Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 72

Es ist ausgeschrieben der Posten-Kommandant in Favoriten, 10. Bezirk, der einzige Hieb von Wien. Und wie’s der Teufel haben will, der Herr Maier und sein Sohn suchen beide an, um den Posten-Kommandanten. Und es dauert natürlich a Monat und dann kommt nach der Prüfung das Prüfungsergebnis. Der Sohn öffnet, a riesen Freid, sagt er: „Papa! Du glaubsts ned, Papa! I bin Postenkommandant, i bin in Zukunft dei Chef.“ Sagt er: „Des derf net woah sein.“ Der mocht auf, siagt ‚Leider durchgflogn‘. Denkt sich „Guad, des lass i ma ned gfoin. Nach 30 Jahren Dienst bei der Polizei, des hab i ned notwendig.“ Der geht hin zur Prüfungskommission und sagt: „Meine Herren, des geht ned. Das geht sicher nicht. 30 Jahr mach i Dienst bei der Polizei, 30 Joah hob i Gauner eing’sperrt, i hob Verfolgungsjagden mir gliefert quer durch Wien, i hob mi auskennt, i hob gschaut, dass die Stadt sauber bleibt, i hob gschaut, dass olls seine Ordnung hot und jetzad, und jetzad werd i auf amoi nicht Postenkommandant. Na aber es wird ja noch viel ärger, es wird ja noch viel schlimmer. Mein Sohn, mein Sohn!, soll jetzt mein Chef werden. Der Bursche, der ois von mir glernt hat, des wirds jetzt... na! Na, na, na des kennts ma nach dreißig Dienstjahren ned antuan.“ Sagt der Prüfer: „Moment, jetzt regen’s erna ned so auf Herr Maier, da schau ma jetzt noch. Prüfungsergebnis, wer ma ja glei hobn.“ Der tuat die beiden Tests außa, Maier, Maier. Na sagt er: „Na gut, Herr Maier, des is so a Wahnsinn. Die erste Frage, waß ned ob sie sich no erinnern können, aber die erste Frage war ‚Wann sind alle Menschen nackt?‘ ihr Sohn hat geschrieben bei der Geburt und Sie ham geschrieben am FKK Strand. Zweite Frage: Was ist das wichtigste Organ? Ihr Sohn hat geschrieben das Polizeiorgan und was Sie hingschriben haben, des will i gleich goaned vorlesen. I wills goaned vorlesn. Und dann die letzte Frage: Was ist die schönste Stellung? Ihr Sohn hat geschrieben Polizeikommandant in Favoriten, Sie? Sie ham nua a Zeichnung gmocht!“

Ein Mann kommt raus aus der Apotheke, a Schachtl Kondome in der Hand und die streut er einfach vor sich hin auf den Platz und steigt drüber und trampelt umanand und hüpft und hüpft und nach einer Weile kommt ein Polizist, sagt er: „Wos homs’n?“ Sagt er: „So hob i ma’s Rauchen a abgwöhnt.“

Sagt der Sohn zu seinem Vater, sagt er: „Papa, darf ich Bungee-Jumpen gehen?“ Sagt der Vater: „Sohn, mein Herz. Dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.“

Ein Mann nimmt nachher das Kondom und knöpft es zu und sagt: „Wenn er da ausse kummt, haßt er MacGyver.“

