Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 71

Zwei Frauen gehen sturzbetrunken vom Wirten weg und müssen auf dem Hamweg über den Friedhof gehen. Und prompt ist es so, dass sie sagt: „Na irgendwie, ich müsst jetzt Lulu. Kann man das da machen?“ Und die andere sagt: „Du am besten wahrscheinlich kann man’s da machen weil da sieht dich niemand und es ist absolut finster.’’ Sagt sie: „Na ist das nicht a bissl pietätlos?“ Sagt sie: „Na du musst ja nicht gleich auf ein Grab also man kann ja da...“ Also sie entscheidet sich, sagt die andere: „Na ich muss eigentlich eh auch.“ So, also sie entscheiden sich beide, sagen: „Ja aber wir haben jetzt keine Taschentücher, nichts mit.“ Irgendwie so bsoffen hängen’s da so herum. Sagt die eine na das passt schon, sie nimmt ihren Slip und dann ist es gut. Und die andere sagt: „Na ich seh da so eine Schleife, die kann ich eigentlich verwenden.“ Am nächsten Tag treffen sich deren Männer und sagen: „Ja mei, was war gestern mit unseren Frauen los? Wie is denn dei Frau Ham kumman?“ Sagt er: „Ja ich hab mich selbst gefragt. Sie ist ohne Slip nach Hause gekommen.“ Sagt der andere: „Das ist Nichts! Meine ist nach Hause gekommen und hat zwischen die Oaschbacken a Schleifen ghabt ‚Wir werden dich nie vergessen. Dein Gesangsverein.‘“

Im Frisörgeschäft geht um drei Nachmittag plötzlich die Tür auf, schießt aner eine: „1, 2, 3, günstig.“ Weg. Der Lehrbua schaut den Chef an, der Chef schaut den Lehrbua an, sagt er: „Ham’s sowas scho amal erlebt?“ Sagt er: „Na, sowas hab i no nie erlebt.“ „Sehr komisch, Wahnsinn. Also, kenn i mi jetzt überhaupt ned aus.“ Nächsten Tag, 3 am Nachmittag, der schießt wieder eina: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sehr günstig.“ Weg. Der Chef: „Entschuldigung, jetzt war der das wieder, oder? Des woa der von gestern.“ Sagt er: „Ja, des woa der von gestern.“ Sagt er: „Ja unglaublich, kenn mi ned aus. Kennen Sie sich aus?“ Sagt er: „Na, i hab keine Ahnung, hob die ganze Nacht nachdenkt. I hab keine Ahnung.“ Sagt er: „Wissen’s was? Wenn der morgen wieder kommt dann rennen’s erm nach. I will wissen, ob der zu Konkurrenz geht.“ „Ja, des mach i, des mach i.“ Nächsten Tag, man glaubt es nicht. 15:00 Uhr, beim Gongschlag schießt er wieder eine. „6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15, äuußerst günstig!“ Ausse bei der Tür, weg war er. Der Lehrbua rennt erm noch, holbe Stund’ später kimmt er, sagt er: „Und, is er zur Konkurrenz?“ Sagt er: „Na, Herr Chef. Zuerst in die Blumenhandlung und dann zu Ihrer Frau.“

Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Am Ufer steigt Jesus aus und geht über’s Wasser zum Ufer. Chuck Norris lasst sich nicht lumpen, steigt auch aus und geht über’s Wasser zum Ufer. Am Ufer steht Chuck Norris neben Jesus, sagt der Jesus zu ihm: „Sollten wir dem Pfarrer, der nämlich auch versucht hat das zu machen und völlig abgesoffen ist, sollten wir ihm vielleicht sagen wo die Steine unterm Wasser sind?“ Sagt Chuck Norris: „Welche Steine?“

„Ich hätte gerne 99 Würstchen.“ „Nehmen Sie doch 100, kriegen Sie ein Angebot.“ „Wer soll denn den ganzen Schaß fressen?“

Chuck Norris kauft keinen Honig, er saugt Bienen aus.

