Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 75

Lisa Fitz ist deutsche Kabarettistin, Schauspielerin und Sängerin aus Bayern. Fitz nimmt in der 12. Folge bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 neben Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper platz.

Letztens hob i ma docht es kennt ned schodn, gehst im Summer a amoi zum bodn. Wei es Wetter woa recht sche und trocka, wos suist a oiwe umanonder hocka. Zerscht hob i mia a Bodhos kaft, die wo ned ei und wega laft. Doch wia mi pockt die Magerkeit, woa mia die oide sauber z’weit. Und unmodern war’s a no, kurz: her muss a neicher Lendenschurz. In a G’schäft mit Sportartikel bin i nei und scho am Wickel hob mia vor dem kloanan Ladla so a Bademodenmadl. Mein Gott woa des Madl schüchtern.„Bittschen“ sog i sachlich, nüchtern, „Bloß zum ins-Wasser-geh’ a hos.’“Doch im weiteren Verlauf, da taut’s ja scho a bisserl auf und ohne zu genieren, wollt’s ma a schon anprobieren. I hob mi nochand ausgzogn glei und hob ma a nix denkt dabei. Die Seckl und die Schuach sand do g’legn wie bei am Bsuach. Die Krawattn und die Hosnhob i aufg’hängt wiea zum verlosen. Zwa Trümmer Unterwäsch dazua, so, jetzt man i war is auszogn gnua. Von dera Bodhos’ gonz besessen, hob i des Madl gonz vergessen. Die steht no oiwei do am Fleck, i man des Gescheide is i drah mi weg, denn Keuschheit is a scheue Tugend und no dazu bei dera Jugend. Wia i no des Hoserl so probier, kimmts ma scho a wengerl arg eng vier. „Sie Fräulein“ sog i, „da schaun’s her! Ma des passt ma ned do her. De spannt a so und druckt a wenig, i moan, des is ma z’eng. “Des hot die Bsitzerin scheint’s g’herta oide Jungfrau unversehrt. Sofort schreit sie: „Was is da los?“ „Nix“ sagt des Madl, „einfach bloß, der Herr mant grod erm g’foits so guad weil’s so sche steht zum Trachtenhuat.“ Wie’s hot die Oide den Bratn g’rocha und von der Kass’ kimmts zuwe krocha. Höchstpersönlich hat’s gebracht was uns zwa so vü Sorga macht. I schau’s kurz on und denk: Au weh! Da reißt die Oide d’Händ in’d Höh’:„Die Hoß’ passt prima“ schreit’s zu mir, und wirklich: passt’s hot’s und des wia! Die woa ned z’eng, die woa ned z’weit, die woa grod recht,so dass i heit no wissen mecht wieso die Hosn in dem kloanen Ladl ned passt hat bei dem jungen Madl.

Kari und Luki wollen was für die Kultur tun weil der deutsche Mann tut zu wenig für die Kultur. Also sagt der Kari zum Luki: „Wir gehen in die Oper und du gehst mit.“ Also beide ziehen sich schön an, gehen in die Oper, es dauert ja nur drei Stund’. Und ham’s vorher no gegessen und der Luki ist fast am einschlafen, es geht und geht ned - die singen immer.Da sagt der Luki: „Du das tut mir leid, i muss auf’s Klo. I muass, i kanns nimma aushalten.“ Sagt er: „Jetzt wart, ist doch eh glei Pause. Sei halt still.“ „Nein i kann ned es druckt scho so.“ „Na gut, dann gehst jetzt und dann treff ma uns hoit nacher in der Pause, aber bitte mit dem Gsicht zu den Leut durchgehen, ducken und Vorsicht.“ Luki geht raus, draußen irrt er durch dunkle Gänge und sieht überhaupt nix. Keine Garderobenfrauen mehr, nur hell und halb erleuchtete, dustere Gänge... Aber kein Klo. nix. Und endlich ganz vorne so ein halb-heller Raum und da steht so eine große Vase, so eine Amphore drinnen. Ist keiner da, nurso ein paar Tücher hängen an der Wand, sagt er: „I kann’s nimma halten.“ Setzt sich auf die Vase, macht sein Geschäft in die Vase hinein. Gott sei Danka Tempo dabei gehabt. Rennt wieder zurück und kommt dann grad no wo die Leute schon rausströmen in die Pause und trifft dann nach langem Suchen endlich den Kari und dann sagt er: „Also wie war’s denn? Hab i was versäumt von der Kultur und dem Ganzen“ „Na“, hat er gsagt „es war ned so dramatisch, weil erst hat halt sie nomoi a Arie gsungen und dann er a Arie gsungen, dann ham’s zusammen a Duett gsungen - war auch sehr schön - und dann bist eh du kommen und hast in’d Vasn g’schissn und dann war’s vorbei.