Ein Mann steht in der Früh völlig verkatert auf, fix und fertig, kann sich an nichts mehr erinnern was die letzte Nacht war und geht in’s Wohnzimmer und sieht am Tisch eine Flasche vom besten Bier, zwei Champions League Karten für den gleichen Abend - Finalspiel - und ist total fertig und sieht einen Brief daneben von seiner Frau. Da steht drauf: „Mein lieber Schatz, ich liebe dich so sehr. Heut am Abend kannst du mit einem Freund zum Champions League Finalspiel gehen. Vorher werde ich euch noch fürstlich mit einem Steak bekochen und wenn du nach Hause kommst dann erwartet dich im Schlafzimmer ein Verwöhnprogramm.“ Der Mann ist total irritiert und der Bub kommt auf einmal ins Wohnzimmer rein und er sagt: „Heast Bua, was is’n da los? Warum isn die Mama so freundlich zu mir? Wos woa denn do gestern? I kann mi ned erinnern.“ Sagt er Bub: „Najo, du bist um drei in der Fruah hamkumman. Woast fix und fertig, vui angsoffn, host durchs Stiegenhaus gegröhlt, dass die Nachbarn munter geworden sind und zamgrennt san, dann hast mim Schlissl die neiche Haustür zerkratzt weilst ned ins Loch eine gfunden hast, dann bist ins Vuazimmer eine gangen, hast gegröhlt ,Oide wo bist? Kumm her zu mia Schatzi.', dann bist ins Wohnzimmer eine, bist umgfoin, dann hast der Mama’s ganze Wohnzimmer angspieben.“ „Na,“ hat er gsagt, „um Gottes Willen, na da hab i da Mama aber was antan, bist du narrisch. Oba warum isn die so freindlich zu mia?“ Sagt der Bub: „Naja, sie wuit da’s stunkade Gwand ausziagn und wias an dei Hosn is, host du g’sogt ‚Oide schleich di, i bin verheirat.‘“

Foaht aner mim Auto in Schlangenlinien, Polizist kimmt, sagt er: „Hoit, hoit, hoit! Sie foahn Schlangenlinien.“ „Entschuldigung.“ „Entschuldigung ist sehr gut, ham’s was trunken?“ „Ja, natürlich.“ „Sie ham was getrunken?“ „Ja freilich.“ „Was hams’n trunken?“ „Alkohol.“ „Alkohol? Endlich einer der’s zugibt, alle anderen streiten’s nämlich immer ab. Wie viel Alkohol ham sie getrunken?“ „Vier Schnaps und acht Spritzer, sechs Bier.“ „A Wahnsinn! Aussteigen, blasen!“ „Warum, glauben’s ma’s ned?“

Ein älteres Ehepaar steigt beim Hauptbahnhof aus dem Zug aus und steigt in ein Taxi und der Taxifahrer fragt: „Wo soll’s denn hingehen?“ Sagt der alte Herr: „In den 17. Bezirk bitte.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Und er sagt: „ER HAT GEFRAGT WO’S HINGEHEN SOLL!“ Na dann fahren sie Richtung 17. Bezirk, sagt er: „Wo fahren’s denn hin?“ „Wir besuchen unseren Sohn.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER FRAGT WEN WIR BESUCHEN, SAG ICH WIR BESUCHEN UNSEREN SOHN!“ Sagt sie: „Aso, aso, aso..“ „Wo san’s denn her?“, fragt der Taxler. Sagt er: „Wir sind aus Graz.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER HAT GEFRAGT WO WIR HER SIND, SAG ICH WIR SIND AUS GRAZ!“ Sagt der Taxler: „In Graz hab ich ganz schlechten Sex gehabt.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Sagt er: „ER KENNT DI!“

Ein Mädchen steht an der Ampel mit einem brandneuen Mountainbike. Kommt ein berittener Polizist des Weges und stellt sich neben sie bei der roten Ampel und schaut sie so an und sagt: „Na, hast du dein neues Mountainbike vom Christkind bekommen?“ Das Mädl schaut rauf zum Polizisten und sagt: „Ja.“ „Na das ist aber ein besonders schönes Mountainbike.“ „Ja.“ „Aber du, dein schönes Mountainbike hat keine Lichtausrüstung. Sagst das dem Christkind, dass es dir nächstes Jahr eine neue Lichtausrüstung bringt und jetzt gibst ma 20 Euro für die fehlende Lichtausrüstung.“ Das Mädchen zahlt die 20 Euro, ist ganz betroffen und sagt zum Polizisten: „Du, und dein Pferd? Hast du das auch vom Christkind bekommen?“ Da sagt der Polizist: „Natürlich.“ „Dann sag dem Christkind, dass die Oaschlöcha hinten drauf ghörn und ned oben!“

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Heast schaust du heute schiach aus mit der Brille!" Sagt sie: "Wieso ich habe ja keine auf." Sagt er: "Aber ich!"

