Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 77

Drei Männer sind im Krankenhaus, kommt der Arzt zur Visite rein und sagt zum ersten Patienten: „Wie heiß ma denn?“ „Berger.“ „Was hom ma denn?“ „Hämorrhoiden“„Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Nein, danke.“ Geht zum zweiten hin und sagt: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“ „Bauer.“„Was hom ma denn?“ „Hämorrhoiden“ „Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Nein, danke, keine. “Kummt er zum dritten. Sagt er: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“ „Seidl.“„Was hom ma denn?“ „Halsentzündung“ „Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Ja, ich will als erstes gepinselt werden.“

Ein junges Paar sitzt zuhause auf der Couch. Sagt er zu ihr: „Sag, wie viel Partner hattest du denn eigentlich vor mir?“ Und sie schaut und schweigt, und schweigt, und schweigt. Nach einer Stunde schweigt die immer noch. Sagt er zu ihr: „Schatzi, Entschuldigung. Des war eine total blöde Frage. Bist du mir noch böse?“ Sagt sie: „Woat, i zähl no!“

Also der liebe Gott und der Jesus gehen Golf spielen und der liebe Gottschlägt ab. Auf einmal kommt ein Hund und fängt den Golfball im Flug und kommt ein Adler, der nimmt den Hund mit, fliegt nach oben hin davon, schlägt ein Blitz in den Hund und in den Adler. Da macht’s an Zischer und der Ball geht total ins Loch eine und der Jesus sagt: „Papa was is, tama Golfspielen oder bledln?“

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot. Lachmuskel-Training ist diesmal durch den "Beziehungswitz" und den "Götterwitz" garantiert. Außerdem steht auch der "Arztwitz" auf dem Programm - denn Lachen ist ja bekanntlich die beste Medizin.

Wenn nicht immer alles so läuft wie es soll, ja auch dann ist es bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 immer wieder witzig. Beim Dreier-Gespann aus Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper läuft der Schmäh rund um die Uhr und vor allem Gery Seidl plagt sich sichtlich mit dem Wort "Witze-Ticker". Langweilig wird es nie.

Ein Ehepaar. Sie hat eine schlechte Diagnose und sie sagt: „I trau mi ned zum Arzt gehn, dass der sagt wie’s mit mir wirklich ausschaut.“ Und sagt ihrem Mann: „Könntest du so lieb sein und hingehen?“ „Ja kloa, selbstverständlich. Moch i.“ Na der kummt zum Arzt und der Arzt: „Is schwierig.. Also ihre Frau,der geht’s wirklich ganz schlecht. Also ich glaub die wird sterben. Naja eine Chance gäbe es noch. Sie müssten jeden Tag mit ihr Sex haben, dann könn ma no..“ Na geht ham und sie sagt: „Und, was hat der Arzt gsagt?“ „Du musst sterben.“

Zwei Freundinnen treffen sich und sagt eine: „Stell dir vor, mein Mann der hat mich letztens in der Früh mit Oralsex überrascht.“ „Hä, is aber lässig. Und was hast g’sagt?“ „Oida, bist deppat?“

Der liebe Gott sagt zum Petrus: „Mir kommen all zu schlimme Dinge zu Ohren was da auf der Erde so alles läuft. Ich glaube, lieber Petrus, wir müssen wieder einmal a Runde fliegen.“ Die haun sich auffe auf die Wolke 7, fliegen über die Erde, fliegen vorbei an den chinesischen Reisfeldern. Da stehen die Chinesen in gebückter Haltung, bis zu die Knia im Wasser bei der Reisernte, schwitzen wia die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, Petrus! Was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, Sie ham g’sagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo das weiß ich, das weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint, so hab ich’s nicht gemeint.“ Die fliegen weiter, kommen drüber über Stuttgart Sindelfingen: riesengroße Automobilwerkstätte. Da unten sausen die Tonnenpressen, die Leut ham solche Kopfschützer auf. Buff, Buff - Akkordarbeit. Fürchterlich. Schwitzen wie die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, sie ham gsagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo, jo. Weiß ich, weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint. So hab ich’s nicht gemeint. “Fliegen weiter, kommen über Österreich, fliegen über Stift Melk. Sitzen alle72 Äbte, wunderbares Buffet von Do & Co, herrlich sortiert. Der Tisch biegt sich, die Weine geordnet, französische Güteklasse BIS PÉTRUS, wunderbar. Lauter fesche Madln am Tisch. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, und was ist da unten passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, die werden wissen, dass Sie’s nicht so gemeint haben.“