Schlechte Witze? Die kennt vermutlich jeder. Auch die deutsche Kabarettistin Lisa Fitz hat einen richtig schlechten Witz auf Lager. Und? Haben Sie gelacht?

Ein Deutscher und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug und sitzen nebeneinander in der Economy. Und die sitzen nebeneinander und man merkt schon so an der Stimmung: die können sich ned so guad riechen. Und der Österreicher macht sich schön breit und macht sich’s bequem im Flugzeug weil die fliegen lange. Und zieht sich die Schuhe aus und irgendwann einmal steht er auf und will sich ein Getränk holen und sagt ganz siaßlat zu dem Deutschen: „Soll ich Ihnen vielleicht was mitbringen?“ Sagt der Deutsche: „Ja, ne Cola bitte.“ Na gut, der geht vor und holt das Getränk für beide. In der Zwischenzeit spuckt der Deutsche dem Österreicher in die Schuach eine. Der Österreicher kommt zurück, setzt sich auf den Sitz zurück. Die trinken miteinander das Getränk, schweigen sich an und wie der Flieger landet will der Österreicher seine Schuhe anziehen und will in die Schuach schlupfen und merkt da san die zwei Greanen drinnen und ärgert sich fürchterlich innerlich und draht sich zum Deutschen und sagt: „Wirklich wohr, hab'n wir desnotwendig? I man, is des wirklich notwendig diese ewige Rivalität, dieses ewige Sich-in-die-Schuach-spucken und des In-die-Cola-pischen..“

Ein Herr geht auf der Straße spazieren und hat einen Pinguin an der Hand. Und dann sieht er auf einmal einen Verkehrspolizisten und der schaut und geht hin zu dem. Sagt er: „Entschuldigung, was is’?“„I habe einen Pinguin debunden.“ „Was ham Sie?“ „Einen Pinguin punden.“Sagt er: „Ja, des siag i. Sie haben einen Pinguin gefunden.“ „Ja was doll i denn machen mit dem?“ „Bitte?“ „Wad doll i denn machen mit dem Pinguin?“ „Ja keine Ahnung was Sie mit dem Pinguin machen sollten, i hab kan Pinguin z’haus. Aber i würd sagen in Wien, da geh’ i in den Tierpark Schönbrunn.“„Doube Idee, douber douber.“Der geht, zwei Tage später geht der Polizist wieder Verkehrssünder aufschreiben, schaut und traut seinen Augen nicht: kommt am Trottoir der wieder mit seim Pinguin daher. Sagt er: „Sind’s schon wieder mit dem Pinguin unterwegs?“„Doubedou doubedou doubedou.“ „Ja woan’s ned im Tierpark Schönbrunn?“ „Doch, da woa ma gestern, heute geh ma Kino.“