Es findet ein Abfahrtsrennen statt. Kurz vorm Start, eine Lawine verschüttet alle. Werden alle verständigt, die Hinterbliebenen. Am nächsten Tag kommt eine Frau in die Turnhalle um zu schauen ob ihr Mann da dabei ist. Die machen den ersten Sarg auf. „Nein, tut mir leid.“ Machen den zweiten auf, na wieder ned. Machen den dritten auf, da kommt ihr ein Lächeln aus. „Ja, des is er. Gott sei Dank unter den ersten drei.“

PULS 4 besucht im Rahmen von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 den Witze-König Harry Prünster in seiner Heimat Vomp. Harry war viel in Vereinen tätig, hat Fußball gespielt, Geräte geturnt und war außerdem auch als Trainer tätig. In Vomp darf Harry einfach nur Harry sein.

Der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult ist zu Gast in der 5. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Eine kurze Vorstellung gibt's jetzt im Interview.

In der 5. Folge der 2. Staffel nimmt der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 platz. Mal sehen ob er den Siegerkrug mit nach Hause nehmen kann. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 27. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Auch der ehemalige österreiche Fußballer Peter Pacult hat einen richtig schlechten Witz auf Lager. Mal sehen ob er Sie zum Lachen bringt?

Zu Besuch bei Witze-König Harry Prünster. Harry Prünster hat ein ganz großes Hobby: Harley-Davidson. Seit Jahren ist er begeisterter Harley-Fahrer. Genießen und gemütlich fahren, das steht für Harry Prünster ganz weit oben.

Edi Finger Jr. war in der 4. Folge der 2. Staffel zu Gast am Wite-Stammtisch auf PULS 4. Wie sieht es eigentlich hinter den Kulissen aus? Das zeigen wir Ihnen mit den Outtakes aus der 4. Folge.

Edi Finger Jr. ist seit 1960 als Sportreporter und danach auch als Radiomoderator tätig. In der 4. Folge nimmt er bei "Sehr witzig" am Witze-Stammtisch von PULS 4 platz.

In der 4. Folge der 2. Staffel nimmt Moderator Edi Finger Jr. bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Mal sehen ob er sich gegen das Stammpanel durchsetzen kann. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 20. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Einen richtig schlechten Witz. So einen hat auch Moderator Edi Finger Jr. auf Lager. Mal sehen ob Sie bei seinem Witz tatsächlich lachen können.

In der alten Zeit - Fußballzeit - hat Rapid ein Spiel in der Steiermark, Meisterschaftsspiel. Die Mannschaft fährt mit dem Bus, nur der Hans Krankl, Stürmer, und der Torhüter Funki Feurer sagen: „Na, wir fahrn lieber min eigenen Auto, des is uns zu umständlich. Mitn Bus foah ma ned.“ Na die foahn min Auto hin, kommen dort an auf dem Platz, Kranl is da, Feurer is da - der Bus kommt nicht. Der Gegner wartet, der Schiedsrichter schaut auf die Uhr, sagt er zum Krankl: „Was is los, wo ist die Mannschaft? Also wenn’s in 5 Minuten ned anfangt habt’s ihr 3:0 verloren.“ Schaut der Krankl den Feurer an, der Feurer den Krankl, sagt: „Pass auf, mehr als 3:0 werd ma ned verlieren. Mia spün.“ Sogn dem Schiri: „Pass auf, mia zwa spün gegen de.“ Der Schiri sagt okay, pfeift des Match an. Der Krankl vuan stürmt, Funki hoit ois, Krankl mocht 1:0, 2:0 - die Rapidler san vuan. Eine Euphorie, Euphorie. Es war zur Pause. Endstand: 3:2 für die Steirer. Warum? In der zweiten Spielhälfte ist die Mannschaft gekommen.