Der HC Strache, die Maria Vassilakou und der Alexander Van der Bellen sitzen gemeinsam am Graben und trinken miteinander einen Kaffee. Kommt auf einmal eine gute Fee vorbei und sagt: „Ihr habt alle drei einen Wunsch frei.“ Der HC Strache beginnt und sagt: „Gute Fee, Liebe Freunde. Also des is ungeheuerlich einfach was ich mir wünsch’. Also ich wünsch mir selbstverständlich, dass diese ungeheuerlichen Missstände in diesem Landaufhören und sich deswegen alle Ausländer in der Sekunde schleichen.“ Die Fee denkt sich: „Najo, wos hon i erm g’frogt. Na gut, da hast.“ Die Maria Vassilakou sagt: „Also gut, jetzt wo Wien eine Geisterstadt ist, da wünsch ich mir, dass zumindest wird eine Begegnungszone.“ Die Fee schnippt, die kriegt’s. Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee, ich hätt so wahnsinnig gerne, dass sich mein Kopf für den Rest meines Lebens einfach nur im Uhrzeigersinn bewegt.“ Die Fee schaut ihn an und denkt sich: „Heast, wüßt du dia ned a neiches Gebiss wünschen?!“Aber gut. Schnippt, er kriegt’s. Nach einem Jahr kommt sie wieder und sagt: „Wie geht’s? Ihr habt noch immer einen Wunsch frei.“ Sagt der HC Strache: „Also gute Fee, liebe Freunde. Also mir könnt’s eigentlich besser nicht gehen aber was mir jetzt schon noch zu meinem absoluten Glück fehlt, ist ein Zaun rund um Österreich, unser schönes Österreich, damit auch keiner mehr auf diese blödsinnige Idee kommt, in unser Land hinein zu kommen.“ Er kriegt’s. Die Maria Vassilakou sagt: „Also gut, jetzt wo ganz Österreich ist eine Begegnungszone, wünsch ich mir ein neues Fahrrad.“ Schnippt, sie kriegt’s. Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee, ich hätte so wahnsinnig gerne, dass sich meine Schultern zu meinem Kopf für den Rest meines Lebens somit bewegen und nie wieder aufhören.“ Er kriegt’s. Nach einem Jahr kommt die Fee und sagt: „Und, wie geht’s?“ Sagt der HC Strache: „Also gute Fee, liebe Freunde. Also mir geht’s wunderbar. Ich möcht mich auch ganz herzlich bei Ihnen bedanken, gute Fee, mit den Worten: ‚ich bedanke mich.'‘ “Die Maria Vassilakou sagt: „Ja, also es ist eigentlich ganz gut. Ganz Österreich ist Begegnungszone und ich hab ein neues Fahrrad. Ich kann mich eigentlich nicht beschweren.“ Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee. Wissen Sie, was ich ganz ehrlich glaube? Ich glaube, ich hab mir einen ziemlichen Scheißdreck gewunschen.“

Kabarettistin Aida Loos nimmt in der 8. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Sonst steht Loos immer auf der Bühne und bringt das Publikum mit ihrem neuen Programm "Achtung. Fertig. Loos!" zum Lachen.

