Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 9

Ehepaar das am Land lebt und die Frau, Bauer und Bäuerin, Frau kommt ganz aufgeregt: „Du Bauer, Bauer, Bauer!“ „Jo was is denn los sag einmal.“ „Du Bauer, du Bauer, du Bauer.“ „Was is denn los jetzt red amoi.“ „Du Bauer, du Bauer, draussen, draussen im Stall do liegt ein Sandler.“ „Jo loss ihn halt.“ „Jo hob i e schon aber nochmal mag i ned.“

Der Löwe streift durch die afrikanische Steppe, auf einmal kommen ihm zwei Elefanten entgegen und die hauen sich ab. Die hauen sich ab, denen stellts den Rüssel schon auf vor lauter lachen. „HAHAHAHAHAAAHAAAA HAAHAAA.“ Der Löwe sagt: „Was is los? Warum hauts euch ihr so ab? Was is los?“ Sagt der Elefant: „Des ist ein Wahnsinn i sag dirs. Wir kommen gerade vom Gazellenrammeln, es ist ein Wahnsinn. So eine Gaudi.“ Sagt der Löwe: „Das ist ja ein Blödsinn, i mein Gazellenrammeln jo i mein das machen wir Löwen a ab und zu und i mein, des is ned so spektakulär. Das ma jetzt so lachen müssen, was ist da los?“ Sagt der Elefant: „Jo des kann i ma e vorstellen. Das des bei euch ned so Spektakulär ist, aber bei uns zerreißt es sie immer.“

„Heast Peppl, wonn host du denn geheiratet?“ „Am 21. Juni.“ „Am 21. Juni? Bist gscheit. Is des ned der Tag mit der kürzesten Nacht?“ Sagt er: „Jo is es.“ „Du feige Sau!“

Was macht ein kärntner Polizeibeamter mit einem Lottogewinn? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig.

Zwei Männer treffen sich und gehen in Wien spazieren und dann sagt der eine zum Anderen: „Wie gehts dir?“ Sagt er: „Najo es geht so, es geht so. Stell dir vor, gestern is die Schwiegermutter überfahren worden.“ Sagt der Andere: „Ja. Wien bleibt halt doch noch Wien.“

Der Trainer ist ziemlich aufgeregt, schießt hinein ins 100 Meter Lager. Sagt er: „Burschen das darf ja überhaupt nicht war sein! Burschen es ist ein Wahnsinn! Was hab i dafrogt? Euch habens heut in der nacht die Videokamera gestohlen?“ „Dabaojabadojabado.“ Sagt er: „Franz? Du weißt es sogar?“ „Jabado, Jabado. Wir haben das ja noch gehört.“ „Was ihr habts ihn gehört auch noch??“ „Jodabadodabado. Da ist er hinein ins Zimmer und schnappt die Kamera und dahin war er.“ Sagt er: „Burschen! Wisst ihr warums mi so aufregt? Ihr seids 100 Meter Läufer, is keiner nachgelaufen?“ „Jodabadodabao, i bin ihm nachgelaufen.“ „Was du bist ihm nachgelaufen?“ „Jodabadodabado.“ Sagt er: „Na und?“ „Na und überholt hab ich ihn auch no.I hob ihm mal gezeigt was los is mit einem 100 Meter Spirnter und dann hab i ihn überholt. Dann hab i mi umdreht. Weg war er.“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer und sagt zu ihm: „Herr Pfarrer, i hab a Bitte.“ Sagt er: „Ja, meine Tochter?“ Sagt sie: „Ich hab mir einen nagelneuen Damenrasierer gekauft und ich hab das Gefühl wenn wir landen, des wird beim Zoll wahnsinnig teuer. Könnten Sie den unter Ihre Soutane nehmen?“ Er sagt: „Das kann i schon machen, meine Tochter. Aber ich kann nicht lügen.“ „Puh.“ denkt sie sich. „Bitte ich probiers.“ Sie gibt ihm dieses Goldstück. Er versteckt es unter seiner Soutane. Sie kommen unten an. Der Zöllner sagt zum Pfarrer: „Haben sie etwas zu verzollen?“ Sagt er: „Vom Kopf bis zur Mitte, nichts.“ „Und von der Mitte bis unten?“ „Da hab ich ein Gerät für Damen was noch nie Benutzt wurde.“