Eine Türkin kommt zur Kronenzeitung und sagt sie möchte eine Todesanzeige aufgeben. Sagt der Anzeigenverkäufer: „Na und, was wollen’s da rein schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot.“ Sagt der Anzeigenverkäufer: „Ja aber ‚Ali tot‘, i man da müss ma scho no was dazu schreiben. Des geht ja ned, könn ma ned nur ‚Ali tot‘ schreiben. Na was wollen’s nu dazu schreiben?“ „Nix dazu, kein Geld.“ Na der Anzeigenverkäufer der ist, der erbarmt sich total und lässt sich halt überreden, dass er ihr 25 weitere Zeichen für diese Anzeige verkauft und sagt: „Schaun Sie, jetzt brauchen’s nimma sparen. Wos soll ma denn nu dazu schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot, Ford Transit zu verkaufen.“

Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit der Bibel in der Hand und fragt seinen Vater: „Du Papa, heute haben wir die ganze Bibel durchgenommen aber nirgendwo steht drinnen wie die Schwiegermutter vom Adam geheißen hat.“ Sagt der Vater: „Adam hat keine Schwiegermutter, mein Sohn. Der hat im Paradies gelebt.“

Ein Mann geht ins Rotlicht Etablissement und zwar mit 70 Jahren. Denkt sich: „I muass ma des a nu amol anschaun.“ Und geht da in dieses Bordell und sagt er: „Gnädige Frau, wos kost denn des? Wos kost denn des?“ „300€ für eine Stunde.“ „Woooah!“ Sagt sie: „Das ist da zu viel Geld, ja?“ Sagt er: „Na, z’lang, z’lang.“

Ein Herr geht zum Psychiater, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor, total schlimm mit mir. I muss immer an Busen denken.“ „Bitte was müssen Sie?“ „I muss immer an Busen denken.“ Sagt er: „Ja, Frauen sind schön und des is ja auch wunderbar, aber warum müssen Sie immer...“ „Ja ganz egal was Leute reden, ich muss immer an Busen denken.“ Sagt er: „Das kanns ned sein, dass Sie immer... Schaun’s, ich sag jetzt zum Beispiel ‚Burgenland‘“ „Hihihi!“ Sagt er: „Was?“ „Ja da muss i an Busen denken.“ Sagt er: „Da müssen Sie an- ?“ „Ja, da denk i an die Brüste von meiner Frau. Total flach wie’s Burgenland.“ Sagt er: „Ja guad, i man des jetzt vielleicht a ein blödes Beispiel.“ Aber i sag ein anderes Beispiel, i sag zum Beispiel ‚Schauspieler‘.“ „Hihihi!“ „Wos?“ „Hihihi!“ „Da müssen Sie an Busen denken?“ „Ja da muss i sicher an Busen denken.“ „Warum müssen’s da an Busen denken?“ „Ja ganz einfach, jeder Schauspieler hat amol einen Hänger und dann muss er in den Hängebusen von der Nachbarin. Haha, Herr Doktor.“ Sagt er: „Ja gut, also mit Ihnen is ja wirklich a bissl schwierig. I moch was anderes, i mach zum Beispiel ein technisches Beispiel. Technisch, da werden’s sicher nicht an Busen denken. I sag zum Beispiel ‚Scheibenwischer‘.“ „Hihihi, Herr Doktor hörn’s auf, hörn’s auf!“ Sagt er: „Müssen Sie an Busen denken?“ „Ja.“ Sagt: „Das müssen’s mir aber erklären.“ Sagt er: „Herr Doktor: *Kuss links, *Kuss rechts, *Kuss links, *Kuss rechts,... “

Ein älteres Ehepaar. Sie steht vorm Schlafzimmerspiegel nackt und schaut sich an, durchaus kritisch, und sagt: „Schatz schau mal her. Die Haut ist faltig geworden und auch ein bisschen brüchig. Und ich hab stark zugenommen, bin ausgegraut. Irgendwie, das ist... Meine Brüste hängen runter bis zu den Hüften und die Hüften sind fast doppelt so breit als sie früher einmal waren. Bitte sag irgendetwas positives über meinen Körper.“ Schaut er und sagt: „Die Augen san in Ordnung.“