Ein Mann kommt in ein Hotel und sagt: „Grüß Gott, hom Sie a Zimmer frei?“ Sagt der Wirt: „Jo, i hob a Zimmer frei aber es is a 5-Bett Zimmer. Wenn Ihnen des nix ausmacht, dann legen Sie sich ruhig hinauf. “Der legt sich hinauf in das Zimmer, in dem Zimmer brennt eine Kerze und wieer schlafen gehen will, will er die ausblasen und macht: „Phh phh“ aber die Kerze geht nicht aus. Kurze Zeit später kommt ein weiterer Gast zum Wirt und sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Der Wirt sagt: „Jo i hob a Zimmer frei, is a 5-Bett Zimmer. Wir san sehr knapp mit de Zimmer, es liegt scho aner oben. Mocht Ihna des was aus?“ „Na, i leg mi auffi.“ Na der legt sich rauf, kommt ins Zimmer rein, der eine: „Grüß Gott“, Grüß Gott“. Und die werden müde und plaudern ein bisschen und denken sich jetzt gehensie dann schlafen. Sagt der Erste: „Sogn Sie, kennan Sie die Kerzen ausblosn?“ Sagt der Zweite: „Sicher! Phh Phh“. Geht ned. Kommt der Nächste ins Hotel und sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Sagt der Wirt: „Ja, hab ich frei aber da liegen scho zwa oben also wann Ihna des nix ausmocht..“ „Na, koa Problem ned.“Geht rauf ins Zimmer, kommt hinein. Sie sagen: „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. Und es wird Nacht, er will sich niederlegen, sagt einer: „Kannst du die Kerze ausblosn?“ Sagt er: „Na sicher. Phh Phh“. Geht ned. Kommt der Nächste ins Hotel, sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Der Wirt sagt: „Jo, hob i frei. Des geht aber es liegen scho drei drin. Also wenn Sie ned haglich san..“ „Na, also i bin ned haglich.“ Also geht er rauf. „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. „Kennen Sie die Kerzn ausblosn?“ „Ja sicher! Phh Phh“. Geht ned. Kommt wieder ein Gast ins Hotel und sagt: „Grüß Gott, entschuldigen Sie. Haben Sie vielleicht für mich ein Zimmer frei? I krieg in der ganzen Umgebung kans mehr.“ Sagt er: „Ja, i hob ans frei. Ein 5-Bett Zimmer, es liegen schon 4 oben. Es wird schon ein bissl eng.“ „Na das mocht goa nix. I leg mi auffe.“Kommt da rein: „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. „Kennen Sie die Kerzen ausblasen?“ „Ja, sicher. Tsssss“

Girlpower bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Lydia Prenner-Kasper bekommt in der 8. Folge Unterstützung von Kabarettistin Aida Loos. Dieses Gespann bringt die Herren der Schöpfung ziemlich ins Schwitzen.

Der Achmed kommt nach Hause vom ersten Schultag und sagt: „Papa, Papa! Heut’ in Schule haben wir gelernt ABC. Papa ich schwöre dir: alle Kinder bis c gezählt. Papa, ich bis e. a, b, c, d, e, Papa!“ Vater schaut ihn an und sagt: „Bravo, Achmed, bravo. Aber ich schwöre dir: das ist weil du Türke bist.“ Am nächsten Tag kommt der Achmed nach Hause und sagt: „Papa, Papa heut in Schule ham wir gelernt zählen. Ich schwöre, alle Kinder bis 3 gezählt, Papa ich schwöre ich bis 5. 1, 2, 3, 4, 5, Papa!“ Der Vater weint fast und sagt: „Bravo Achmed, bravo. Aber vergiss nicht, das ist weil du Türke bist!“ Am dritten Tag kommt er und sagt: „Papa, heut in Schule hamma gehabt Turnen. Papa, ich schwöre: alle Buben da unten so klein. Papa ich schwöre dir, meiner SO groß! Papa, das is weil ich Türke bin!“ Sagt der Vater: „Nah, Achmed. Des is weil du bist 27 Jahre alt.“

Zwei kleine Kinder, a Bua und a Madl, sitzen beinander und wie’s halt is, immer geht’s um Rivalität. Sagt der Bua: „Ellibelli, I hob an Fuaßball und du nid.“ „Ellibelli, I hob a an Fuaßball.“ „Ellibelli und i hob a Tretauto und du nid.“„Ellibelli, i hob a a Tretauto.“ Denkt er sich ‚Verflixt, was kunnt i hobn wos die ned hot?‘ „Ellibelli, I hob a Zumpfal und du nid.“„Ellibelli, wenn i groß bin konn i hobn so viel i will und du hast lei ans.“