Mittwoch Nacht, 3 Uhr in der Früh. Vater geht auf und ab der Sohnemann ist noch immer nicht zuhause. Auf einmal geht die Türe auf, Sohn kommt rein. Der Papa macht ihn zur Sau „Wo bleibst du? Wo bleibst du? Des gibts nicht.“ Der Sohn wird ganz leise: „Papa, es tut mir leid ich war lang weg. Ich bin aufgewühlt ich hatte grad das erste Mal.“ Der Vater wird stolz, sagt: „Super Bub! Trink ma ein Bier miteinander, setz ma uns zusammen red ma drüber.“ Sagt er: „Jo a Bier gern aber sitzen geht no ned.“

Ein Deutscher trifft seinen Kollegen und die gehen miteinander und er sagt: „Du siehst nicht richtig gut aus, du bist nicht so entspannt. Du wirkst irgendwie komisch.“ „Naja klar. wirklich ist klar. Ich glaub ich werd dann in kürze Hartz 4 Empfänger werden. Ich hab einen Job gesucht aber ich find keinen.“ Sagt er: „Du hast keinen Job?“ „Ne, hab keinen Job.“ Sagt er: „Aber es gibt doch so viele Jobs.“ „Weiß ich. Gestern hab ich probiert du. Ich geh da an einem Haus vorbei und da steht ganz groß drauf: Suche Butler. Und ich geh rein in die Bude, hab mal geklingelt. Guten Tag ich wär der neue Butler, ich würde gern hier arbeiten. Könnten wir ja machen. Sagt die Dame: na aber passen Sie auf. Das ist einfach wir brauchen einen Butler der muss servieren können, also der muss echte Mukis haben. Wir haben große Geschäfte, wir haben große Gesellschaft und da müssen wir ab und zu zuhause ne Einladung schmeißen. Und dann sag ich, is ja kein Problem, gucken Sie mal meine Mukis an. Da ist ja was los ja. Zeig ihr gleich meinen Ärmel. Sagt sie: aber so ist das nicht bei uns muss der Butler mehr können. Bei uns muss der Butler, der muss bei uns auch Gärtner sein. Und er muss raus auf die Wiese und ab und zu muss er Besorgungen machen, da muss er weit laufen. Rein in die Stadt und wieder raus aus der Stadt. Richtig mit huckepack und so weiter. Richtig schwer und dann wieder zu mir und so. Ja ist auch kein Problem. Ich zeig ihr meine Wadenmuskeln. Die hat aber gestaunt, da ist was los. So einer kann doch laufen mit solchen Wadenmuskeln, der kann doch richtig laufen. Sagt sie: ja das glaub ich. Und dann sagt die zu mir und jetzt will ich Ihre Referenz sehen. Und da muss Sie einen Fehler gemacht haben.“

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: „Herr Doktor, i schick Ihnen meine Frau mit der Katz vorbei, bitte geben Sie ihr a Spritze das sie ohne Schmerzen und schnell einschläft.“ Sagt der Arzt: „Kein Problem, aber findet die Katze allein nachhause?“

In einem Rotlichtviertel sitzt eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe, kommt ein Mann und sagt: „Wos kostet es?“ Sagt sie: „1000 Euro.“ Sagt der Mann: „WOS? 1000 Euro? Des is aber teuer!“ Sagt sie: „Jo! Sicherheitsglas.“

Woran erkennt man das ein Schauspieler arbeitslos ist? Ganz einfach. Er spielt leiderkeine Rolle mehr.