Der Hamster darf nicht in die Disco weil er immer so aggressiv wird, wenn er ang’soffen ist. Deshalb versucht er irgendwie in die Disco reinzukommen und stellt sich in die Schlange und fragt das Krokodil ob er vielleicht im Maulmitgehen darf. Sagt das Krokodil: „Na, also des is mir zu riskant. I geh so gern in den Club da, wenn die uns erwischen dann derf i da nie wieder eine.“ Na geht er zum Löwen und sagt: „ Heast Löwe, kann i mi bei dir in der Mähne verstecken?“ Und er sagt: „Na also für mei Frisur is des überhaupt ned leiwand, weil i hob ur lang g’föhnt und außerdem mecht i des ned so gern weil wenn die mi erwischen dann derf i nie wieder in die Disco do eine.“ Naja, dann haut er halt den Bären an und sagt: „Heast Bär, derf i mit dir in der Hemdtoschn mit in die Disco?“Sagt der Bär: „Najo probier ma des hoit.“ Nagut, der hupft in die Hemdtaschev on dem Bären und wie er beim Türlsteher ankommt, schaut ihn der Türlsteher an und sagt: „Bär? Dei Hemdtaschn hat sich bewegt. Is da vielleicht der Hamster drin?“ Sagt der Bär: „Na, da is nua a Foto vom Hamster.“

Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof und trifft dort auf eine Kuh. Sieht eine Kuh zum ersten Mal, sagt: „Was bist du?“ „Ich bin eine Kuh.“ „Und wozu bist du da?“ „Ich gebe dem Menschen Milch.“ Ja gut, Zebra trabt weiter. Trifft auf einen Hengst, sagt: „Was bist du?" „Ich bin ein Hengst.“ „Und wozu bist du da?“ Sagt der Hengst: „Zieh du erst mal deinen Pyjama aus, dann wirst es schon sehn.“

Der Ottfried Fischer ist vor Gericht gestanden weil ihn eine Domina verprügelt haben soll. Dann sagt der Richter zu ihm: „Aber Herr Fischer, warum haben Sie das gemacht?“ Sagt er: „Ja sie hat ja angefangen!“

Es gibt ja fast in jedem Sender nur mehr Millionenshows, natürlich auch in Deutschland. Dauert nicht lange, der Moderator stürmt auf die Bühne, außer sich vor Freude sagt er: „Mann das darf doch wohl nicht wahr sein. Sie haben alle Fragen richtig beantwortet ohne lange nachzudenken. Das hatten wir noch nicht in der Show, ich find dat total knorke. Weißte was? Ohne langnachzudenken, alle Fragen richtig. Sensationell! Wissen Sie was, Sie habenden Hauptpreis nicht nur gewonnen, nein, es kommt noch besser: Sie dürfen sich den Hauptpreis selber aussuchen. Also bitte wählen Sie zwischen A: eine Woche Skiurlaub mit Ihrer Frau Skiurlaub in Österreich oder B:..“„B.“

In einem Lokal sind alle Tische, alle Plätze, besetzt nur an einem Tisch sitzt einer ganz allein. Da wär zwar noch Platz aber der ist sternhagel voll, wie esbei Männern oft so ist, da wird einfach alles im Alkohol ertränkt. Kimmt einer eine in des Lokal, a junger, schaut sich so um, denkt sich: „Jagut, wenn nirgends mehr Platz ist..“ Geht do hin zu dem, sagt er: „Tschuldigung, kann i da Platz mehmen?“„Servas, eh kloa. Setz di her.“Er setzt sich hin, schaut ihn an: „Wie haßt denn?“ „Meyer.“ „Meyer? Meyer?“ „Jo, Meyer!“ „So haß i a haha, so haß i a. Wo wohnst denn?“ „Meidlinger Hauptstraße 4.“ „Meidlinger Hauptstraße 4? Oida bist deppat? Da wohn i a! Wonns’t jetzt no sogst Stiege 2, dritter Stock kriegst a Detschn.“ „Heast, duat wohn i!“ Der steht auf und haut dem ane owe das grad sorauscht. Außen gehn zwei Polizisten vorbei, schauen ins Lokal eine, sagt der eine: „Korl wir müssen eine. Der Meyer haut scho wieder sein Buam.“