Eine russische Witwe sitzt bei einem Interview. Die Interviewerin sagt: „Immer mehr Russen verfallen dem Alkohol. Was haben Sie für Erfahrungen damit?“ Sagt die russische Witwe: "Meine geliebte Igor - chat er schlimmes Ende genommen! – Chat er immer getrunken Wodka! Ganz viel Wodka. Chat Wodka nicht mehr gewirkt! Chat er getrunken Benzin von die KFZ. Ganz viel. Dann chat die Benzin vondie KFZ nicht mehr gewirkt. Chat er getrunken Kerosin von die Flugzeug.“ Die Interviewerinnen ist totalfertig und sagt: „Um Gottes Willen, wie hat denn das geendet?“ „In die Ende meine liebe Igor chat iberhört die Countdown von die NASA Rakete…“

Im amerikanischen Senat beschließt man, dass da zu viele Generäle angestellt sind und überlegt wie man eine Vorruhestandsregelung anstellen kann, damit diese Generäle endlich in Pension gehen. Sie sagen ok, sie machen’s so: Sie machen eine Vorruhestandsregelung aus, dass die Generäle eine tolle Pension kriegen und dazu noch eine Einmalzahlung, deren Höhe so bemessen wird: Der General darf sich aussuchen von welcher Stelle zu welcher anderen Stelle er am Körper abgemessen wird. Das wird mit $1.000multipliziert und dann kriegt er diese Einmalzahlung. Na gut, es melden sich drei Generäle. Der erste sagt: „Ich möchte bitte vom Kopf bis zur Fußsohle gemessen werden.“ Ja die messen den ab, der kommt auf 190cm und kriegt $190.000Einmalzahlung.Der zweite General sagt: „Okay, ich mach das g’schickter. I streck mi aus und stell mi auf die Zehnspitzen.“ Und er wird abgemessen und kommt auf 2,30mund nimmt $230.000 mit z’haus. Und der dritte General meldet sich und sagt: „Bitte ich möchte von der Spitze meines Gliedes bis unter meine Hoden gemessen werden.“ Da sagen’s: „Ok, da müssen’s jetzt zum Arzt, des machen wir da so nicht im Fachbereich.“ Und er wird zum Arzt geschickt und der Arzt schaut ihn an und misst sein Glied runter und sagt: „Jössas, wo san denn ihre Hoden?“ Sagt der General: „De san im Vietnam.“

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Zwei Männer im Supermarkt fahren mit dem Wagerl zusammen. Sagt der eine: „Ma, entschuldigen Sie, das ist mir irrsinnig unangenehm! Aber ich bin völlig verwirrt, weil ich meine Frau suche.“ Sagt der andere: „Ich suche auch meine Frau!“ Sagt er: „Na wie schaut Ihre denn aus? Vielleicht kann ich Ihnen helfen?“ Sagt der andere: „Naja sie ist 1.85 m groß, hat so eine blonde Mähne und so ein enges Top an, das eigentlich sehr geweitet ist und der eine Knopf ist offen. Dann hat sie sehr schlanke Hüften und ein ganz ein enges Kleid an und hohe High Heels mit so ganz auffälligen Netzstrümpfen. Und wie schaut Ihre Frau aus?“ Sagt er: „Völlig Wurscht, wir suchen Ihre Frau!“

Hans Moser landet mit dem Flugzeug in Amerika. Die Reifen quietschen, HansMoser steigt aus, geht die Gangway herunter. Sofort stürzt ein Schauspielerkollege auf ihn zu und sagt: „Oh Hans, ich muss dir was erzählen. Stell dir vor, wir haben gegraben in Amerika eine Loch. 100 Metertief. Was glaubst du, was wir gefunden haben?“ „Des weiß ich nicht.“ „Wir haben gefunden eine Telefonkabel. Das beweist, dass wir vor einigen100 Jahren in Amerika schon telefoniert haben.“ „Des is ja goa nix.. Des is ja überhaupt nix. Du Nudl, du. Wir haben auch gegraben bei uns Zuhause. Schau ma owe 100 Meter, 150 Meter, 200 Meter! Was glaubst du, was wir gefunden haben?“ „Das weiß ich nicht.“ „Na goa nix homma g’funden. Überhaupt nix. Des beweist, dass wia vor einigen 100 Jahren schon drahtlos telefoniert haben.“