Ein tiroler Skilehrer, trifft seinen Kollegen sagt: „Du du schaustt relativ schlecht aus.“ „Geh flieg ab, mir gehts a schlecht, mir gehts richtig schlecht.“ Sagt er: „Jo ma sieht dir es on, bloss, gehts da echt ned gut.“ „Najo, geh flieg ab.“ Sagt er: „Was is da denn passiert?“ „Jo geh, i kanns da gar ned erzählen. Über mir, über mir wohnt jetzt a Deutscher, a Deutscher. Über mir, E schon ned groß die Hütte aber an Deutschen hob i jetzt über mir.“ Sagt er: „Ja gut, des is jetzt ein bissl blöd.“ „Najo des kommt jo no a bissl schlimmer, i weiß ganz genau wenn i ned daheim bin geht der runter zu meiner Frau, zur Monika. Der geht runter.“ Sagt er: „Ehrlich?“ „Jo! Es is no viel schlimmer. I weiß der schlaft mit ihr. Sie hats mir no ned zugeben aber i kimm irgendwann dahinter. I bin schon x mal früh heim gangen aber i hob sie no ned erwischt. Aber i erwisch sie, i weiß ganz genau der hat mit ihr, der hats mit ihr. I weiß das. Er schaut a immer so gfernzt aus.“ Dann sagt er: „Ja des is richtig bled. Also des legats ma jetzt a eina.“ „Jo!“ sagt er „So schlimm is ja ned. I mein i geh ab und zu jetzt hinauf, weil ehrlich gesagt sei Frau is fescher wie die Monika. A richtig a fesche. Do geh i halt immer hinauf.“ Dann sagt er: „Jo. Und dann is e in Ordnung?“ Sagt er: „Garnichts is in Ordnung, es is nichts in Ordnung der hat mir mittlerweile drei Kinder gemacht.“ „Boa!“ hat er gesagt „Drei Kinder hat er dir gemacht?“ Sagt er: „Jo! Und de sind alle von ihm, des weiß i! Des sind ned meine Kinder.“ Dann sagt er: „Wahnsinn! Und des hältst du aus?“ Sagt er: „Jo jo, i hoits aus weil i hob ihm jetzt a drei Kinder gemacht. I hob a a bissl gas geben. I weiß ganz genau die drei sind von mir. Weil sie mag mi mittlerweile total gern.“ Dann sagt er: „Jo donn passt eigentlich e.“ „Na. Passen tuts ned aber es is a ganz a komische Situation obwohl i muss sagen mir taugts scho. Es taugt ma eigentlich schon.“ „Ehrlich? Taugts da?“ „Jo.“ „Aber Tschuldigung der hat dir drei Kinder gemacht.“ „Jo. Aber er macht ma Tiroler und i moch ihm Deutsche.“

Der Boxer im Ring, bricht zusammen, der Ringrichter lauft hin fangt zum Einzahlen an, der Trainer sieht das, rennt zu dem Boxer und sagt: „Du stehst ned auf vor 8.“ Sagt er: „Kein Problem Trainer, wie spät haben wir es denn jetzt?“

Ein Mann trifft eine Fee, sagt die Fee: „Servus! Du hast einen Wunsch frei.“ Sagt er: „Warum ned drei?“ Sagt sie: „Du hast einen Wunsch frei. Du warst in der letzten Zeit richtig schlimm und deshalb nur ein Wunsch.“ Sagt er: „Da muss ich aber überlegen, des muss ja Boa, des muss was cooles sein. Passt.“ Dann sagt er: „Dann will ich unsterblich sein.“ Sagt die Fee: „Geht nicht. Das ist der einzige Wunsch der nicht geht.“ Sagt der Mann: „Naja gut. Ok passt. Dann wü i erst sterben wenn Österreich Weltmeister wird.“ Die Fee: „Du gfinkelter Oasch!“

Milch: „Du?“ Zitrone: „Ja?“ Milch: „Mir ist so kalt.“ Zitrone: „Ja.“ Milch: „Kuschel ein bisschen mit mir.“ Zitrone: „Na geh, kommt überhaupt nicht in Frage. Nein“ Milch: „Aber mir ist so furchtbar kalt. Bitte nur ein bissi kuscheln. Ein bissi streicheln. Mir ist so furchtbar kalt.“ Zitrone: „Geh, na. Du wenn i nein sagt hab dann is nein. Ich mein auch nein.“ Milch: „ABER mir ist so kalt! Kuschel doch ein bissl mit mir! Bitte!“ Zitrone: „Jetzt hab ich einmal nein gesagt und du, dann Kuschel ma wieder und dann rinnt wieder raus aus mir und dann wirst du sauer und dann wirst du Topfen und dann streit ma wieder. Nein!“

Wie sagen die Chinesen eigentlich zu einem Oberschenkelbeinbruch? Knikiknakinahamsaki.