Was steht auf dem Grabstein eines mexikanischen Hütchenspielers? „Hier ruht Vladi Kakuratz, der beste Hütchenspieler der Welt“. Und auf den Grabsteinen steht: „oder hier.“

Zwei Nonnen im Hof rätseln darüber, wie wohl das männliche Glied ausschauen könnte und sagt die eine zur anderen: „Also i glaub wir machen uns da viel zu viele Gedanken, i glaub dass das männliche Glied ganz einfach so ausschaut.“ Sagt die andere: „Das ist ja Wahnsinn, rießig! Du i glaub, WENN überhaupt ja, schaut das männliche Glied so aus.“ Kommt die Schwester Oberin, sagt: „Was geht hier vor?“ „Ach nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Ach, die Schwester und ich rätseln darüber wie wohl das männliche Glied ausschaut. Ich hab gesagt es schaut so aus, die Schwester meint das ist doch etwas übertrieben, es ist sicherlich nur so.“ Schwester Oberin: „Papperlapapp, alles falsch. Das männliche Glied schaut weder so noch so aus. Das männliche Glied schaut folgendermaßen aus, meine Schwestern. Und wenn es einmal so weit ist, dann heißt es nur noch hoffen und beten und hoffen und beten, hoffen, beten.“

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Polizistenwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Sportlerwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Schwiegermutterwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Deutschlandwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Tierwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Kirchenwitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Promillewitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Götterwitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Frauenwitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Lieblingswitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Nationalitätenwitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Beziehungswitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Bundesländerwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Politikerwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Lieblingswitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Rollenwitze mit Harry Prünster aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Blondinenwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper präsentieren ab Montag, den 4. Juli die "Sehr witzig!? Sommerhits" mit den lustigsten Witzen aus den schönsten Sendungen des PULS 4-Erfolgsformats. Exklusives Backstage-Material, einzigartige Einblicke hinter die Kulissen, lustige Outtakes und launige Interviews mit den Comedians dürfen im fulminanten Sommer-Special natürlich auch nicht fehlen.

Ein Mann geht zur Nachtapotheke und läut’ an und da Apotheker macht das Fensterl auf und sagt: „Ja guten Abend, was brauchen denn Sie?“ Sagt der Mann: „Entschuldigen Sie, i brauch irgendwas gegen meine Schmerzen. I hob so oage Hämorrhoiden, des tuat ma so weh. I waß ned. Kennan Sie mir bitte irgendwas gegen die Schmerzen geben? Ganz dringend.“ Sagt er: „Na, na guad. Kummans eine, trink ma a Achtl.“ Sagt er: „Na, bitte, na i brauch dringend was gegen meine Hämorrhoiden, es tuat so weh.“ „Na, kummans eine, trink ma a Achtl. Red ma moi drüber.“ Nagut, der lässt sich breit schlagen, der Apotheker macht die Tür auf, sie gehen eine in die Apotheke, der setzt sich hin und dann schenkt er ein der Apotheker für alle zwei. Nagut, der trinkt da sein Achtl und quält sich wirklich, sitzt da und der quatscht erm voll und sagt er: „Entschuldigen’s, es tuat ma lad, es is wirklich liab, dass’s mi do auf a Achtl einladen aber i brauch jetzt dringend.. es tuat so weh.“ Sagt er: „Jetzt trink ma no a Achtl.“ Sagt er: „Na bitte, geben’s ma wos gegen die Schmerzen.“ Auf amoi deut’ der Apotheker auf die ganzen Schachteln da und sagt: „Suachn’s erna was aus, is eh ois für’n Oasch.“