Ein junges, verliebtes Paar nimmt sich am Praterstern ein Taxi und steigt dort ein und der Mann sagt zum Taxifahrer: „Bitte in die Simmeringer Hauptstraße 3425.“ Ja gut, die steigen ein und versinken am Rücksitz und schmusen sich ab und der Taxler fahrt und die fahren und fahren schon Richtung Zentralfriedhof vorbei und bis Schwechat fast und der kehrt schon um weil der find’ die Nummer nicht und ist ganz verwirrt und die fahren dann schon eine Stunde umadum also wirklich lang und auf einmal draht sich der Taxler rüber zu dem Paar und sagt er: „ Entschuldigen Sie, wie war die Nummer?“ Da sagt der Mann: „einmalig.“

Kommt ein 60-Jähriger zum Herrn Pfarrer zur Beichte und kniet sich dort in den Beichtstuhl hinein und sagt zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, ich muss Ihnen beichten: ich habe gestern mit einer 18-Jährigen geschlafen.“ Pfarrer schaut, sagt: „Na gut, jetzt gehst du nach Hause, nimmst dir ein Glas, nimmst 8 Zitronen, presst die in das Glas hinein und trinkst es mit einem Schluck aus.“ Sagt er: „Und dann sind mir meine Sünden vergeben?“ „Na aber das deppate Grinsn is ausm Gsicht.“

Ein Burgenländer, ein junger, heiratet und ist ganz nervös vor der Hochzeitsnacht und kennt sich no ned so aus, weil sie ham sich des aufg’spart bis zur Hochzeitsnacht und geht zum Vater hin und sagt: „Papa, du musst mia höfn, i woaß ned wie mocht ma des mit de Madln do in da Hochzeitsnacht? Woaßt eh, mit'm Sex woaßt eh, wia mocht ma des?“ Sagt der Vater: „Des is gounz oafoch Bua. Du streichelst as a weng, dann ziagst as aus und dann nimmst dei bestes Stück und foahst duat eine wo’d Menschn Lulu mochn.“ Jo der Bua sagt: „Danke Papa, jetzt kenn i mi aus. Passt ois.“ Foaht zur Hochzeit und die heiraten und es is a ganz a tolles Fest und nach der Hochzeitsnacht trifft die Braut eine Freundin und sagt: „Du, des woa vull oag in der Hochzeitsnacht. Mia hom echt a scheine Hochzeit ghobt, i hob des total genossen und dann in der Hochzeitsnacht woa’s irgendwie komisch. Da hot er mi auf’s Bett g’setzt, dann hot er mi so gstreichelt, hot er mi. Jo, so. Dann hot er mi ausg’zogn und dann is er owe in Hof, hot si auf’n Traktor gsetzt und hot’s Scheißheisl niedergfiaht.“

Ein Burgenländer, ein Wiener und ein Steirer kommen ins Paradies. Im ersten Jahr im Paradies dürfen sie sich etwas aussuchen für dieses erste Jahr. Der Steirer sagt: „In diesem Jahr möcht i haben den Most. Ich liebe den steirischen Most. Ich mecht jeden Tag so viel Most ham wie eine geht und ausse geht, aba ich mecht ihn haben.“ „Gut“, sagt der Chef vom Paradies, „kriegst du.“ Der Wiener sagt: „Na Moment, Most ist ok für die Steirer, aber wir Wiener trinken herrlichen Wein: Weißwein. Ich möchte ein Jahr Grünen Veltliner haben, so viel i will, wos eine geht.“ Ein Jahr Grüner Veltliner. Der Burgenländer ist ganz verzweifelt, sagt er in der heutigen Zeit des ist ihm so unangenehm aber er ist Raucher, er würde gern ein Jahr lang Zigaretten haben so viel er will. Sagt der Chef vom Paradies: „Geh, du bist im Paradies. Such es dir aus. Natürlich, Zigaretten ein Jahr." Nach einem Jahr treffen sich die wieder, der Steirer ist begeistert, lobt das - ein Jahr Most, es war alles herrlich. Alles in bester Ordnung. Der Wiener bedankt sich tief und sagt: „Es war so schön, danke. Manchmal hab ich a bissl a Spitzerl g’habt aber des ghert dazu und am nächsten Tag in der Friah glei wieder a Achtl, des war herrlich.“ Sagt er dann zum Burgenländer: „Und, wie war’s bei dir?“ Sagt er: „Entschuldigen Sie, könnt i Feuer haben?“

