Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 76

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einemzwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.”Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na,50 Euro“Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.” Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü da nimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.”Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!”Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst.”

Der Barack Obama ruft den Werner Faymann an und sagt: „Werner, wir brauchen deine Hilfe. Unsere größte Kondomfabrik ist über Nacht abgebrannt und wir brauchen dringend geliefert 1 Million Kondome.“ Sagt der Werner: „Ja das wird kein Problem sein. Gibt’s irgendwelche besondere Wünsche?“ „Ja, unbedingt müssen die Kondome in blau, weiß und rot - den amerikanischen Nationalfarben - sein. Schafft ihr das?“ Sagt der Werner Faymann: „Ja, des werd ma scho schaffen. Kein Problem.“ Na der ruft seinen Fabrikanten an und sagt: „Ja also folgendes: die Amerikaner, denen ist die Kondomfabrik abgebrannt. Können wir ihnen 1 Million Kondome liefern in den Nationalfarben blau, rot und weiß?“ Sagt der Fabrikant: „Ja sicher, überhaupt kein Problem. Wie sollen denn die beschaffen sein?“ Sagt der Werner Faymann: „Der Barack hat gemeint die sollen 20cm lang sein und 6cm im Durchmesser.“ Sagt der Kondomfabrikant: „Ja das können wir ohne Weiteres schaffen. Habt’s sonst noch einen Wunsch?“ „Ja, bitte schreibt’s drauf: Made in Austria, size small.“

1809, Tiroler Freiheitskrieg. Schlimm. Die Tiroler mit Mistgabeln und Sense und am Vorderlader bewaffnet: die Franzosen mit modernsten Gewehren, doppelläufig. Einer nach dem anderen von den Tirolern wird erschossen. Sagt der Sepp zum Lois: „Teifl, wenn des so weiter geht, dann werd ma den Krieg verlieren.“ Sagt der Lois: „Was megst denn mochen? Die Franzosen sind viel moderner ausgerüstet als wir, da haben wir ka Chance.“ Sagt er: „Moment, bei den Franzosen heißt jeder zweite Mann Jean. Wir schreien rüber ‚Jean’ und dann steht der aus der Deckung auf und dann schieß ma ihn nieder.“ Der ladet sein Vorderlader und schreit: „Jean!“ „Jo? “BUMM. Wieder geladen. „Jean!“ „Jo?“ BUMM. „Jean?“ „Jo!“ BUMM. So geht das a Zeit lang dahin, denken sich die Franzosen: „Hallo, hallo. So geht das nicht. Bei den Tirolern heißt auch jeder zweit Mann Sepp. Ich brauch nur hinüber zu schreien ‚Sepp‘, der stehen aus Deckung auf, ich schießen ihn nieder.“ Er ladet sein Vorderlader auf und schreit: „Sepp!“ Der eine: „Jean bist du’s?“ „Jo!“ BUMM.

Zwei Haifische schwimmen so umadum und unterhalten sich. Sagt der eine: „Heast, was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der eine zum anderen: „Duam liebsten ess i eigentlich Franzosen weil die ham immer so einen französischen Wein im Bauch und das schmeckt mir. Auf das steh i. Und was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der andere: „Du, i hab am liebsten österreichische Politiker. Die haben kein Rückgrat und so eine Leber.“

Es wird niemals wirklich niemals langweilig bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Auch mit dem Gast aus der 10. Folge Philipp Hochmair ist es mal wieder besonders witzig.

Der schlechteste Witz, tja den kennt auch Philipp Hochmair bzw. hat einen auf Lager. Ob man trotzdem lachen kann, obwohl er so richtig schlecht ist?