Kind kommt von der Schule nachhause sagt: „MAMA, in der Schule sagen alle ich hab ur lange Zähne.“ Sagt die Mama: „Geh so ein Blödsinn und jetzt mach den Mund zu du zerkratzt mir noch den ganzen Boden.“

Urologe. Ein Mann wird 45 und da hört man ja er muss, erfährt er von seinen Freunden ab 45 sollte der Mann sich einmal durchchecken lassen beim Urologen, weiß man ja. Und dann geht er zum Urologen und sagt: „Ich bin zum ersten Mal hier.“ Urologe sagt: „Ah Sie sind zum ersten Mal hier, dann geb ich Ihnen einfach ein paar Informationen damit sie sich nicht schrecken und so weiter. Es ist nichts dramatisches, aber nur damit Sies wissen. Sie müssen sich Ihrer Hose entledigen, Unterhose runter und dann werden Sie einen kleinen Druck verspüren und ich werde Ihre Prostata untersuchen von hinten.“ Sagt er: „Aha ok, ok.“ Sagt er: „Ganz wichtig, es kann sein das Sie da eine Reaktion spüren.“ Dann sagt er: „Aha ok na gut das Sie mir das sagen weil ich bin das erste Mal beim Urologen und da ist es gut wenn Sie mich da vorwarnen.“ Und der Arzt sagt dann: „Hose runter.“ Und untersucht ihn und tut und tut und der Patient sagt dann irgendwann: „Also das ist jetzt die Untersuchung oder?“ Und der Arzt sagt: „Jaja das ist die Untersuchung.“ „Aber, ich spür nichts.“ Sagt er: „Ich hab ja nicht von Ihnen geredet.“

Der Arzt sagt zum Ehemann: „I muss Ihnen sagen i hab jetzt Ihre Frau ganz genau untersucht, die leidet unter einen ganz einer seltenen Stoffwechselerkrankung.“ Da schaut er ihn an, sagt er: „Hörns des hab ich mir e schon lang denkt, die braucht jede Woche ein neuen Kleid.“

Er liegt am Sterbebett: „Schatzi, Schatzi kumm eini.“ Dame kommt hinein, sagt: „Jo? Brauchst was?“ „Jo, jo brauch wos.“ „Was brauchst denn?“ „Schatzi, Kompliment du hast dir die Figur so dahalten, bist jo a schon bissl über 60. Aber hast immer no a super Figur. Kannst dir das rote Kleidl nomoi anziehen?“ „Was des rote? Hör auf.“ „Jo, ziehs an.“ „Jo, wenn du willst. Weiß zwar nicht warum. Du liegt am Sterbebett du weißt das schon?“ „Jo, i weiß, i weiß. Ziehs an.“ Gut sie ziehts an. Kommt hinein, sagt sie: „Und schau des passt ma wirklich noch, bissl knapp um die Hüften aber es passt mir gut.“ „Jo Schatzi, weißt e du hast ja so schwarze Stiefel, hob i da mal gekauft so High Heels ned und Overknees oder wie des Klumpert heisst. Kannst die nomoi, kannst die nomoi anziehen?“ „WOS? Jo sag amal was hast den vor?“ „Ja probiers halt. Des tät ma helfen, i glaub des tät mir helfen.“ Sagt sie: “Ja i merk schon du wirst ein bissl fitter.“ Die rennt hin holt sich die Stiefel, zieht sie an. Kommt eine, sagt sie: „Na? Was sagst?“ „Schatzi bist ein Wahnsinn. Du bist ein Wahnsinn. Schatzi kannst dich noch schminken, a bissl weißt e die schönen roten Lippen und ein bissl die Wimpern tuschen?“ „Na i weiß ned was du heute hast, aber von mir aus soll es dein Wille sein. Aber du weißt e du hast ja nimmer lang ned.“ Schießt sie wieder hinein, sagt sie: „Und was sagst denn?“ Sagt er: „Schatzi du bist ein Wahnsinn. Du bist super, du gfoist ma nach wie vor. Aber wie.“ „Jetzt muss ich aber wissen warum soll ich das denn machen?“ „Jo weißt e jetzt kommt in kürze womöglich der Tot und vielleicht gefällst du ihm besser.“