Es ist ein Mietshaus, ein großes, und da wohnt die Familie Wimmer und die Frau Wimmer macht einen tollen Schweinsbraten. Es ist Sonntag, ihre Schwester kommt, sie will sich anstrengen, den gut machen. Mit echten Kartoffelknödeln, gerieben. Jetzt stellt sie aber fest sie hat vergessen Kartoffel zu kaufen und es ist Sonntag also sagt sie ihrem Mann: „Du gehst jetzt bitte hinauf, Willi. Nach oben gehst du zur Frau Meyer und fragst ob mia Kartoffel kriegen.“ Da sagt er: „Na i geh ned zu der hinauf, i mog di ned. Die blede Kua, die oide Foitn mit ihra Warzn. Na, i geh ned.“„Doch du gehst jetzt rauf.“ „Ja was soll i sagen?“ „Ja du sagst ihr einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen, könnten’s uns bitte zwei Pfundleihen? Am Montag kriegen Sie’s wieder.“ Gut, tiegert er los. Geht so missmutig in ersten Stock hinauf weil er überhaupt keine Lust drauf hat, murmelt des vor sich hin: „Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel.. Na dessag i ned. I sag ned mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen. Des brauch ined sagn. I sag einfach ‚Leihn’s uns zwei Pfund Kartoffel, am Montag kriegen’s wieder.‘ “Im zweiten Stock wird er noch stinkiger dass er das überhaupt macht. Diehätt doch selber gehen können die Frau! Murmelt des wieder vor sich hin„Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung.. Des sag i a ned. I sag ned Entschuldigung. I sag einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, könnten’s uns zwei Pfund Kartoffel leihen? Am Montag kriegn’s die wieder‘“ Geht weiter, jetzt kommt er langsam in den dritten Stock. Jetzt stellt er sich schon vor wie die aufmacht und er hat sie so dick sagt er: „Grüß Gott Frau Meyer… Sag i a ned! Die waß doch selber wie’s heißt. Grüß Gott sag i a ned. I sag ‚Könnten Sie uns bitte.. nein bitte sag i a ned. Und dass sie die am Montag wieder kriegt sagt i a ned, das sieht’s dann a schon wenn sie’s wieder kriegt. I sag einfach, i sag die Kernaussage, i sag: Zwei Pfund Kartoffeln, aus.“ geht er hin, klingelt, atmet noch tief durch. Dann macht die auf und sagt: „Bitte?“ Und wo er das Geschicht sieht mit der Warze und die Falten sagt er: „Weißt was? I scheiß auf deine Kartoffeln!“

Ich war neulich in der Arztpraxis und da sitzt bei den Patienten plötzlich eine Glatze mit Springerstiefeln, also ein Neonazi, mitten unter denen. Schaut finster vor sich hin. Jetzt natürlich überall erstarrtes Schweigen, keiner hat sich was sagen getraut, nur in Boden g’schaut. Dann die Oma neben ihm, sagt die ganz mutig und ganz lieb und ganz laut zu ihm: „Mei du armer Bua, du hast es a ned leicht, ge? Erst die Chemo und jetzt a no die orthopädischen Schuhe.“

In der 12. und somit letzten Folge der 1. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" nimmt Lisa Fitz am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Die deutsche Kabarettistin und Schauspielerin kommt ursprünglich aus Bayern.

Warum haben die Bayern solche O-Beine? Weil sie nach dem Krieg die Tiroler auf den Schultern heimtragen haben.