Ein Mann kommt in ein Wirtshaus und sagt zu dem Wirten: „Ich habe großen Hunger, aber kein Geld und ich zeig dir jetzt was, was du noch nie gesehen hast und wenn dir das gefällt dann mach ma Lokalrunde und einen zweiten Gang.“ Der Wirt sagt okay. Der Mann öffnet die Hose und holt so einen Man raus und stellt ihn auf die Theke und der Mann sagt: „Guten Tag, mein Na meist Mario Simmel. Ich habe 170 Bücher geschrieben, 400 internationale Preisegewonnen.“ Geht so auf der Theke auf und ab, sagt der Wirt: „Wahnsinn, sowas hab ich noch nie gesehen. Kannst essen was’d willst. Lokalrunde, alles für dich. Super, aber wo gibt’s sowas?“ Sagt er: „Ja da draußen ist eine alte Eiche da liegt eine alte Öllampe. Da musst du reiben und dann kommt ein Geist und dann redest mit ihm." Na gut, der Wirt rennt hin, macht des und auf einmal kommt der Geist und sagt: „Meister, du hast mich befreit. Was kann ich für dich tun?“ Der Wirt ist ganz nervös und schreit ganz laut: „Ich will 10Millionen in kleinen Scheinen!“ Sagt der Geist: „Ja kein Problem, alles gut. Wunderbar.“ Es kracht und Nebel und der Nebel verzieht sich. Auf einmalliegen da so gegrillte Spanferkel mit Zitronen garniert. Der Wirt rennt zurück ins Wirtshaus. Sagt der Wirt: „Ich versteh jetzt, dein Geist hat einen Hörfehler! Ich wollte 10 Millionen in keinen Scheinen und bekomme 10Zitronen in kleinen Schweinen.“ Sagt der Mann: „Ja leider, glaubst ich wollt einen 30cm großen Simmel haben?!“

Der kleine Bua kommt heim und sagt zum Papa: “Papa jetzt hab ma in der Schul’ Staatsbürgerkunde, politische Bildung. Kannst du mir erklären was Politik ist?” Sagt der Papa: “Jetzt schau, i man des is a bissl schwierig zu erklären, aber ich geh arbeiten und bring das Geld nach Hause, daher bin in das Kapital. Die Mama tut das Geld einteilen, tut das Geld verwirtschaften, tut uns versorgen. Die Mama ist die Regierung. Der Opa – Der Opa passt auf, dass wir beide keinen Fehler machen, dass wir nett sind miteinander. Der Opa ist die Gewerkschaft. Die Rosi, unsere junge, fesche Haushälterin – das ist die Arbeiterklasse. Unsere Haushaltshilfe. Na und für wen machen wir das alles? Für dich, Lieber. Weil du bist unser Kind, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der Maxi, mit eineinhalb Jahren – das ist die Zukunft. „Ah,“ hat er gesagt, „ah!“ „Hast des verstanden?“ „I muss amoi drüber schlafen.“ Der geht schlafen. In der Nacht rührt sich auf einmal der kleine Maxi. Der ältere Bruder riecht sofort warum, rennt rüber ins Schlafzimmer, will die Mama wecken aber die schnarcht und lässt sich nicht wecken. Denkt sich: „Ja das gibt’s ja nicht. Und der Papa nicht da. I geh zur Haushälterin.“ Geht hinein ins Schlafzimmer, findet aber nicht nur die Rosi im Schlafzimmersondern den Papa auf der Rosi und der Opa schaut noch durch’s Fenster zu. Der denkt sich das darf ja nicht wahr sein. Na gut, der dreht wieder um und geht ins Zimmer und es wird morgen. Beim Frühstück erscheint der kleine Sohn und geht so hin zum Papa und der sagt: „Und, wie geht’s da? Hast jetzt Politik verstanden?“ „I glaub i hab’s begriffen.“„Aso,“ sagt er, „Warum?“ „Ganz einfach: Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft. Das Schlimme dabei: Die Gewerkschaft schaut bei allem zu. Aber jetzt kommt’s noch: das Volk wird ignoriert, während die Zukunft in der Scheiße liegt."