Werner Faymann ist auf einer Südostasien Reise. Er steigt aus dem Flieger aus und es kommt ein kleines Mädchen mit einem Blumenstrauß an und sagt: "Hallo!" Und singt ein Lied: "Ich bin die Ming aus Laos!" Sagt der Werner Faymann: "Und ich bin der King vom Chaos!"

Die Kleine stellt sich zur Omi und sagt: „Sag mal Omi, hat dich der Storchgebracht?“ Sagt die Omi: „Ja, ja mich hat der Storch gebracht!“ – „Mhm. Und Omi, hat die Mami auch der Storch gebracht?“ Sagt die Omi: „Ja. Die Mami hat auch der Storch gebracht!“ – „Und Omi, sag - mich, hat mich auch der Storch gebracht?“ Sagt die Omi: „Ja, ja! Natürlich! Dich hat auch der Storchgebracht!“ Setzt sich die Kleine hin und schreibt auf einen Zettel: „Ich bin die dritte Generation, die nicht ordentlich auf die Welt gekommen ist.“

Ein Naschmarkthändler fährt am Großgrünmarkt Ware holen, muss dafür übern Gürtel fahren. Und am Gürtel ist eine 30er Beschränkung und er fährt60. Hält ihn die Polizei auf und sagt: „Hallo, hallo hallo. Homs des Schüdl mit der 30er Beschränkung ned g’sehn?“ Sagt er: „Oja, aber i hab Sie ned g’sehn.“ Dann sagt er: „Na, tut mir leid. Sie müssen den Führerschein hergeben, des geht gar nicht.“ Sagt er: „Die Zeiten sind so schlecht. Import, Export - da geht nix weiter; Finanzkrise ist.. Bitte, bitte lassen’s ma den Führerschein.“ „Na gut, mach ma eine Prüfung. Wenn’s die bestehen, dürfen’s den Führerschein behalten. Frage Nummer 1: Sie fahren wie jetzt am Gürtel, hinter Ihnen sind zwei Lichter. Was ist das? Es ist Nacht.“ Sagt er: „Naja.. Des is a Auto.“ Sagt er: „Ja aber was für ein Auto? Mercedes, VW... wos fia a Auto?“ „Ja des waß i nix, des is da hinter mir, da seh’ i nix.“„Na gut, zweite Frage: Hinter Ihnen ist ein Licht - was is des?“ „Naja, des is a Motorradl.“ „Jo oba wos fia a Motorradl? A Yamaha, Suzuki...“„Heast, es is dunkel. Da seh ich nix!“„Nagut, dann Führerschein her. “Er nimmt den Führerschein, gibt ihn in die Hand und sagt: „Nagut, da hast du den Führerschein. Aber ich hab auch eine Frage für dich: Fahrst du auf Gürtel,so wie jetzt. Es ist dunkel, siehst du Frau auf und ab gehen. Was ist das?“ Sagt der Polizist: „Najo, des is höchstwahrscheinlich a Hua.“ „Ja, aber was für’ Hure? Deine Mutter, deine Tante, deine Schwester,..? Was für’ Hure?“

Skilift. Steht da ein kleiner Bua, daneben der Papa. Schaut auffe: „Papi?!“„Ja, Karl-Otto-Rüdiger?“ „Warum hast du eigentlich Mutti geheiratet?“„Kete, komm mal rüber. Karl-Otto-Rüdiger versteht des auch nicht.“

Wie nennt ein Pole seinen erstgeborenen Bub? Klaus.