Der Christian Kern, Vladimir Putin und Barack Obama sitzen beim Round Table Gespräch in Brüssel. Auf einmal unterbricht der Präsident aus Russland seine Rede, sagt er: „Sind wir uns ganz ehrlich, wir haben doch alle die selben Probleme. Ganz egal ob Europa, Asien, Amerika - alle gleiche Probleme. Zum Beispiel Kriminalität steigt rapide. Ich beschäftige in meinem Fuhrpark 20 Chauffeure, einer ist der Terrorist aber ich weiß nicht welcher.“ Der Barack Obama sagt: „Das ist überhaupt nichts, ich hab übernommen von Bill Clinton 20 Sekretärinnen, eine hat Aids aber ich weiß nicht welche.“ Der Christian Kern aus Österreich sagt: „Burschn, das ist überhaupt nichts. Ich hab bei mir in Wien im Parlament 13 Minister, aner hat a Hirn aber i waß ned welcha.“

Warum tun sich 49,7% der wahlberechtigten Österreicher mit dem Internet so schwer? Weil dort so viel Links san.

Der ehemalige Bundeskanzler Gusenbauer fällt ins Koma. Nach 5 Jahren wacht er wieder auf, sein Sekretär ist bei ihm. Sagt er: „Endlich, Herr Altkanzler, sind Sie aufgewacht. Es hat sich einiges getan in diesen fünf Jahren.“ Sagt er: „Ja was ist denn wichtig?“ „Schaun Sie, wir haben zwei ganz wichtige Nachrichten für Sie. Eine gute und eine schlechte. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Sagt er: "Die schlechte.“ „Hofer ist Bundeskanzler von Österreich.“ Sagt der Gusenbauer: „Und die guade?“ „Rapid ist deutscher Meister.“

Eine Tirolerin gewinnt einen Urlaub in Lachen am Zürichsee. Und nachdem sie erfahren hat, dass Urlaub in der Schweiz, jetzt überhaupt wo der Franken so hoch steht, sehr teuer ist, hat sie sich gedacht nach der ersten Nacht mit Frühstück werd i mal einfach versuchen zu bezahlen, dann weiß ich was mir für die restlichen 13 Tage noch so übrig bleibt. Sagt’s: „Herr Ober!“ „Ja, gnädige Frau?“ „Herr Ober, kann i bitte gleich bezahlen? Eine Nacht, Zimmer mit Frühstück.“ „Ja gnädige Frau, Sie kommen aus Österreich. Wollen Sie in Euro bezahlen?“ „Ja wenn’s geht bitte in Euro.“ „Eine Nacht, Zimmer mit Frühstück in Lachen am Zürichsee kostet 100€.“ „100€!? Sind Sie wahnsinnig? Wieso so teuer?“ „Ja gnädige Frau, Sie hatten ja ein Zimmer mit Blick auf den Zürichsee.“ „Ja mir sind gestern mir dem Autobus um 23:00 Uhr angekommen, da interessiert mich kein See mehr. Hab kein einziges Mal hinaus gesehen.“ „Ja gnädige Frau aber können hätten Sie, können hätten Sie. Und wenn ich so weiter sehe, Sie hatten sogar ein Zimmer mit Dusche.“ „Also ob i mit 60 Jahren no duschn tät um 23:00 Uhr. I hob keinen Tropfen Wasser gebraucht, i woa miad vom Busfahren, i bin sofort ins Bett. Keinen Tropfen Wasser.“ „Ja gnädige Frau aber können hätten Sie, können hätten Sie. Moment, wenn ich so weiter seh, Sie hatten sogar ein Zimmer mit eigener Bar.“ „Ja mit einer Bar. Als ob i was trinken tät, ich rühr seit Jahren keinen Alkohol an. Keinen Tropfen hab i braucht.“ „Aber können hätten Sie, können hätten Sie.“ „Wissen Sie was Herr Ober? Sie bekommen jetzt von mir 20€ und den Rest zieh ich ab für Vergewaltigung.“ „Vergewaltigung? Es hat Sie doch niemand vergewaltigt.“ „Ja aber können hätten Sie, können hätten Sie!“