50-jähriger Hochzeitstag. Vorne sitzt das verheiratete Ehepaar, goldene Hochzeit. Sitzen so lieb nebeneinander auf der Bank. Auf einmal schaut sie rüber zu ihm und sagt: „Weißt du noch als wir uns kennen gelernt haben? Da warst du so ein kernstarker Lackel. Da hast du mich genommen und auf den Zaun hinaufgesetzt und mich geküsst, dass es nur so eine Freude war.“ „Das könn ma heute scho auch machen, das könn ma auch machen.“ Der hat die Dame geschnappt, auffe auf den Zaun und als sie auf dem Zaun war, hat sie sich so abgeschüttelt. „Ja Schatzi, so wild warst du aber vor 50Jahren als wir uns kennengelernt haben noch nicht.“ „Ja vor 50 Jahren war auch der Zaun noch nicht elektrisch geladen.“

Frau und Mann sind zuhause und sie ist total wutentbrannt und sagt zu ihm: „Ich kann deine blöden Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehrertragen. Wenn jetzt noch eine Bemerkung kommt, dann lasse ich mich scheiden.“ Sagt er: „Um Gottes Willen! Ja und was wird dann aus unserem Kind?“ Sagt sie: „Ja welches Kind?“ Sagt er: „Ah, du bist gar nicht schwanger?“

Wie öffnet ein burgenländischer Politiker eine Cola Dose? Er klopft an und schreit "Polizei!"

Im Stall steht eine Kuh, die sagt „Muh!“ Ist daneben eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh!“ Daneben ist eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh, muh.“ Nimmt die erste Kuh eine Pistole und erschießt die dritte Kuh. Sagt die zweite Kuh: „Was war denn das?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel.“

Steiermark. Und zwar Mathematikerwettbewerb. Der Moderator kommt auf die Bühne und sagt: „Meine Damen und Herren dererste Kandidat. Ich darf ihn heraus bitten zu mir auf die Bühne. Der Kandidat nimmt Platz, sagt er: „Herr Kandidat: eine leichte Einstiegsfrage. Wie viel ist 100 + 20?“Denkt nach. Sagt er: „Entschuldigung, noch einmal die Frage. Vielleicht haben Sie mich in der Eile und in der Nervosität nicht richtig verstanden. Wie viel ist100 + 20?“Der denkt nach. Sagt er: „Entschuldigung, 100 + 20!“„Jo 140!“Das ganze Publikum schreit: „Gebt’s eam no a Chance! Gebt’s eam no a Chance!“ Denkt sich der Moderator „Ja gut, ich kann es mir nicht bei der ersten Frage schon mit dem Publikum total verscheißen. Von mir aus.“ Sagt er: „Herr Kandidat, normalerweise geht des ned aber von mir aus sollten Sie eine zweite Chance bekommen. Und Sie werden es kaum für möglichhalten aber ich stelle Ihnen genau die selbe Frage noch einmal. Wie viel ist100 + 20?“Der denkt nach. Sagt er: „Des gibt’s ja ned. 100 + 20!“ „95!“ Das darf ja nicht wahr sein! Das ganze Publikum: „Gebt’s eam no a Chance, gebt’s eam no a Chance!“ Denkt sich der Moderator: „Na des is unglaublich.“ Sagt er: „Wissen Sie Herr Kandidat, damit ma nicht die Nerven verlieren und Sie bitte Kontenance bewahren und die Sendung nicht verlassen noch einmal, Sie werden es nicht glauben aller Guter Dinge sind drei, die gleiche Fragen och einmal. Wie viel ist 100 + 20?“Denkt nach, sagt er: „100 + 20.. 120!“Das ganze Publikum: „Gebt’s eam no a Chance, gebt’s eam no a Chance!“

Was ist für einen Blondine lang und hart? Die vierte Klasse Volksschule!

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: „Ich muss Ihnen eines sagen: Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ Sagt der Ehemann: „Mir auch nicht, aber ich glaube es dauert nicht mehr lange.“

Werner Faymann sitzt zuhause mit seiner Frau und sagt zu seiner Frau: „Schatzi, würdest du eher einen klugen Mann oder einen schönen Mann bevorzugen?“ Sagt sie: „Weder noch, ich liebe nur dich.“

