Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 79

Ein Steirer ist auf Wienbesuch und besucht sehr viele Lokale und spät in derNacht geht er in eine etwas schummrige Gürtel Bar, ist scho ziemlich guterDinge und bestellt sich ein Bier. Es ist nicht wahnisinng viel los in der Bar. AmTresen sitzt ein Herr mit schwarzem Pullover und sehr vielen Goldketten, imEck hinten spielen drei Herren mit dunklen Sonnenbrillen Karten und habensehr hohe Stapel Geld am Tisch und der Barkeeper ist heftig tattoowiert undhat eine Narbe quer über's Gesicht und er bringt’s Bier. Der Steirer, schonleicht angeheitert, fragt: „Geh, soll i dia an Burgenländer Witz erzählen?" Undder Barkeper beugt sich über den Tresen und sagt: "Huach zua, Oida. I kumaus'm Burgenland, der schnelle Fredi da kummt a aus'm Burgenland, die dreiHerr'n hinten am Stoßtisch sand ois Burgenländer. Wüßt den Witz wirklich nod’azähln?" Sagt der Steirer: „Na sicher ned, fünf moi erklären - des schaff iheit nimmer."

Werner Faymann hat's geschafft und die Österreichische Post widmet ihmeine neue Briefmarke. Nach wenigen Wochen kommen die erstenReklamationen, dass des Ding afoch ned hoit. Funktioniert nicht. Die Post istin Aufruhr, setzt eine Untersuchungskommission ein, die diese Briefmarkeuntersucht und stellt dann das Untersuchungsergebnis vor: "Naja, wir sinddrauf gekommen: Die Briefmarke ist korrekt, auch der Kleber ist in Ordnung.Das Problem ist, die Leute spucken auf die falsche Seite."

Ein steirischer Politiker will nach New York fliegen und geht ins Reisebüro. Ermöchte diesen Flug buchen, fragt ihn die Reisebüromitarbeiterin: „Und wollenSie über Boston oder Houston fliegen?" Sagt der steirische Politiker: "Na, wirhobn uns gedocht üba Pfingsten.“

Der Landwirtschaftsminister fährt auf Besuch in die Provinz hinaus. Erbesucht einen Bio-Bauernhof, eine Bio-Schweinefarm, sehr schön - nicht ganzso schön wie in der Werbung. Der Fotoreporter, der mit ist, sagt: "HerrMinister, machen wir mit den glücklichen Schweinderln da ein Foto."Der Minister ist ein alter Profi und sagt: ”Ja aber Moment einmal, ned dass ihrdann in der Zeitung so eine lustige Unterschrift habt, wie der Minister und dieSchweine und so!””Nein nein, wir machen das ganz seriös!”Das Foto wird gemacht und erscheint auch prompt am nächsten Tag in derZeitung mit der Bildunterschrift: ”Landwirtschaftsminister Blimmlinger(Dritter von links)”

Ein Bauer sitzt in der Eisenbahn und fahrt so dahin. Vis-a-vis von ihm sitztjemand der aus dem Fenster schaut und sagt: „Brrrrrt 33!“. „Brrrrt 58!“.„Brrrrrrrrt 122!“ Sagt er: „Entschuldign, was machen Sie da?" Sagt er:„Wissen’s, i wollte früher eigentlich Computer werden und deswegen sindZahlen.. is afoch meins. I muss afoch zählen. Und i muss wissen - Computer 0und 1 - i zähl da Zaunlatten." "Sie zählen Zaunlatten?!“ „Jo!“ „Also jetzt sog iIhnen was: ich bin Bauer und wir fahren jetzt gleich an einem Bauernhofvorbei und da sind Schafe auf der Weide. Das sind meine Schafe - könnten Siemir die zählen?" "Selbstverständlich." Sagt er: „Pass auf, kimmt glei! Jetzt iser do.“ „Brrrrt 224!" "Ausgezeichnet, das stimmt! Ich hab sie nämlich gesternerst gezählt. Wie haben Sie das gemacht?" „Ganz afoch, i hab' die Fiass zähltund durch 4 dividiert."

Chuck Norris kauft keinen Honig, er presst Bienen aus!