Der Fritzi sagt zur Mama: „Mama, derf i heit ins Freibad? Heit mochen’s den3er-Sprung auf.“ Sagt die Mama: „Jo, geh ins Freibad“. Der geht ins Freibad, kommt mit zwei gebrochenen Armen zurück. Die Mutter ist ganz fertig. Am nächsten Tag fragt der Fritzi wieder: „ Mama, derf i heit ins Freibad? Heit mochten’s in 5er-Sprung auf.“ Die Mama sagt: „Jo, aber bitte pass auf. Tua danet wieder wos, du host scho zwa brochene Händ.“ Na gut, der geht ins Freibad, kommt nach Hause mit zwei gebrochenen Haxn. Die Mutter ist ganz fertig. Am nächsten Tag fragt der Fritzi: „Mama, derf i heit ins Freibad? Heit lossen’s is Wossa ein.“

Ein Herr kommt hinein ins Modegeschäft, geht hin zum Verkäufer und sagt: „Tschuldigung, hast du bliederbarbenes Hemd?“ „Entschuldigen Sie?“ „Ein bliederbarbenes Hemd?“ „Sie wollen ein fliederfarbenes Hemd?“ „Dobedou Dobedou.“ „Was haben Sie für eine Größe?“ „Größe 39.“„Größe 39?“„Dobedou Dobedou.“ Sagt er: „Also ich wiederhol’ noch einmal: Sie wollen ein fliederfarbenes Hemd der Größe 39.?“ „Dobedou Dobedou.“ „Ich weiß natürlich nicht ob Flieder jetzt 2016 noch Modefarbe ist aber wir schauen des amal durch.“ Der schaut so die Regale durch, sagt: „Tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen: Flieder scheint keine Modefarbe zu sein.“ „Dobedou Dobedou ans sechn.“ „Wos? Sie haben eins gesehen?“ „Dobedou Dobedou, im Daufender.“ „Wos, im Schaufenster haben’s eins g’sehen?“ „Dobedou Dobedou. Geh mit, geh mit.“ Der geht mit ihm raus.„Do rechts. Ein bliederbarbenes Hemd, Größe 39.“„Entschuldigung, das Hemd das da hinten im Eck hängt? Das meinen Sie?“ „Dobedou Dobedou.“ „DES IS JA WEISS!“ „Ham Sie noch nie an weißen Flieder g’sehn?“

In der Zentrale der Wiener Linien läutet das Telefon. „Wiener Linien, Zentrale Erdberg. Wos kann i fua Sie duan?“ Am anderen Ende ist eine vollkommen hysterische Frau. „Grüß Gott, mein Name ist Maria.. Vassilakou. Ich bin, und das will ich betonieren, ich bin noch immer Vize Meister Bürgerin von Wien. Und ich will sofort ihre Chef sprechen.“ „Moment, Moment, Moment, langsam bitte. Um wos geht’s überhaupt?“ „Ich muss sage, ich bin sehr böse auf Sie. Ich kann nicht mal mit der U-bahnfahren weil ich bei jeder Station höre: ‚bitte zurücktreten‘“

In der 8. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ist Kabarettistin Aida Loos zu Gast in der Sendung. Witzig wird es auf jeden Fall.

Die Surfsaison hat begonnen am Neusiedlersee. Die zwei Bademeisterdefilieren duatn mit ihrem Tanga schön am Strand. Auf einmal sehen’s an Surfer, eine riesen Welle. Der Surfer wird umghaut, geht unter - die beiden zögern keine Sekunde, rennen eine, retten ihn, zahn erm ausse. Der eine fangt mit Mund-zu-Mund Beatmung an, sagt: „Bums, der hat an Mundgeruch. Bist du gscheit.“Sagt der andere Bademeister: „I glaub wir ham den falschen erwischt, derhat nu Schlittschuach an.“

Toni Polster nimmt in der 7. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Auch Toni hat einen schlechten Witz auf Lager. 

Warum schauen sich Frauen Sexfilme immer bis zum Schluss an? Weil’s wirklich glauben am Schluss wird geheiratet.

Warum wurde Toni Polster in seiner aktiven Zeit vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem selben Regenwurm gestanden ist.