Der HC Strache fallt in einen Ententeich und droht zu ertrinken. Und er ersäuft halb und rudert schon und drei so Burschen stehen am Teichrand und sehen, das Treiben und sehen, dass da wer fast ersauft und nehmen sich ein Herz und springen in den Teich und zahn den ausse. Der kommt an Land an und sagt: „Boah Burschen, also danke, dass Sie mich da aus dem Teichgezogen haben. Das ist sehr freundlich von euch. Ihr habt alle drei einen Wunsch frei, den ich euch natürlich mit Hilfe der Partei gerne erfüllen mag.“ Der eine Bursch sagt: „Ja, i wünsch mia scho ganz lang a Mountainbike.“ “Ja das ist natürlich kein Problem. Kriegst du sofort von der FPÖ ein blaues Mountainbike, gar kein Problem.“ Der zweite sagt: „Ja a Play Station wär super. Die können sich meine Eltern nicht leisten.“ Sagt er: „Ja a Playstation, na gerne eine Play Station. Das können wir uns als FPÖ natürlich mit den Parteispenden jederzeit leisten. Die zahlen wir dir natürlich gerne.“ Sagt der dritte Bua: „I hätt gern a Staatsbegräbnis. “Sagt der HC Strache: „Aber mein Junge, du wirst ja in deinen jungen Jahren nicht schon ans Sterben denken, oder?“ Sagt der Bua: „Oja weil wenn meine Eltern erfahren, dass i di ausm Teichzogen hab dann bringen’s mi um.“

Zwei Frauen treffen sich so nach der Kirche und sagt die eine: „Ich hab so ein Problem, mein Mann schnarcht so stark. Furchtbar, schnarcht so stark.“ Sagt sie: „Ja ich hab ein super Rezept. Du legst einfach einen stinkenden Käse auf’s Nachtkastl, dann hört des auf.“ Überlegt sie ganz lang wie sie das anstellen soll und in der Nacht fangt er wieder an zu schnarchen. Das ist furchtbar. Legt sie halt diesen Käse da hin und er schnarcht und schnarcht und schnarcht und auf einmal reißt’s ihn so und er wacht auf und sagt:„Heast Oide, bist zuadeckt?“

Der kleine Franzl sagt in der Früh beim Frühstück zu der Mama: „Heast du Mama, heit in der Frua wie du fuat gangen bist da hat der Papa unser Kindermadl gnumman und da is er ins Zimmer auffe und da..“„Psst! Karli, des sagst am Abend wenn der Papa ham kommt.“ Am Abend kommt der Papa ham.„Na Karli, hast ma ned irgendwas sagen wolln?“„Ja waßt Mama, wie du heute fuat gangen bist, da hat der Papa das Zimmermadl gnumma, is ins Zimmer auffe und da hat er das selbe g’macht was du immer machst wenn der Briefträger da ist.“

Die Gehirne von Frauen wurden untersucht und da hat man das Gehirn von einer Schwarzhaarigen angeschaut und das war ungefähr gleich groß wie das von einem Mann. Dann haben sie das Gehirn von einer Braunhaarigen untersucht und das war halb so groß wie das von einem Mann oder einer Schwarzhaarigen. Dann haben die einer Blondine den Kopf aufgemacht. Auf einmal schauen die rein, sehen die nur so einen Draht. Einfach nur einen Draht. Die Forscher schauen diesen Draht an und wissen nicht was sie machen sollen und kommt einer auf die Idee und nimmt eine Zange und schneidet den Draht durch – sind ihr die Ohren abgefallen.

In der 10. Folge nimmt der Minister aus den Vorstadtweibern Philipp Hochmair bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 Platz. Ob der bekannte Schauspieler den Witzekönig Harry Prünster vom Thron stoßen wird?

Der Witz geht so: Der Elefant geht durch den Zoo, steckt den Rüssel in den Teich. Kommt das Krokodil und beißt ihm den Rüssel ab. Der Elefant sagt: „Finden Sie das komisch?“ So geht der Witz...Der Sebastian Kurz ist auf China Reise und muss da für gute Stimmung sorgen. Österreich, China... Bissl schwierig usw. und fangt an den Witz als Einstieg zu erzählen. Elefant geht durch den Zoo, Schönbrunn, haha. Steckt den Rüssel in den Teich, da kommt das Krokodil und dann sieht er, dass der chinesische Außenminister eine Hasenscharte hat. Und ganz kurz muss er sich konzentrieren und er kann noch umbiegen und sagt: „Zieht den Rüssel aus dem Teich und geht weg.“ Da sagt der Außenminister: „Finden Sie das komisch?“