Zwei alte Männer treffen einander: „Pepsi, wie geht’s da?“ „Jaa, geht ma eh guad!“ „Ja, so richtig guad?“ „Joa und daham mit der Mitzi?“ „Joa, geht a guad, wir passen Immer besser zam!“ „Passts immer besser zam? Wieso?“ „Najoa, i schnarch lauter, aber sie hört immer weniger!“

Ein deutscher Tourist kommt nach Kärnten - möchte ein Zimmer - sagt zu der Dame an der Information: „Haben Sie für mich vielleicht ein gutes Zimmer? Ruhiges?“ Sie sagt: „Natürlich hab ich ein Ruhiges!“ „Sind da dort auch keine Wanzen drin?“ Sagt sie: „Wanzen? Haben wir schon aber die sind auch ruhig!“

Wir sitzen in einem Wohnzimmer, das ist sehr schön hergerichtet und wir schauen Fußball - ein Match - was sonst? Und ich sitz dort, als Ehemann, sie macht da so eine komische Übung und ich sag dann zu ihr: „Schatzi, Fußball, ich kenn mich aus mit Fußball wie kein zweiter.“ „Na super, Heinzi, kloar!“ „Schatzi, du kannst mich alles fragen! Fußball ist mein Leben!“ „Ja sehr super Heinzi, großartig!“ „Ich hab so das dumpfe Gefühl, du nimmst mich nicht echt ernst!“ „Ojaa, voll Heinzi, soll ich dich was fragen Heinz?“ „Du kannst mich alles fragen, ich weiß auf alles eine Antwort!“ „Und du weißt alles?“ „Alles, von Fußball - alles!“ „Passt!“ „Wie viel Maschen hat ein Tornetz?“ „Moment, da hab ich eine Gegenfrage! Ist es das Plastik oder da gebundene Tornetz? Da schaust ge?“ „Ist es das Nachhaltige-Fair-Traide-Flax-Tornetz!“ „Das von glücklichen Frauen geknüpft worden ist?“ „So ist es!“ „Diese Antwort weiß ich nicht!“

Die österreichische Nationalfußballmannschaft fliegt nach Amerika und im Flugzeug ist den Burschen ein bisschen fad und dann fangen sie an ein bisschen zu kicken - sie schnall sich ab und spielen Fußball im Flieger und der Pilot kann die Flieger kaum noch halten, weil dahinten ist total Tumult und er ruft die Stewardess zu sich und sagt: „Bitte schauens’ da hinten amoi noch, wos dahinten los ist - bitte sorgen Sie für Ruhe, ich kann das Flugzeug kaum noch grad halten.“ Und die geht nach hinten und nach einigen Minuten kommt sie wieder zurück und das Flugzeug fliegt komplett ruhig und gerade - der Pilot hat keine Schwierigkeiten und sagt der Pilot zu Stewardess: „Bitte, wie haben Sie das geschafft? Absolute Ruhe? Wie haben Sie die Burschen in Zaum gebracht?“ Sagt die Stewardess: „Naja, ich bin nach hinten gegangen und hab gesagt: „Burschen, es ist so a schenes Wetter, wollt’s net draußen spün?“

Paul Breitner und er war bei Real Madrid - ich war dort und hab das Match gesehen und er hat ein Elfer reingeschossen. Tor - Elfer - bei Real Madrid - Bernabeu Stadion - 120.000 Zuschauer und ich. Nach dem Match sag ich zu ihm: „Du Pauli, gratuliere, wie war das? Wie war das Gefühl? Du schießt ja normal nicht die Elfer?“ Sagt er: „Schau, es war so: Alle hatten die Hosen voll - nur bei mir lief es flüssig!“