Rapid und Austria haben Scouts. Die schauen in ganz Österreich, schauen auch in Europa.. Unter anderem schaun’s auch im Iran. Foit erna a junger Bursch auf als Austria, als Scouts. Junger Bursch, die verpflichten den. Ahmed haßt er. Austria is glücklich mit ihm, Problem is: erstes Spiel, gleich von dem Burschen ist Derby. Rapid - Austria. Rapid geht 1:0 in Führung, geht 2:0 in Führung, geht 3:0 in Führung und die bei der Austria sitzen auf der Bank, wissen ned was tun. Denken sich: „Waßt, hau ma den Ahmed eine. Is ja wurscht, steht eh 3:0.“ Na bumm, der draht innerhalb von 10 Minuten des Spiel um. Macht tolle drei Tore: 3:3. Spiel geht aus, Abpfiff. Die paar violetten Fans was ham gfrein si, die was no gibt. Bua rennt eine in die Kabine, ruft die Mama an: „Mama, i hab an Hattrick gschossen. 3:3, alles super, alles leiwand.“ Mama greit si a: „Jo, is in Ordnung. Jo, passt eh ois. Passt eh ois, jo. Nua, ans muss i da scho sogn: In Papa ham’s gestern verhaftet.“ „Mah, was isn da passiert?“ „Der Bruder war in a Messerstecherei verwickelt.“ „Ja wieso, was is’n da passiert?“ „Najo, is amoi a so. Owa: wegen dir san ma ja nach Favoriten zogen.“

Viele können sich vielleicht noch erinnern: wir haben einen unglaublich guten Boxer gehabt. Und zwar den Hans Orsolics. Lang her, aber war ein guter Boxer. Und der Hans Orsolics geht in die erste Runde, passt auf die Deckung nicht auf - BUMM, hat er schon eine oben. Geht ausse zum Trainer, sagt er: „Heast Trainer, wie bin i heite?“ Sagt er: „Guad.“ „Wie is der Gegner?“ „Schwach.“ „Dann haut’s eh hin, haut eh hin.“ Haut si eine in die zweite Runde, passt wieder auf die Deckung nicht auf - BUMM, am zweiten Aug auch noch eine oben. Sagt er: „Heast Trainer, wie bin i heit?“ Sagt er: „Guad, hob i da eh scho gsogt.“ „Wie is der Gegner?“ „Schwach, hob i da a scho gsogt.“ „Heast, pass am Ringrichter auf. Aner da drinnen haut mi deppert.“

Ein Polizist haltet ein Auto auf, das in Schlangenlinien fährt und sagt: „Fenster owe kurbeln, Polizei!“ Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und dem Polizisten dem strömt schon ein Geruch entgegen, so eine Mischung aus Gras und Rum und der da drinnen sitzt scho ganz fertig drinnen und sagt: „Na, was hamma trunken?“ Sagt er: „Nur Kräutertee, Herr Inspektor. Nur Kräutertee.“ Sagt der Polizist: „Na da homma aber mindestens 1.8 Kamille!“

Polizist kommt heim, Frau steht dort und sagt: „Du, stell da vua. Der Bua muss in die Sonderschul.“ Sagt er: „Naja, wenn er’s kann.“

Ein Sportler geht in ein Schmuckgeschäft und sagt: „Grüß Gott, Herr Jubilar.“ Sagt er: „Grüß Gott!“ Sagt er: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Ring.“ Sagt er: „Überhaupt kein Problem. Was wollen Sie für einen Ring?“ Sagt er: „Ja wenn’s geht bitte einen Ring mit Edelsteinen.“ Sagt er: „Ja ok, was sollen da für Edelsteine drauf sein?“ „Ja bitte einen Antisemiten und einen Dilettanten hätt i gern.“ Sagt er: „Entschuldigung, äh Sie sind scho eine kimma bei der Tür und hom gsogt ‚Jubilar‘, es haßt Juwelier. Bleib ma mal a bissl bei der Wahrheit und Sie wollen einen Brillanten und keinen Dilettanten und einen Amethisten und keinen..“ „Ja des is ja mia wuascht, glänzen soll’s hoit“ Sagt er: „Ja, ja.. ok.“ Stellt dem des so hin und legt den Ring dazua, sagt er: „Ja, schaut schön aus.“ Sagt er: „Wunderbar. Noch etwas: I hob den immer in der Kabine mit, können’s ma do meine Genitalien eingravieren?“ Sagt er: „Na sie meinen die Initialien, ned?“ Sagt er: „Ja is ja wuascht, meine Anfangsbuchstaben hoit.“ Sagt er: „Ja, ja, ja, moch ma.“ Sagt er: „Und was kost’ jetzt die Hetz?“ Sagt er: „Ja so wie Sie das wollen mit den zwei schönen großen Steinen und geschliffen, graviert würd i sogn 32.000 EUR.“ „Ah,“ hot er gsogt, „des geht über mei Bidet.“