Eine Frau wird zum ersten Mal Mutter und kommt aus dem Krankenhaus nach Hause, alles gut gegangen. Und telefoniert mit einer Freundin und erzählt ihr von der Geburt. Die Freundin fragt: „Ja wir freuen uns so, dass alles gutgegangen ist. Erzähl einmal, wie ist denn das Ganze gelaufen?“ Und sie sagt: „Boah, das war ein Wahnsinn. Wirklich, also ich hab total arge Wehen gehabt und die Hebamme ist dann gekommen und i hab g’sagt ‚bitte geben’s mir irgendwas. Irgendwas Drogen oder irgendwas. Mir is des scheißegal. I woit a sanfte Geburt aber haun’s ma ois eine was ham im Kastl, es ist so fürchterlich.’ Da hat die Hebamme mir gesagt sie hat eine neue Methode der Schmerzlinderung. Man kann jetzt die Schmerzen auf den Mann übertragen! Wie super ist das? Und dann ham sie den Karli angehängt an den an mich mit Drähten so bei meinem Bauch so ein paar Noppeln und dem Karli direkt insHirn. Genau so ham’s erm ang’hängt. Und er ist neben mir gesessen und die Hebamme hat gesagt ‚Fang ma langsam an, i stell amal ein. So 10%.’ Und die stellt ein 10% und der Karli sagt ‚Jo also es geht ma no guad, des passt. Also des hoit i no guad aus.’ Und dann hat die Hebamme gesagt ‚Na mach ma mehr, geh ma auf 40.’ Draht auffe auf 40 und der Karli hat g’sagt ‚Jo also iglaub i bin a Stoaker. Des geht si aus. Jo des find i ja super, jo.’ Na dann sag i‚ Na es is schon no vui unguad, war super wenn vielleicht der Karli no a bissl mehr übernehma kennt.’ Drahn auffe auf 80, Karli sitzt da wia a Baumerl –unglaublich. Ganz toll. I sag ‚Karli, wie geht’s da? Is eh ned schlimm? Mir geht’s total guad.’ Und der Karli sitzt da und sagt ‚ Jo oiso des is guad, da kenn ma ruhig noch mehr machen.’ Die Hebamme draht auffe auf 100% und ich hab eine schmerzfreie Traumgeburt. Der Karli hat des so guad g’schofft, ibin so stolz. Und alles is guad gangen. Der Bua is gsund auf’d Welt kommen aber waßt was komisch woa? Wir kommen ham und der Postler is tot in der Einfahrt.“

Die lustigste Stammtischrunde der Nation trifft sich am Montag, den 25. April wieder auf PULS 4 und tischt bei einem Gläschen Spritzwein und einem kühlen Blonden die besten Witze Österreichs auf. Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn du einer schönen Frau mit einer Hühnerfeder den Rücken runterfährst und pervers ist, wenn das Händel noch drauf ist.

Einen schlechten Witz hat auch Gast Herbert Steinböck auf Lager. Er nimmt in der 9. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch platz.

Ein Mann soll operiert werden weil ihm der Penis bis auf die Erde hängt. Und es ist ihm ein bisschen hinderlich, er mog des ned so und er hätte gern auch so einen normalen Penis wie jeder andere auch (hier am Tisch). Der operierende Arzt steht vor dem narkotisierten Mann und waß ned wie er des angehn soll. Also irgendwie rätselt er herum und holt sich drei Kollegen zur Beratung und sagt: „Ja heast, liebe Kollegen also i würd ihn von vornekürzen, des is am wenigsten invasiv.“ Sagt der zweite Kollege: „Na, na, na.Nach neuesten Erkenntnissen ist es besser, Penisse von hinten zu kürzen.“ Der dritte: „Na, na, na. Ich glaube es ist angezeigt, den Penis im Mittelteil zu kürzen und dann wieder zusammen zu nähen.“ Eine Ärztin schaut, sagt der operierende Arzt: „Frau Kollegin, haben Sie da noch einen Vorschlag?“ Und sie schaut sich des Ding an und sagt: „Oiso wonn’s mi frogn: verlängern’s erm die Haxn.“