Zwei Bauern sind zusammen gesessen in einem Gasthof, hat der eine zum anderen gesagt: „Uh, du Karl. Jetzt hab i ma a Kuah kauft, die is sowas von deppat, die werd i wieder hergeben.“ Hat der Karl gesagt: „Ja, warum willst die wieder hergeben?“ Darauf hat er gsesagt: „Ja, weißt Scho, die stiert in einer Tour - die stiert und i hab den Stier selber - ich mach des net so, dass das min Tierarzt erledigt wird - sondern i hob den Stier selber und jedesmal wenn ich den Stier Außa giab, aus dem Stahl und der geht zuwa zua Kuah - trat sie den Hintern so zu der Mauer zuwe, dass einfach der Stier net dazu konn.“ Und dann hat der Karl gesagt: „Ja, gibts des? Des is ja Wahnsinn - des dauert oft den ganzen Tag - i hoi den Stier - geh zua Kuah und in aner Tour is des - den ganzen Tag geht so dahin - i geb’s wieder her - mir is des zu doof.“ Darauf hat der Karl gesagt: „Is des a österreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja, natürlich is des a Österreichische Kuah!“ Hat er gesagt: „Is des a oberösterreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja sicher, is des a oberösterreichische Kuah?“ Ja, hat er gesagt: „Is die Kuah aus Mönchdorf?“ Darauf hat er gesagt: „Ja, woher wast des?“ Hat er gesagt: „Ja, weil mei Frau is a von dort!“

44 Beine rasen durch die Gegend ohne Ziel und weil sie gar so rasen müssen - nennt man das ein Rasenspiel - links und rechts stehen zwei Gestelle - je ein Spieler steht davor - hält den Ball er ist ein Held er - hält er ihn nicht, ruft man du Tor! Fußball spielt man immer meistens nur mit der unteren Figur - mit dem Kopf - obwohl’s erlaubt ist spielt man ihn gar nur selten nur!“

Zwei angesoffene Fußball Fans sitzen nebeneinander - sagt der eine zum anderen: „Hearst Peppi, du bist so gebildet, oder?“ Sagt der Peppi: „Joa, geht!“ Sagt er: „Joa, Peppi, sag amoi, kennst scho die Elemente?“ Sagt der Peppi: „Joa, kloar, Wasser, Feuer, Luft, Erde und Bier.“ Sagt er: „Wooooos? Hearst Bier, Peppi, Bier is a Element? Warum Bier?“ Sagt er: „Na joa, wann i Mia ausm Kühlschrank a Bier nehm sagt mei Frau immer: „Na, bist wieder in deinem Element?“

Katze: Die Wiener Austria hat einen neuen Fußballtrainer. Der liebt Katzen. Und dann treffen sie sich die Fußballer und da sagt einer: „Hast du gesehen? Unser neuer Trainer, der is so liab, der Hot a Katzal - er spüt immer mit dem Katzal.“ „Ja, des is super und kennt er sich beim Kicken auch aus?“ Sagt er: „Machst a Spaß? Ein Fachmann - der erklärt uns vier Stunden, wie man 90 Minuten spielen soll!“ „Wirklich? Des kann er? Der Hot a Kotz - der trifft vier Stunden - neunzig Minuten und was is nachdem Match?“ „Traumhaft - in einer Stund erklärt er uns jede Niederlage!“