"Toni lässt es polstern" - diesmal nicht am grünen Rasen, sondern am "Sehr witzig!?"- Stammtisch. Gemeinsam mit dem "Sehr witzig!?"-Team rund um Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper misst Toni Polster sich im Witze-Erzählen. Die Kategorien diesmal: Lieblingswitz, Frauenwitz, Quizwitz - und natürlich der Sportlerwitz. Mit seinem über die Grenzen bekannten Wiener Schmäh greift der Wuchteldrucker nach dem Sieger-Bierkrug und zeigt den Kontrahenten dabei die rote Karte.

Toni Polster beweist am Montag, den 11. April um 21:05 in der 7. Folge auf PULS 4, dass er nicht nur beim Fußball, sondern auch beim Witze-Erzählen sportlichen Ehrgeiz besitzt. In der PULS 4-Show "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" misst er sich mit den Comedians Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper im Witze-Erzählen - und gibt natürlich auch den ein oder anderen Sportler-Witz zum Besten.

Was macht ein Skilehrer im Sommer? Das Hosentürl zu.

Ein Gast eines Gasthauses ist am Heimweg. Ziemlich ang’soffen muss er auf seinem Heimweg über den Friedhof drüber gehen. Wie es der Zufall will, ist dort für den nächsten Tag schon ein Begräbnis hergerichtet und er fliegt dortin diese Grub'n hinein und kommt nicht mehr heraus. Er bleibt da drin weil er einschlaft. Am nächsten Tag in der Früh kommt der Totengräber, weckt ihn auf und sagt: „Sind Sie in die Grube hineingefallen?“ Sagt er: „Na, den Soag homs ma g’fladert Depperter.“

Was ist orange und geht den Berg rauf? Eine Wanderine.

Die EU macht jetzt Kontrollen auf den Bauernhöfen und der Kontrolleur kommt beim Bauern vorbei und sagt: „Bauer, was gibst du den Schweindln zum essen?“ Sagt der Bauer: „Na den ganzen Dreck hoit. Ois wos über bleibt.“ „Bist du wahnsinnig? Des is jo.. Des konnst ja ned mochn, Bauer. Des is ja ka Nahrung für Schweindln. Des geht ja ned. 1.000€ Geldstrafe!“ Der Bauer ist fertig. 14 Tage später kommt er wieder, der EU-Kommissar, sagt er: „Und, Bauer? Wos gibst den Schweindln heit zu essen?“ Sagt er: „Najo.. In der Friah moch ma wache Eier, a bissl Wurscht schneid ma auf, a bissl Käs’, monchmol a Ham & Eggs oder Omlette. Z’mittag gibt’s drei Gänge, manchmal Schnitzal, Gordon Bleu, Saftfleisch.. Da ma abwechsln. A Guade Nachspeiß’. Auf’d Nocht moch ma meist Käseplattn, Wurstplattn,..“Sagt der EU-Kommissar: „Ja bist du scho ganz deppert, Bauer? Des geht ja ned. Des kann man do ned den Schweindln zum Essen geben. Wahnisnn,1.000€ Geldstrafe!“ Der Bauer ist fertig, weiß schon nicht mehr was er tun soll. 14 Tage später kommt er wieder, der Herr Kommissar, sagt: „Und Bauer, wie schaun wir aus? Was gemma denan Schweindln heit zu essen?“ Sagt der Bauer: „I mochs gonz anders. I gib erna 20€, die soll sich kaufen wos wolln.“

Nachdem Fußball jeden interessiert, gibt’s des natürlich auch wenn ma nimma leben, is immer noch a Thema. Der Himmel telefoniert mit’m Teufel und der liebe Gott sagt: „Teufel, mia kunnt’n eigentlich a Fußballspiel mochn miteinander.“ Sagt der Teufel: „Gern, gern, gern!“ Sagt der Himmel: „Ja aber da werts ka Chance haben, ned?“ Der liebe Gott sagt: „Schau, mia ham die besten bei uns im Himmel. Und zwoa ned nua Fußballer, sondern auch Trainer. Jupp Derwall, a Traum! Dann Helmut Senekovitsch, a Wahnsinnstrainer, a guader Kicker g’wesn. Ernst Happel! A Wahnsinnsverteidiger, a genialer Trainer UND Bobby Charlton - de san alle bei uns.“ Sagt der Teufel: „Ja und? Mia haben die ganzen Schiedsrichter.“