Ein französischer, ein amerikanischer und ein österreichischer Landwirt, umnicht zu sagen Agrarökonom, treffen auf eine Fee. Sie sagt, jeder von ihnendarf einen Wunsch äußern und sie erfüllt den. „Oui," sagt der Franzose, "ichhabe 100 Stück Vieh, aber mein Nachbar hat 200 Stück Vieh und ich möchteauch 200." Die Fee sagt: „Kein Problem, is scho’ g’schehn.“ Der Amerikanersagt: „Well, ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000 Rinder. Ich möchte4000 Rinder." Und die Fee sagt: „Ka Problem, is scho’ g’schehn.“ Und derösterreichische Bauer sagt: "I hob a Kua, die gibt 5 Liter Milch. Aber derNochboa hat a Kua, die gibt 10 Liter Milch und i hätt' gern, dass des Mistviechverreckt."

Ein junger Bauernbua möchte zum Kirtag gehen und sagt: "Du Papa, kann ichzum Kirtag gehen?""Jo, aber du muasst ma zuerst die Sickergrubn vom Plumpsklo ausräumen.Des schaufelst aus und wenns't fertig bist, kannst gehen."Der Bua geht zur Sickergrubn. Die ist voll und er denkt sich: "Naa, des stinktund dauert lang. Des mog i ned mochn."Er nimmt die ganzen übrig gebliebenen Silvesterkracher und haut sie in dieSickergruben. Die explodiert, der Dreck fliegt durch die Gegend und am Klositzt die Oma und sagt: "Bist du deppat. Wenn mia der in der Kuchlauskumma wär, wär des ganze guade Geschirr hin."

Ein Gast kommt in ein Wirtshaus und bestellt ein Bier und ein Hendl aus Amstetten. Der Kellner sagt. „Bitte a Bier und a Hendl.“ Serviert das Bier, geht zum Koch, sagt: „ A Hendl.“ Serviert das und der Gast fährt dem Hendl so hinten rein und sagt: “Entschuldigung lieber Herr, ich glaube ich habe mich unklar ausgedrückt. Ich habe gesagt ich möchte ein Hendl aus Amstetten, desis aber a Hendl aus Klosterneuburg." "Entschuldigen'S, wird nicht mehrvorkommen." Der Wirt serviert das Hendl ab, geht zum Koch und sagt: "Du, ich hab da draußen so an Depperten, der will unbedingt ein Hendl aus Amstetten." Sagt der Koch: „Woher soll ich denn wissen woher die Gummiflieger kommen?! Gib ihm halt ein anderes, wird schon passen." Ergeht mit dem andren Hendl ausse, der Gast fährt wieder mit dem Finger so hinten rein und sagt: „Herr Wirt, also jetzt glaub ich, Sie machen das schon fast absichtlich. Ich habe ausdrücklich gesagt ich möchte ein Hendl aus Amstetten, des is aber aus Laa an der Thaya.“ Der Wirt geht wieder raus zumKoch und sagt: „Bitte, bitte gib ma a Hendl aus Amstetten.“ Sagt der: „Bitte ,bitte, i was es ned.“ Nimmt ein drittes, serviert’s wieder, gleiche Prozedur: fährt hinein hinein uns sagt: „Herr Wirt, jetzt werde ich langsam bös’. Ich will ein Händel aus Amstetten, des is aber a Hendl aus Korneuburg.“ In dem Moment dreht sich vom Nebentisch ein Betrunkener um und sagt: "Mein lieber Herr, Entschuldigung. Können's mir bitte mit'n Finger hinten einefahren - i bin scho so b'soffn und waß nimmer wo i wohn'."

Werner Faymann kommt eines Tages in den Himmel und es begrüßt ihn der Herr Petrus natürlich würdevoll. Da sagt der Faymann: "Entschuldigung, aber warum stehen da so viele Uhren? "Sagt der Petrus: “Jede Uhr gehört zu einem Land und immer wenn ein Politiker falsch entscheidet springt der Zeiger um eine Stunde vor." Dann schaut sich der Faymann so um und sagt: „Ich seh aber gar keine Uhr aus Österreich?”Sagt der Petrus: “Die haben wir in der Küche als Ventilator!”