Ein deutsches Kind kommt nach Hause zu seinen deutschen Eltern, kommt gerade aus dem Schwimmbad heim und ist ganz traurig und weint und die Mutter sagt: „Aber was hast du denn, Sohn, was hast du denn?“ „So traurig. Der Vater hat mir gesagt ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken, weil das bei den Mädels gut ankommt.“ Sagt die Mutter: „Ja das ist doch ein super Tipp, Bub! Was hast du denn dann?“„Ja aber er hat vergessen mir zu sagen, dass ich sie mir vorne rein tun soll.“

Ein Mann und eine Frau landen das erste Mal im Bett und es wird ziemlich konkret und es ist ziemlich wild grad am treiben. Auf einmal sagt die Frau: „Wart, wart! I hob’s im Kreiz.“ Sagt der Mann: „Gut, dass’d as sagst, dort hätt i ned g’sucht.“

Ein Mann liegt am Sterbebett. Neben ihm steht seine Frau und hält ihm die Hand und er sagt: „Schatz, du warst immer bei mir. Immer wenn’s mir schlecht gegangen ist, warst du bei mir. Als ich den schweren Autounfall hatte - du warst bei mir. Wie meine Firma in Konkurs gegangen ist - du warst bei mir. Als man mir das Bein abnehmen musste - du warst bei mir. Und auch jetzt bist du bei mir. Bitte geh weg, i glaub’ du bringst ma ka Glück.“

Auch hinter den Kulissen von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 gibt es jede Menge gute Laune. Gemeinsam mit Lisa Fitz sorgt der Stammtisch für ordentliche Lacher.

In der 11. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nimmt neben Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper Tricky Niki gemeinsam mit Emil platz. Das Zweier-Gespann wird das Publikum unterhalten.

Zwei Steirer finden zwei Handgranaten. Sagt der eine: „Wos moch ma denn mit die Handgranaten?“ Sagt der andere: „Na gei ma zur Polizei.“ „Na guade Idee.“ Die gehen mit den zwei Handgranaten zur Polizei. Auf halbem Weg sagt der eine: „Na und wous moch ma wenn oane in’d Luft fliegt?“ Sagt der andere Steirer: „Dann sog ma, mia hom nua oane g’fundn.“

In Italien hat jemand einen Urlaub gewonnen: ein Österreicher. Der foaht owe nach Jesolo, freut sich riesig. Is amal a wunderbare Abwechslung aus Wien nach Jesolo...Setzt sich an einen Tisch, freut sich schon, harrt der Dinge die da kommen werden. Man erzählt sich ja gutes von Italien: gutes Essen, gute Weine, und so weiter. Dauert ned lang, kimmt a richtig rassiger Italiener, nimmt vis-a-vis an seinem Tisch platz. Kaum haben die beiden miteinander Blickkontakt, erhebt sich der Italiener, verneigt sich: „Bon Appetito!“ Steht der Wiener auf, sagt er: „Muntsenberger, Pepi.“ Essen da natütlich ihre Spaghetti und so weiter. Am Abend: Abendessen. Selbes Schauspiel wieder, obligate Vorspeise: Cannelloni.Der Italiener steht wieder auf, sagt er: „Bon Appetito!“Der Wiener steht a wieder auf, sagt er: „Muntsenberger, Pepi.“ Am nächsten Tag geht der Pepi spazieren. Man möcht’ es kaum für möglichhalten: er trifft einen Kollegen.Sagt er: „Heast Charly, was mochst denn du in Tschesolo?“„Na i bin Fernfoahrer, is a hoarter Beruf. Muass ma immer da owe foahn auf Italien, ned. I bin ja jede Wochn do.“„Heast, des Land is leiwand. I mecht jede Wochn do sein.“ „Wieso“ „Die Leit san so freindlich.“ „Freindlicher als bei uns in Wien?“„Vü freindlicher! Mia ham an in der Pension, der stellt sich bei jedem Essen vua.“„Gibt’s ja ned!“„Jo! Der steht immer auf - Bon Appetito - i sag Muntsenberger, Pepi.“ „HeastPepi, bist ein Trottl. Bon Appetito ist italienisch, heißt guten Appetit!“ „Deswaß i ja ned. I woa ja no nie in Italien. Owa heit am Abend werd i ihm zagn,was i g’lernt hab.“Der rennt eini in die Pension, wartet schon ganz hart bis endlich der Italiener die Stiege herunter kommt. Kaum haben die beiden miteinander Blickkontakt, erhebt sich der Wiener. Sagt er: „Bon Appetito!“ Sagt der Italiener: „Muntsenberger, Pepi.“