Der Schurli verlässt sein Lokal, der Wiesenschurli - ausnahmsweise, aber nur weil all seine beste Freunde Geburtstag gehabt haben leicht beschwipst. Er wollt eh nicht, aber die haben immer gesagt: „Na komm Schurli, trink ma an, trink ma an.“ Der Schurli geht also raus - sperrt sein Lokal zu - steht da draußen und schüttelt den Kopf und muss sich orientieren. „Wo is vorn - wo is hint, na i geh lieber in die Richtung! Ah na, da ist ja mein Wirtshaus - oida leckoarsch - wo geh i denn hin?“ Er sieht einen Passanten und denkt sich: „Des is bei Richtung!“ Er visiert den Passanten an - er nimmt so richtigen Schwung - er stürmt auf diesen Passanten zu - kurz vor diesem Passanten, der so erschrocken stehen bleibt - mocht so an Anlauf und dann rennt er den Passanten so richtig an - um nicht zu sagen - sogar um! Der Passant rappelt sich wieder auf und sagt: „Also, erlauben Sie einmal!“ Der Schurli sagt: „Entschuldigung - es tut mir wirklich leid, aber ich hab glaubt, des geht si aus.“ Der Passant sagt: „Was geht sie aus?“ „Na, das ich zwischen Ihnen zwa durchkomm!“

Zwei Freunde, der Moschi und der Aristoteles haben sich lange nicht gesehen und der Aristoteles lebt in Athen und hat den Mosche angerufen und sagt: „Komm mich besuchen, ich hab ein neues Haus gebaut.“ Moschi denkt sich: „Na gut der Aristoteles hat eigentlich net so gut gewohnt immer nur so am Strand in einer alten Hitten, in einer Griechischen!“ Und fahrt dort hin. Der holt ihn ab vom Flughafen bei Athen, ein Haus, unglaublich - also das haben nur Politiker normal - drei Stockwerke - Swimming Pool - alles. Sagt der Morse: „Sag Amal Aristoteles, wie hast du des gemocht? Bitte verrat mir dein Geheimnis!“ Sagt er: Schau du weißt, ich bin Baumeister, gehen wir vor zur Klippe und schau moi rüber - da is eine Brücke - diese Brücke hab ich gebaut - aber die Brücke sollte um einen Meter breiter sein und die hab ich um einen Meter schmäler gemacht und des is der Rest von diesem an Meter - das ist dieses Haus und des woar großartig!“ Der Morse ist tief bewegt, feiert dort mit dem und ist glücklich, dass das so passiert - dann fliegt er wieder nachhause nach Israel, nach einem Jahr ruft er den Aristoteles an und sagt: „Du pass auf, ich wollt dir nur sagen, i hab von dir a bisslwas glernt, i hab auch ein Haus gebaut ein neues - ich lad dich natürlich ein.“ Aristoteles kommt hin - nach Teneriffa in das Haus - Haus kann man nicht sagen - Schloß Schönbrunn ist klein dagegen - unglaublich - alles was es gibt - Gold, Silber, alles. Sagt der Aristoteles: „Jetzt, sag ma die Wahrheit!“ „Ich hab von dir gelernt - du hast mir das so gut erzählt mit der Brücke, du weißt, ich bin auch Baumeister, komm gehen wir vor zur Klippe und schauen hinunter.“ Und der schaut hinunter und sagt: „Ich sehe keine Brücke!“ Sagt er: „Ja, eben!“

Eine Woche vor seiner Hochzeit spielt ein junger Tormann ein Match und schmeisst sich dramatisch nach dem Ball und fliegt auf sein bestes Stück und hat wahnsinnige Schmerzen und muss ins Spital fahren und der Arzt sagt: „Das tut mit leid, ich hab eine schlechte Nachricht für Sie, Sie haben sich Ihren Schwanz gebrochen! Leider müssen wir schienen - des is ganz blöd!“ Und er sagt:“ Um Gottes Wühn - i hob Hochzeit in aner Wochen und jetzt hab ich eine Schiene da unten herum - wie soll ich das meiner Braut sagen?“ Und der Arzt sagt: „Na am besten sagen Sie’s ihr wirklich in allerletzte Minute, weil vor der Hochzeit sind Frauen fürchterlich empfindlich - ich schien Ihnen des und gehn’s Nachhaus!“ Na gut, der kriegt eine Schiene und ein Packerl und das schaut fürchterlich aus und wirklich er sagt seiner Braut nichts und wie dann die Hochzeitsnacht anbricht und sie in der Suite sind - kommt sie heraus in einem knappen Negligee und sagt: „Schatz, weißt du, ich hatte vor dir wirklich noch keinen Mann!“ Sagt der: „Mitzie, i ah net! Schau es is ois Original verpackt!“