Zwa Bsoffane gengan in Schönbrunn im Tiergarten spazieren und gengan’s beim Löwengehege vorbei und schaun so rein in des Löwengehege und plötzlich kommt der Löwe ihnen entgegen und macht „RAAWWW!“. Sagt der ane: „Kum, geh ma.“ Sagt der andere: „Geh allein weida, i schau ma den Füm o.“

Zwei Damen der Gesellschaft sind in der Wiener Staatsoper, schauen sich einen wunderbaren Abend an. Der Star des Abends, der Tenor, steht auf der Bühne, singt in einem sehr hautengen Höschen eine Arie. Die eine Dame ist begeistert und sagt: „Hach, der hat ein wunderbares Organ.“ Sagt die andere: „Ja und singen kann er a.“

Es ist ja mittlerweile üblich, dass man auch getrennt Urlaub macht, obwohl man verheiratet ist. Manchmal ist das ja ganz gut für die Ehe. Eine Dame sagt zu ihrem Schatz: „Du Schatzl, könnt i des a machn?“ „Ja überhaupt ka Problem.“ Sie macht Skiurlaub in Tirol. Trifft einen, wie’s eben kommen muss, wunderschönen Skilehrer, der foaht mit ihr den ganzen Tag Ski. Traumhaft, am Abend Candle Light Dinner, sensationell. Und, ja es kam wie es kommen muss: die landen im Bett. Am nächsten Tag in der Früh steht sie auf und sagt sie: „Schatzi ehm. Es woa wunderschön. I man der ganze Tog woa a Wahnsinn und gestern.. es woa afoch herrlich und des Wetter und es hot afoch ois passt. Und jetzt wüsst i afoch gern wie du heißt.“ Sagt er: „Na, des sog i da ned.“ Sagt sie: „Entschuldige du kannst mir sagen wie du..“ „Na, des sog i da ned.“ Sagt sie: „Entschuldigung, i bin verheiratet, du konnst ma's ruhig sagn. Des woa für mi a, des woa afoch a Abenteuer.“ Sagt er: „Na, des sag i da ned weil du lochst mi nua aus.“ „Na jetzt kim, i loch di do ned aus. Also bitte, sog ma bitte wie du haßt.“ Sagt er: „Na ok, sog i das. I haß Neuschnee.“ „Hahaha!“ Die fang an zu lachen, sagt er: „I hab’s ja g’wusst du lachst mi aus.“ Sagt sie „Na, es duat ma lad, i loch ned di aus, aber stell da vua: I kim im Urlaub an, mach den Koffer auf, find da einen Zettel, 400 € von meinem Schatzl und er sagt ‚ich wünsch dir einen schönen Urlaub und ich wünsch dir jeden Tag 20cm Neuschnee.“