Ein Mann geht zur Tür seines Nachbarn und läutet dort Sturm und keiner macht auf. Er läut weiter und klopft und is scho ganz grantig. Auf einmal mocht der Nachbar auf und sagt: „Ja griaß Ihna, was wolln’s denn?“ „Ihr Hund hot mei Schwiegermutter bissen!“ Sagt der Nachbar: „Jo, jo des stimmt und wolln’s jetzt Schmerzensgeld?“ „Na, i mecht Ihren Hund kaufen!“

In der 11. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nehmen gleich zwei Gäste neben dem Stammpanel Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper platz. Tricky Niki und sein Freund Emil sorgen für Schenkelklopfer. Vor allem Lydia findet den tierischen Gast natürlich total super.

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt „Oha, 2!“

Warum kriegen polnische Babies zwei Klapse auf den Hintern wenn sie auf die Welt kommen? Einen damit sie schreien und den zweiten damit sie die Uhr von der Hebamme auslassen.

Beim Tierarzt sitzen drei Hunde. Ein Dackel, neben dem ein Golden Retriever und daneben ein Bernhardiner. Der Dackel schaut so rüber zum Golden Retriever: „Wie geht’s da?“ „Geht mir bedingt gut. Wie geht’s dir?“„Mir gehts ganz schlecht, mir geht’s ganz schlecht. Warum geht’s denn dir bedingt gut?“ „Ich bin ein Blindenhund. Woa mit dem Weiberl auf der Straße unterwegs, seh’ an der Bushaltestelle eine Golden Retrieverin - sowas hab ich noch nie gesehen. Alles vergessen was i g’lernt hab in der Hundeschule, hab onzaht. Ziag die Dame hinter mir her, die wär boid unterm Bus kemman. Boid unterm Bus. Und jetzt bin i do zum Einschläfern. Wieso bis du do?“ „Bin ein Jagdhund. Wir Dackel sind immer Jagdhunde, i bin ein Jagdhund. Und i war mit mein Herrl auf der Jagd und i waß ganz genau: wenn ma von der Jagd hoam kumman und wenn er Waidmannsheil g’hobt hat dann will er immer wenn er das G’wehr hinlehnt zum Haustor und die Haustür aufsperrt, dann will er immer, dass ich mit dem Schwanz wedel. I moch’s, berühr die Flinten, die foit um, es löst sich ein Schuss. Jäger tot. Jetzt bin i da zum Einschläfern, jetzt bin i da zum Einschläfern.“Schauen’s ume zum Bernhardiner. „Wieso bist du da?“ „Ich bin ein Wachhund, ich wohne in Favoriten, 10.Bezirk, 13. Stockwerk. Wir haben einen gemeinsamen Waschraum. Ich muss auf das Frauerl aufpassen. Geh mit dem Frauerl in den Waschraum runter. Und des mach i immer, jede Wochn. Aber mei Frauerl hob i erst kurz, seit drei Wochen. Und so ein Frauerl hob i noch nie gehabt. Die ist gebaut.. wunderbar! Und i geh mit ihr hinunter in den Waschraum und sie bückt sich mit dem Schaffel. Ich seh sie von hinten, so eine Bernhardinerin hab i noch nie gesehn. Ois vergessen, bin ang’startet und hab sie geliebt wie ich noch nie eine Bernhardinerin geliebt habe.“„HA!“ sagt der Dackel, „und jetzt bis da zum Einschläfern.“ "Nein, zum Krallenstutzen, zum Krallenstutzen."