Was die Frauen vielleicht noch gar nicht wissen aber es hat jetzt in Wien die geniale Idee gegeben, dass sie ein Männerkaufhaus eröffnet haben. Nein, nein - nicht ein Kaufhaus für Männer. Ein Kaufhaus für Männer! Wo man Männer kaufen kann. Und eine Dame kommt hinein und ließt unten im Parterre: „Gnädige Frau, herzlich willkommen in unserem Männerkaufhaus. Sie haben die Qual der Wahl: In jeder Etage warten ganz besondere Herren auf Sie, bitte wählen Sie aus. Wenn Ihnen ein Mann gefällt, nehmen Sie ihn mit nach Hause und heiraten Sie ihn. Wenn Ihnen der Mann nicht gefällt, gehen Sie in die nächste Etage. Eines sei jedoch vorweg erwähnt: Ein Zurückgehen in die vorhergehende Etage gibt es nicht.“ Gut, die denkt sich„das ist aber a super Regel“, geht auffe - erste Etage. Steht oben: „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit.“ Sagt: „Des is aber okay, oder? Also Männer dieArbeit haben in Zeiten wie diesen.. des is wunderbar. Aber i bin in der ersten Etage. I man.. geh ma weiter.“ Geht in die zweite Etage. Hier gibt es Männer ,die haben Arbeit UND sind nett zu Kindern. Denk sich: „Des wär’ super.Endlich aner für meine ledigen Kinder.. des wär ideal. Da brauch i nimma so aufpassen, des wär ja - aber jetzt bin i in der zweiten Etage, da gibt’s sicher no a Chance.“ Geht in die dritte Etage. „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit,sind nett zu Kindern UND lieben Hausarbeit. Denkt sich: „Wah, super! Endlich aner der wascht und bügelt. Na des war oaner, der bügelt seine Hemden selber und i bin aus’m Schneider - a Traum! Naja aber i bin im dritten Stock..I man, bitte?“ Geht in den vierten Stock. Hier gibt es Männer, die haben Arbeit, sind nett zu Kindern, lieben Hausarbeit UND schauen mörderisch aus. Denkt sich: „Jo bah, des is ja.. endlich amoi a Sixpack! Ned a sowas wie mi adaham hobn. Bitte, des war ja a G’schicht. Aber i man i bin im vierten Stock und des is ja, was i g’sehn hab vo außen, a Hochhaus.“ Geht in fünften Stock. Steht: „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit, sind nett zu Kindern, lieben Hausarbeit, sehen mörderisch aus UND haben Geld. Denkt sich: „Mah super! Endlich aner der Kohle hat. I brauch mi um nix mehr kümmern. Wahnsinn, des wird ja immer besser. I geh i no in nächsten Stock!“ Im nächsten Stock steht oben: „Gnädige Frau, Sie sind die 1 Millionste Besucherin des heutigen Tages und beweisen einmal mehr: Frauen sind mit nichts zufrieden. Auf Wiederschaun.“ Die Werbung schläft nicht und haben sich gedacht, sie drehen das um und machen ein Frauenkaufhaus. Unten steht die gleiche Regel: „Herzlich willkommen, hier können Sie auswählen…und so weiter. Ein Zurückgehen in die vorherige Etage gibt es nicht aber wählen Sie bitte aus und heiraten Sie.“ Gut, der schießt auffe in die erste Etage, steht: „Hier gibt es Frauen, die schauen mörderisch aus.“ Der schaut sich um und sagt: „Wahnsinn!! Des is ja unglaublich. Da is ja ane hübscher wie die andere. Unvorstellbar.“ Zweite Etage, geht auffe. Hier steht: „Hier gibt es Frauen, die sind sensationell im Bett.“ „Mmmh Wahnsinn! Schauen guad aus UND sind sensationell im Bett!“ Und gnädige Frauen, ob Sie es glauben oder nicht: bis heute war noch kein Mann in der dritten Etage.