Eine Dame geht zum Herrn Doktor. Sagt sie: „Entschuldigen Sie Herr Doktor Hihihhi, Herr Doktor, ich leb’ jetztmit meinem Mann in einer wunderbaren Beziehung seit 20 Jahren aber hihihi ich hab in letzter Zeit unglaubliche Schmerzen und zwar da am Oberkörper.“ Sagt er: „Ja gnädige Frau: freimachen.“ Die Dame schnallt ab. Der Herr Doktor schaut hinüber und sagt: „Ja gnädige Frau, sowas hob i oba nu goanie g’sehn. Bei Ihnen is ja eine von den Brüsten länger als die andere.“ „Ja wissen’s, mei Mann is a kindischer Teifl.“ „Wieso ist Ihr Herr Gemahl kindisch?“ „Ja jeden Tag am Abend wenn ma miteinander ins Bett gehn, nimmt er eine von meinen Brüsten in den Mund.“ „Ja deswegen is er ja ned kindisch. Das machen doch tausende Ehemänner!“ „Ja, aber wir haben getrennte Schlafzimmer.“

Ein wohlhabendes Ehepaar sitzt gemeinsam in einem sehr feinen Restaurant und diniert. Auf einmal kommt eine wunderschöne Frau herein, stellt sich zur Bar und der Mann des Ehepaares steht auf, geht zur Bar rüber, schmust die voll ab und redet eine halbe Stunde mit ihr. Geht dann wieder zurück zum Tisch und die Ehefrau ist wutentbrannt und sagt: „Ottokar! Wer ist diese Frau?“ Sagt er: „Na das ist meine Mätresse, warum?“ Sagt sie: „Na ich will die Scheidung! I wü des ned, was mochst du da?“ Sagt er: „Naja, wenn du die Scheidung willst dann weißt aber eh: die Villa, das Gestüt, die Yacht.. alles Vergangenheit.“ Auf einmal kommt ein Freund des Paares zum Restaurant herein mit einer wunderschönen Frau. Sagt die Ehefrau: „Sag amoi, mit wem is’n der Heinrich do?“ Sagt der Mann: „Naja, das ist Heinrich’s Mätresse.“ Schaut sie die Frau an und sagt: „Na da ist unsere aber schon schöner.“

Wenn die Polizei sagt „Papiere!“ und i sag „Schere“, hob i dann gwunnan?

Eine Frau soll gesteinigt werden. Sie ist schon angebunden, die Steinigungstruppe steht im Kreis, sie erheben bereits die Steine. Jesusschmeißt sich zwischen die Truppe und die Frau und sagt: „Wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Da kommt ein riesiger Stein, trifft die Frau am Kopf, die fällt um. Jesus dreht sich und und sagt:“ Mama, bitte!!!“

Eine Studie hat heraus gefunden, dass Frauen die übergewichtig sind länger leben als Männer, die das erwähnen.

Ein Hai ist im Meer, schwimmt so vor sich hin. Plötzlich kommt sein Sohn und sagt: „Du Papa, i hob da oben.. Da oben is ein Surfer, der is a Wahnsinn. Den muaß i jetzt fressen.“Und der Papa sagt: „Na, na, ned. Friss erm ned.“„Jo wieso sollt i den ned fressen?“ „Schwimm auffe, schwimm dreimoi um erm herum, fletsche ihn an, schau erm bös an und dann kummst wieder owe.“Ok, denkt sich der Bua, macht: „Wäääh“ - gröhlt auf Hai-isch den Surfer an. Dann kommt er wieder runter und dann sagt der Papa: „So und jetzt schwimmst auffe und frisst erm.“Sagt er: „Hä? ..und wozu woa des vuaher?“Sagt der Papa: „Waßt, ausg’schissn schmecken’s besser.“