Auf einem feinen diplomatischen Empfang wird auch eine sehr unbekannte - und wie sich später auch herausstellen wird, zurecht eine unbekannte ungarische Sängerin eingeladen. Sie trällert das erste Lied und du siehst bei allen Diplomatischen Gästen und Gästinnen, wie sie machen: Was?“ Weils Wirklich grauenvoll gesungen ist. Aber sie sind höflich und applaudieren sehr fein nach dem ersten Lied, nur in der ersten Reihe sitzt ein Herr und ist sichtlich ergriffen, weint und geniert sich auch nicht seiner Träne. Folgt ein zweites Lied. Der Herr in der ersten Reihe schluchzt und heult laut auf und sie wendet sich dem nächsten Lied und bei jeder dramatischen Wendung wird das Publikum immer leis

Zwei ältere Herren unterhalten sich - sagt der eine zum anderen: „Hast scho ghört? Morgen, großes Fußboispü!“ Sagt er: „Na, no net, wer spüt den?“ „Na, Österreich- Ungarn!“ „Und? Gegen wem?“

Ein Deutscher und ein Schweizer treffen einander, die seit langem schon befreundet sind und der Deutsche sagt: „Mann, bischt aber schlank geworden, schau bist ja richtig, Kompliment, Kompliment - bischt ja richtig schlank geworden - wat machste, wat machste?“ „Ich bin auf Diät, oder!“ „Du bist auf Diät? Ja, sieht man, ne“ „Was machst du?“ „Ja, ich mach einfach sachzehnstunden nüt assen - sachzehnstunden nüt und dann ins Bitz.“ „Ahh, das - kann ich dir gleich helfen - das ist Intervallfasten. Kommt ja von uns Deutschen, hat der Dr. Hirsch auf Hausen, so richtig groß geraten, also ich finde - ganz toll und steht dir gut, hast du eine super Figur!“ „Ja, aber du bischt auch umi schlank!“ „Ja, aber zu dem Fasten noch selber, wat isste?“ „Eigentlich nur mehr des Biachlármüsli, des Biachlármüsli! „Ahh, ja das is aber super! Ich hab nämlich auch die Mousse-Fasten-Kur!“ „Ah, du hascht eine Mouse-Fasten-Kur. Wasch für eine Mousse?“ „Ja, weißt du, ich bin einer süßer - ich mag morgen - mag ich gerne nen Schokomousse - mittags ess ich klassisch Grießmousse und am Abend Orgasmus!“

„Ich weiß nicht, mit dir - ich halt’s überhaupt nimmer aus - i halts mit dir nimmer aus. Liebst du eigentlich mich oder nur meinen Körper?“ „Lass mich a Nacht darüber schlafen!“

Was ist grün und stinkt nach Schwein? - Der Mittelfinger vom Kermit.

Zwei Damen treffen einander -etwas älteren Dato - sagt die eine: „Du Teisl, wie gehts da denn mit deinem Orden?“ „Joa, geht eh, ganz guat is er.“ „Ach, habt euch wieder versöhnt?“ „Joa, versöhnt?“ „Ja, weißt eh ihr habts ja vü gstritten. Ihr habts ja Scho anständig geben. Wie schaut jetzt aus?“ „Joa, naja, nach 30 Jahr Ehe gibt’s das nimma so, net. San a bissl ruhiger geworden!“ „Ja und wie ist das mit dem Sex?“ „Geh hör auf Vom Bett und vom Tisch san ma scho drei Joahr getrennt!“ „Was, kann er jetzt essen a nimmer?“

Ein Fernfahrer macht Pause. Sitzt in so Fernfahrer-Spilunke - auf einmal springt hinten die Tür auf - es kommen zwa Rocker rein - in Motorradl - Kleidnung. Gehen so herum Schauen irrsinnig Grantig- Gehen im vorbeigehen mit dem Helm - gebens dem Fernfahrer drüber. Der zweite bleibt Überhaupt stehen - nimmt seine Haar - nimmt sein Suppentopf und schlatzt ihm hinein und sagt [...]