Sitzen drei Zwerge zusammen. Sagt der erste: „Leute, ich denke ich habe die kleinsten Hände der Welt.“ Sagt der zweite: „Leute, ich denke ich habe die kleinsten Füße der Welt.“ Sagt der dritte: „Leute, ich denke ich habe den kleinsten.. Na ihr wisst schon.“ Die drei Zwerge gehen zum Guiness Buch der Rekorde. Geht der Erste hinein, kommt nach 30 Minuten heraus und hat eine Urkunde in der Hand, einen Grinser im Gesicht und sagt: „Leute, ich wusste es. Ich habe die kleinsten Hände der Welt.“ Geht der Zweite hinein, kommt nach 30 Minuten raus. Hat eine Urkunde in der Hand, einen Grinser im Gesicht und sagt: „Leute, ich wusste es. Ich habe die kleinsten Füße der Welt.“ Geht der Dritte hinein. Kommt nach drei Minuten raus. Keine Urkunde. Kein Grinser. Sagen die anderen: „ He, hast du nicht den kleinsten..?“ „Ne“ sagt er „kennt einer von euch diesen Tricky Niki?“

Eine Deutsche Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof, schön, in Österreich. Und dann kommt es zur Abrechnung und der Bauer gibt dem deutschen Herren, seinem Gast, die Rechnung und der schaut sich an und sagt: „Aber eins muss ich Ihnen sagen. Also dat versteh ich jetzt überhaupt nicht. Das is ja unfassbar, nich? Da steht doch drauf 10€ für’s Seminar. Wir hatten doch kein Seminar!!?“ „Oja… I hon eich mitgnommen in Stoll ausse, eich melken g’lernt. Die ganze Woch habt’s es gmolken - des isch Seminar.“ „Ah das’ Seminar. Ja, dat versteh ich. Und das kostet 10€? Oh mann, is ja dufte. Aber da steht noch drauf: 5€ für Ausritt. Wir hatten keinen Ausritt!“ „Jo, weil’s Ross krank war. Des Ross war krank aber do woas und daher 5€ für Ausritt.“ „Achso, na gut, gut. Ham wir auch gesehen dat Pferd. Dat Pferd ham wir je sehen. Gut, dat passt ja auch. Aber Moment mal! Da steht: 10€ wöchentlich für Fernsehen. Wir hatten kein Fernsehen auf dem Zimmer und der war auch nicht krank. Da war keiner!“ Sagt er: „Jo aber mia mechtn uns an kaufn.“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher sitzen zusammen und es ist ein wenig langweilig und dann denken sie sich ein Spiel aus mit drei Aufgaben, die sie absolvieren müssen. Aufgabe 1: eine Flasche Wodka auf ex. Aufgabe 2: da gibt’s eine Höhle mit einem gefährlichen Grizzlybären. In diese Höhle reingehen und diesen Bären bekämpfen. Aufgabe 3: die älteste und hässlichste Jungfrau im Dorf entjungfern. Gut, der Österreicher setzt an. Nach der halben Flasche - ganz schwummrig, die Augen kippen hoch, der fliegt ohnmächtig um. Nichts mehr mit ihm anzufangen. Der Amerikaner nimmt die Flasche auf ex, völlig durch. Wankt total betrunken in die Höhle rein. Du hörst es keuchen, stöhnen, schreien, kratzen,.. Der kommt nach ein paar Minuten raus, total zerfetzte Kleidung, blutverschmiert. Fliegt um. Der Russe nimmt die Flasche auf ex, wankt so ein bisschen, in die Höhle rein. Wieder ein riesiges Getöse, Geräusche, Keuchen, Stöhnen, schreien,.. Kommt der Russe nach ein paar Minuten unversehrt raus und sagt: „Und wo ist jetzt diese alte Jungfrau gegen die ich kämpfen soll?“

Gehen eine Brünette und eine Blondine durch den Wald und sagt die Brünette: „Schau, a toter Vogel.“ Schaut die Blondine so auffe und sagt: „Wo?“