Ein Fernfahrer ist unterwegs Richtung Steiermark. Steht scho a Polizist da, sagt er: „Hoit, hoit, hoit.“ Fernfahrer bleibt stehen, sagt er: „Wos host denn du glodn?“ Und der hat gsagt: „[Tschäm].“ „Ja steig amoi obe do von deina Schaukl. Sagen tust du zu mir [Tschäm], auf deim Auto oben steht ‚Jam‘’, moch amoi do hint de Blochn auf.“ Der Fernfahrer steigt aus, mocht hintn die Blochn auf, der Polizist kostet’s: „Teifl, is ja Marmelade. Sogt er zu mir [Tschäm], aufm Auto oben steht Jam und drinnen hat er Marmelad’. Jetzt kummst amoi mit zu mia aufn Posten, jetzt moch ma a Protokoll.“ Sagt er: „Geh, was haßt a Protokoll?“ Sagt er: „Geh, du kummst mit. Des loss ma uns ned gfoin, weil anlügn is bei uns nix drin.“ Hat mit ihm a Protokoll aufgnomman zwa Stund lang, hot er gsagt: „So Fernfahrer und jetzt tuast ma do unterschreiben.“ Hat der Fernfahrer unterschrieben, drei Kreuzln hat er gmacht, ein Kreuz nebens andere. Owa is er zornig worden, der Polizist. Is er aufgstanden, hat er gsagt: „Im Namen des Gesetzes und jetzt bis verhaftet.“ „Wieso verhaftet? I hob überhaupt nix foisch gmocht.“ „Nix foisch gmocht, jo. Zum mir sogt er [Tschäm], auf dem Auto oben steht Jam, drinnen hat er Marmelad und jetzt fälscht er no die Unterschrift vom Postenkommandant.“

Der Herbert Prohaska stirbt einmal dereinst und kommt in den Himmel. Na und Gott: „Ah, der Herbert Prohaska, Schneckerl.“, begrüßt ihn ganz enthusiasmiert und sagt: „Ha Herbert, du hast uns auf der Welt so viele schöne Stunden bereitet mit deinen fußballerischen Künsten. Du darfst hier im Himmel in dieser schönen Villa wohnen.“ Er zeigt ihm eine Villa mit fünf Stockwerken, zwanzig Wohnzimmern, drei Bädern, lauter Austria Fahnen rundherum, na der Prohaska ist ganz begeistert. Geht in die Villa rein, schaut sich’s an, super. Schaut hinten aus’m Fenster raus, sieht er a doppelt so große Villa. Acht Stockwerke, dreißig Zimmer, fünf Bäder, riesen Rapid Fahnen. Sagt der Prohaska zu Gott: „Und des Haus g’hört sicher dem Peter Pacult, oder?“ Sagt Gott: „Nein, das ist meines.“

Ein alter Mann geht im Wald spazieren und passt nicht auf und ist kurz davor auf einen Frosch zu treten. Der Frosch mach „Iiih!, Iiiih!“ er schaut, was ist da los unten - ah! da sitzt ein Frosch. Sagt der Frosch: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst dann ham wir noch ganz viele schöne Jahre vor uns und ich versprech dir ganz viele schöne Momente.“ Denkt sich: „Hm, klingt ned uninteressant.“ Der alte Mann nimmt den Frosch, steckt ihn in die Toschn, geht nach Hause. Z’haus nimmt er den Frosch, legt ihn am Küchentisch, sagt der Frosch: „Na was ist jetzt mit dir, möchtest du mich nicht küssen? Ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Sagt der Mann: „Soi i da was sogn? In mein Alter is a sprechender Frosch fast lustiger.“

I hob mia jo, vor a paar Monat hob i ma für’s Europacup Finale Karten kauft. Hob oba in meiner Bledheit vergessn, dass wia an dem Tag heiraten. Jetzt hätt i a Frog: hot irgendwer am Samstag Zeit zum Heiraten?“