Treffen sich zwei Läuse. Sagt die eine Laus: „Wie geht’s dir denn?“ Sagt die andere: „Ja hervorragend.“ Sagt die andere: „Pftpft ha, mir geht’s schrecklich.“ Sagt sie: „Warum geht’s dir schrecklich?“ „Die ganze Zeit verkühlt, mir tut alles weh, ich kann nicht schlafen, die Gelenke tun mir weh, es ist alles so kalt. I bin zur Zeit bei einem Motorradfahrer aus dem Waldviertel, wir san nur mit diesem blöden Motorrad unterwegs. I bin nur verkühlt, i werd überhaupt nicht mehr g’sund. Ich weiß gar nicht mehr was ich machen soll.“ Sagt die andere: „Sei doch nicht so blöd, dann wechsel halt. Dann geh wo anders hin.“ Sagt sie: „Ich weiß nicht wie ich das machen soll." Sagt die andere: „Wart' bis der Motorradfahrer bei einer wunderschönen Frau steht, ja, da springst ihr auf die Haare und dann reitest du die Locke so nach unten und dann hast du so einen Hemdausschnitt und da sind zwei Berge und da rollst du da durch in der Mitte und da kommt meist so ein kleines Bäuchlein, dann kommt ein großes Loch, da rodelst du vorbei und dann siehst du schon da unten ist ein Wald und da ist es ganz gemütlich, da kannst du mal richtig g'sund werden.“ Na gesagt, getan. Der steht neben einer wunderschönen, blonden Frau, sie springt rüber, Locke runter und zwischen den Bergen durch, kommt ein kleines Bäuchlein, unten ist ein Loch, geht sie vorbei und dann sieht sie auch schon den Wald und da kuschelt sie sich rein und es ist wunderbar. Es ist wunderbar, es ist die erste Nacht seit langem wo sie wirklich ganz gemütlich einschlaft. Plötzlich wacht sie auf in der Früh, reibt sich die Augen und ist völlig erschrocken. Warum? Weil’s im Bart vom Biker pickt.

Der HC Strache ist eingeladen zur Eröffnung einer Psychiatrie und soll dort eine Rede halten und das Bandl durchschneiden und so und es ist ein großes Tamtam und großes Aufgebot, alle Ärzte san da, Krankenhausleitung und Patienten, alle stengans do. Und er schneit des Bandl durch und hält eine wunderbare, wirklich, also stimmungsvolle Rede und wie die Eröffnungszeremonie vorbei ist, mischt er sich unter’s Volk und spricht natürlich mit all seinen Wählern. Eine der Patientinnen spricht ihn an und sagt zum HC Strache: „Ja entschuldigen Sie. Was machen Sie denn eigentlich beruflich?“ Da sagt der HC Strache: „Na ich, also ich bin bald Bundeskanzler.“ Sagt die Patientin: „Jössas, so hot’s bei mir a angfangen.“

Wie kann man einen Mann dazu bringen, Sit-Ups zu machen während eines Fußballmatches? Du drahst den Fernseher ab und steckst eam die Fernbedienung zwischen die Zechn.

In der Schule wird drüber gesprochen ob man Tierstimmen auch nachahmen kann. Vierte Klasse Volksschule und die Kinder sind total begeistert. Hinten schon die Kathi, steht auf und sagt: „Miau!“ Sagt die Lehrerin: „Sehr nett, sehr nett. Das ist eine Katze. Miau.“ Vorne der Franz, erste Reihe, Franz steht auf: „Wuff, wuff!“ "Das ist super, ein Hund." Und so geht’s halt durch und auf einmal steht hinten in der letzten Reihe der Erwin auf und er sagt: „Mein Opa kann an Wolf nachmachen.“ Sagt die Frau Lehrerin: „Wirklich, einen Wolf?“ „Ja, der kann an Wolf nachmachen.“ „Weißt was, dann nimmst du morgen deinen Opa mit, Anschauungsunterricht ist ja das Beste, der Opa soll mitkommen und dann soll er uns den Wolf zeigen.“ Gut, am nächsten Tag kommt er. Der Opa sitzt da, die Lehrerin geht hin, sagt sie: „Entschuldigung, Ihr Enkerl, der Erwin, hat g’sagt Sie können einen Wolf nachmachen.“ „Hää?“ „Erwin, Ihr Enkerl!“ „Ja?“ „Der hat g’sagt Sie können einen WOLF nachmachen.“ „Ha?“ Sagt der Erwin: „Moment Frau Lehrerin, i moch des.“ Geht hin zum Opa, flüstert ihm ins Ohr eine: „Die Lehrerin will mit die schlafen.“ Der Opa: „Aaauuuuu“

Kommt ein Mann nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatzi, was würdest du machen, wenn wir im Lotto gewonnen hätten?“ Sagt sie: „Naja, ich würde die Hälfte vom Gewinn einstreifen und würde weggehen.“ Sagt er: „Passt, wir haben 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di.“