Ein Türke wird bei den E-Werken angestellt um die Zählerstände abzulesen. Kommt zum ersten Haus und klopft an und eine Frau macht auf und er schaut sie an und sagt: „Wie viel Nummern haben du gemacht bei Licht?“ Und die Frau schaut und denkt sich: „Was is’n des für einer?“ Er sagt wieder: „Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Na die geht zu ihrem Mann und sagt: „Schatzl, bitte da is irgend so ein Türke, der beleidigt mich.“ Na der geht vor zur Tür und sagt: „Was wollen Sie?“ „Ja Entschuldigung, wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Sagt er: „Bist deppat, willst a Watschn?“ Sagt er: „Wenn du mir nicht sagen wie viel Nummern du gemacht haben bei Licht dann ich schneiden deine lange Kabel ab und deine Frau muss nehmen Kerze.“

Zwei Außendienstmitarbeiter treffen sich. Sagt der eine zum anderen: „Und,wie geht’s da?“ Sagt er: „Mir geht’s gut.“ Sagt er: „Ah, des is fein. Geht’s wirklich gut?“„Jo.“„Ois in Ordnung, ois im grünen Bereich?“ „Jo, ois im grünen Bereich.“„Daham?“„Ja dahoam is bissl unsympathisch. Wascht eh, mia san viel auf Außendienst und jedes Mal wenn i hoam kimm, oiso wo drei oder vier Tog weg, merk i: mei Schwiegermutter woa im Haus. Jedes Mal war sie im Haus.“ Sagt er: „Entschuldigung, wenn du auf Außendienst bist - also nicht zuhause -wie möchtest du merken, dass deine Schwiegermutter im Haus war? „Ganz einfach. Jedes Mal ist am Nachtkastl mei Bildl ang’spuckt.“

Zwei Jäger am Hochstand. Der eine steht und schaut, der andere sitzt. Putzt so sein Gewehr. Sagt der eine: „Du Franz, wenn du deine Frau in flagranti erwischen würdest, was würdest denn du tun?“ „Najo, zwei Schuss reichen. Ihr zwischen die Augen, ihm zwischen die Beine.“ „Du Franz, wennst di beeilst schaffst es mit einem.“

Zwei steirische Soldaten haben eine Handgranate gefunden. Der Spieß sagt zu ihnen: „So Burschen, die Granate müsst ihr jetzt in die Kaserne transportieren.“ Dann sagt der eine Steirer: „Fraunz, mia zwa deis moch ma, göll!“ Kommt der Korporal und nimmt die Burschen zur Seite und sagt: „Burschen tut’s das net, das hamma scho gehabt, zu zwölft waren’s unterwegs mit dem Auto, die sind alle in die Luft g’flogen. Zwölf Tote.“ „Des kaunn uns net passieren.“ „Wieso kann euch das nicht passieren?“ „Wal wir nur zwa san.“

Was ist flüssiger als Wasser? Die Schwiegermutter, die ist überflüssig.

Zwei Arbeiter müssen eine Grube auschaufeln und der eine hat vuan an Grompn, der andere hot a Schaufl. Und der vordere Arbeiter haut mim Grompn in die Erdn eine, kummt auf a Hochdruckleitung und es zischt erm den Grompn aus der Hand, hebt erm übern Kopf und genau auf’s Aug vom Kollegen. Dem Kollegen hängt das Aug in einem langen Faden nach unten, der draht si um und sagt: „Schau ned so deppat, i bin ja a erschrocken.“

Kommt der kleine Sohn zum Vater und sagt: „Du Papa, was ist ein Alkoholiker?“ Sagt er: „Ist total einfach erklärt. Siehst du da hinten die zwei Bäume? Ein Alkoholiker sieht vier.“ „Du Papa, da steht nur einer..“

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Fragt der Augenarzt den Tschechen, was auf der Tafel da steht. Zeigt ihm eine Tafel, da steht C, X, W, Y, M, K, K, W. Sagt er: „Bitte, lesen Sie mir das vor.“ Sagt der Tscheche: „Vorlesen? Den kenn i!“

Philipp Hochmair, der zurzeit in seiner Parade-Rolle als Minister im TV glänzt, ist am Montag, den 2. Mai um 21:05 zu Gast in "Sehr witzig!?" Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.