenig auf und sagt: „So viel Hilfsbereitschaft - Sie können jetzt haben von mir was Sie wollen!“ Hat er also ihr Rad geschnappt und ist dem anderen nachgefahren. Holt ihn nach Kürze ein, sagt er „Bist du schon da?!“ „Ja, die Dame hat nämlich ein Gangradl ghobt und wie wir fertig waren mit dem Patschen blicken hat sie hinterher gesagt, ich kann haben von ihr was ich will, hat die Bluse aufgeknöpft, ich hab ihr Gangrad genommen und bin dir hinterher!“ Sagt er „Bist du a schlauer Fuchs, die Bluse hätte vielleicht nicht einmal gepasst!“

Ein deutsches Ehepaar war mit dem kleinen Sohn im Zillertal auf Urlaub und nach dem Abendessen haben sie einen ausgedehnten Spaziergang durch Mayerhofen gemacht und plötzlich kommt ihnen ein waschechter Zillertaler entgegen, der hat eine Lederhosen angehabt und ein karriertes Hemd, einen Hut am Kopf mit einem riesen Gamsbart auf. Dann hat der kleine deutsche Junge den Papi gefragt: „Du Papi, was isn’ das fürn’ komischer Mann hier?“ „Öh, Junge, das isn’ richtiger Zilltertaler hier, nich.“ „Ey du Papi was hatn’ der Zillertaler da für einen Pinsel am Hut?“ „Öh Junge, das isn’ Gamsbart, das gehört zu einem richtigen Zillertaler.“ „Au fein Papi, du bist auch ein richtiger Zillertaler!“ „Öh warum?“ „Ja ich hab heute Nacht gehört wie die Mutti zu dir gesagt hat wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wird dann kannst du ihn dir am Hut stecken.“