Ein Patient wacht nach der Operation auf, der Arzt neben ihm. Sagt der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ Der Patient, ganz verzweifelt, sagt: „Na sagen’s ma mal die schlechte.“ Sagt er: „Wir haben in falschen Fuß amputiert.“ Nach 5 Minuten fangt er sich, sagt er: „Und erzähln’s ma jetzt die gute?“ Sagt er: „Der kranke Fuaß wird wieder g’sund.“

Ein Steirer kommt vom Arzt nach Hause, sagt die Frau: „Na und, was hot der Oazt g’sogt?“ Sogt der Steirer: „Jo mei, er hot ma wos verschriebn gegen die Schmerzn, er hot gsogt i soll so Zapfal nehmen, die soll i rektal einnehmen, aber jetzt woaß i überhaupt ned wos hot’n der gmoant mit ‚rektal‘? Wos hoaßt’n des? Woaßt du wos des hoaßt ‚rektal‘?“ Sagt die Frau: „Ja ‚rektal‘, wos kunnt des hoaßn? I woaß ned. Na geh, ruafst eam hoit nu amoi an. Ruafst eam an, frogst eam wos ‚rektal‘ hoaßt.“ Der Steirer ruft den Arzt nochmal an, kommt zurück vom Telefonat und sagt die Frau: „Na und, was hot er g’sagt?“ „Najo, er hot g’sogt, er hot gmoant ‚anal‘. Jo, ‚anal‘ hoaßt des.“ Sagt die Frau: „Ja ‚anal‘... Was moant er denn do jetzt mit ‚anal‘?“ Sagt er: „Na i woaß ned, i woaß ned. Was haßt ‚anal‘?“ Sagt die Frau: „Na geh, kaunnst du ned amoi gscheit frogn, dass’d di auskennst, heast? Jetzt woaßt ned wos ‚rektal‘ hoaßt, was ‚anal‘ hoaßt. Geh, ruaf eam vielleicht nu amoi o.“ Der Mann geht zum Telefon hin und ruft den Arzt noch einmal an und wie er zurück kommt sagt sie: „Und, kennst di jetzt scho besser aus? Woaßt scho, wos’d mochn sollst?“ „Na, aber i glaub der Oazt is vull sauer auf mi.“ Sagt die Frau: „Ja warum ist der sauer auf di?“ Sagt er: „Er hot gsogt ‚schiab das in Oasch.“

Millionenshow, Armin Assinger. Sie kennen den Armin sicher noch - ehemaliger Skirennläufer. Mit vier Siegen. Macht diese tolle Show. Gut, der Armin hat einen tollen Gast: die Eva Glawischnig. Und dann kommt’s zur 100.000 € Frage. Armin schaut sie an und sagt: „Eva, es ist keine schwere Frage, ich hoffe Sie schaffen es. Es ist ja für einen guten Zweck - Promimillionenshow. Wie viele Bundesländer hat Österreich und wie heißen sie?“ Die Eva denkt kurz nach und dann sagt sie: „Österreich hat viele, viele Bundesländer und ich heiße Eva Glawischnig.“

Der Franz ist bei seinem lieben Freund, dem Willi, und seiner Frau zum Essenzu Gast. Der Franz sitzt so dort und sie speisen gemeinsam und der Willi sagtzu seiner Frau: „Du Schatzilein, das ist aber ganz lieb von dir!“ Und sie redensich nur mit Kosenamen an. „Putzilein, so schön gekocht… Mausilein…“Irgendwann geht die Frau in die Küche und der Franz sagt zu seinem Freund:„Du ich muss euch echt sagen, Hut ab! Ihr seid jetzt so lange verheiratet uandimmer noch wie frisch Verliebte redet ihr euch mit Kosenamen an!“ Sagt derWilli zu seinem Freund: „Um es ganz ehrlich zu sagen, ich habe ungefähr vorzwei Jahren ihren Namen vergessen!“