Die Huber Kathi kommt in den Himmel. Klopft, Petrus macht auf und sagt: „Grüß Gott, ich bin die Huber Kathi und i suachat mein Mann.“ Sagt er: „Ihren Mann?“ „Ja, der is zwa Joah vor mia verstorben, des woan furchtbare zwa Joah.“ „Ja guat, wie heißt ihr Mann?“ „Er heißt Huber Johann.“ „Huber Hans, werd ma gleich schaun.“ Er macht des Himmelbuch auf, schlagt.. „Tut mir leid aber Huber Hans.. Hamma keinen.“ „Des is ja ned möglich! Der muss scho zwei Joah do sei. Den müssen’s sogar persönlich kennen nach zwa Joah.“„Na, des tut mia leid hamma nicht.“ „Ja is ja a Wahnsinn, wo kann der sein?“„Jo, da hom ma noch das Buch mit den Flammen.“ „WOS? Im Fegefeuer?“„Najo, kann sein. Im Fegefeuer.“ Gut, macht das Fegefeuerbuch auf schaut: Huber, Huber, Huber,.. Huber, ois da - alle möglichen Huber aber kein Huber Johann. Hamma leider ned.“ „Ja des is ja ned meglich, der kann ja ned verluan gehn. Der muass do sein.“ „Ja Moment, Moment wir haben da nochdas dunkle Buch da mit den roten Hörnern.“ „WOS?! Beim Teifl untn?“ „Jo..“„Na, der woa so a Liaber, der ko ja ned..“ „Jo müss ma nachschaun.“ Schaut nach, sagt er: „Sie ham Glück, da ist er auch nicht.“ „ Ja und wo is er jetzt?“ „Das weiß ich auch nicht.“ „Na des is ja ned meglich, Sie müssen sich do um mein Hans kümmern! I hab ihn geliebt, ewig geliebt.“ Sagt er: „Was haßt‚ ewig geliebt‘?“ „Tschuldigung, wir warn ja 50 Joah miteinander verheiratet.“ „Jo Madl, des miassn’s doch gleich sagen. Da muss ma doch nachschauen indem Buch mit den Märtyrern.“

Führerscheinprüfung: „Herr Kandidat, Sie haben nichts eingetragen. Was wollen Sie für einen Führerschein?“„Omnibudführerdein.“ „Bitte was?“ „Den Omnibudführerdein.“„Sie wollen den Omnibusführerschein?“ „Dobedou dobedou dobedou.“ „Nagut, eine leichte Einstiegsfrage um die Nervosität ein wenig abzubauen. Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus über den Bahnübergang. Vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Schranke. Der Transalpin braust auf die los. Was machen Sie?“„Houl in Hans.“ „Bitte was machen’s?“ „Houl in Hans.“ „Moment, Moment. Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus, mit 38Personen über den Bahnübergang - vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Schranke! Ein Schnellzug braust auf sie los! WOS MOCHENS?!“„I houl an Hans.“ „Entschuldigen Sie, was machen’s denn da mit dem Hans?“ „So an Unfall hat der noch nie gesehn.“

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ihm ein kleiner Pinguin aus dem Beutel. Sagt der Pinguin schwitzend: „Scheiß Schüleraustausch!“

Einer schiaßt eine in die Unfallklinik. Sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor! Mei Händ’, mei Händ’, mei Händ’!“„Was ist mit Ihren Händen?“„Abg’schnitten mir der mmrrrrrr Motorsog’.“ „Und wo hom’s die Händ’?“ „Im Sock, im Sock, im Sock.“ „Sie hom die Händ’ im Sock? Die näh’ ma wieder an.“„Herr Doktor, mmh. Die näh’n Sie wieder an?“„Selbstverständich.“ „Konn i die dann wieder bewegen?“ „Selbstverständlich.“ „Herr Doktor, Klavier spielen auch?“ Sagt er: „Selbstverständlich.“ „Suuuper, des hon i davor nie können!"

Beim Zahnarzt. Der Patient sitzt am Stuhl und sagt zum Zahnarzt: „Heans, a Wohnsinn. Ihre Vuazimmerkroft, des is a Hos’. Bist du, des is a Geile. Die miassat ma moi..“Und der Zahnarzt: „Schön, dass Ihnen meine Frau gefällt. Es kann jetzt a bisserl weh tun.“

Sonntag Früh, Ehepaar liegt im Bett. Er hupft auf, stellt sich in seiner ganzen Herrlichkeit vor den Spiegel und sagt: „Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König!“ Sie im Bett: „Ein paar Zentimeter weniger und du wärest a Königin.“

Was ist das Ärgste, was man einem Bauern antun kann? Man schenkt ihm mehr als er heimtragen kann.