Ein Bauer geht in a G’wandgschäft und in der Umkleidekabine merkt die Verkäuferin, dass er keine Unterhose trägt und sagt: "Entschuldigen Sie, Siebrauchen a Unterhose! Warum hom Sie ka Unterhosn an?" "Wos brauch i a Unterhosn an?“ "Na entschuldigen’S, das ist hygienisch und woam is a.“ Der Bauer lässt sich breit schlagen und kauft a Packl Unterhosen, foat mim Traktor aus in den Wald und irgendwann muss er hoit sei großes G’schäft machen und steigt owe vom Traktor. Wie in alter Gewohnheit zieht er sich die lange Hose runter und hockerlt sich hin, macht sein großes Gschäft und schaut hinter sich, siecht nix und sagt: "Jo, hygienisch.." Setzt sich am Traktor und sagt: "Jo, und woarm is a!"

Der Bauer, die Bäuerin und ihr Bua, der Ernstl, sitzen in der Stube und stellenfest die Eckbank is scho ganz schirch und schäbig. Hüft nix, die miassn in’dStodt a neie Eckbank besorgen. Der Bauer richtet den Traktor her, hängt denAnhänger an und die Bäuerin sagt: "Es is recht kalt, setz a Haubn auf!" Erfindet die Hauben auf die Schnelle nicht und nimmt die vom Buben, derzuhause bleibt. Sie fahren in die große Stadt, Güssing, und sehen da baldeinmal ein schönes Gebäude, wo drauf steht: "Bank“. Der Bauer parkt denTraktor ein und sie geh’n rein und die Bäuerin sagt zu der jungen, hübschenDame die dort arbeitet: "Griaß Gott, wir hättn gern a neiche Eckbank." Unddie Schalterbeamtin sagt: „Is des Ihrna Ernst?!" "Na, des is da Karl. Er hattnua dem Ernst sei Haubn auf."

Ein Hatschata und ein Scheanglata gehen auf einen Berg. Unten im Tal sagtder Scheanglate zum Hatschaten: "Mit dein hatschatn Fuaß werden wir da nieaufe kumman.“ Sagt der Hatschate zum Scheanglaten: “Den Berg, den duanschaust, zu dem gehen wir gar nicht hin.“

Chuck Norris hat nach der Geburt seine Mutter mit dem Auto nach Hausegefahren.

Ein Bauer ist sehr lange und sehr glücklich mit seiner Frau verheiratet undkriegt aber einfach keinen Nachfolger, es funktioniert afoch ned. Er denktsich: "Das gibt's einfach nicht. I hab an riesigen Hof und hab viele Kühe, diegeben alle 25 Liter Milch pro Tag - ich brauch' einen Nachfolger. I brauch' anErben." Also sagt er: „ I werd’ mi mim Knecht auf a Packl haun.“ Er sagt zumKnecht: „Du, pass auf, i hätt' a Idee: I bin mit meiner Frau wirklich sehr guadund ich liebe sie über alles, aber ich brauch' an Erben, i brauch an, der denHof übernimmt. Könntest du einmal in die Kammer aufe.. I man, des Kindmuass dann eben unsres sein. Ich loss di do oben 10 Minuten und sollt's aBua werden, kriegst du meinen besten Stier und sollt's a Madl werden,bekommst du meine beste Kuh." "Na des is a Deal." "Okay“ sagt er, „hau diaufe in die Kammer, moch des.“ Der Knecht verschwindet in der Kammer. DerBauer ist total nervös und denkt sich „Na, des gibt’s ja ned. Wos i alles dua.Des geht eigentlich a ned und i bin eh so eifersüchtig.“ Nach 10 Minuten pfeifter auf einmal drauf und reißt die Tür auf uns sagt: "Raus, raus, raus!!" Gut,der geht ausse aus der Kammer und man glaubt’s nicht - der Knecht warwirklich a Hammer. Nach 9 Monaten ist wirklich das Ergebnis da und dieHebamme ist im Haus und alles ist aufgeregt und unten geht der Bauer hinund her und werd si denken „Wird’s a Bua? Werd’s a Madl?“. Und der Knechtgeht hin und her und sagt: „Wird’s der Stier oder wird’s die Kua?“. Aufeinmal: Wahnsinn! Es sind Zwillinge. A Bua und a Madl. Der Bauer fällt demKnecht um den Hals und sagt: "Du, I find' des super! Und du wirst mi a nedverrat'n und jetzt hob i an Bua und a Madl. Jetzt zoag i da, dass i spendabelbin! Du kriegst von mia den Stier UND die Kuh. Was sags't dazu?" "Najo, wassog i dazua? Hätts't 10 Minuten spater g’feiert, hätt i da den Stall ausg'leert."

Eine Familie zuhause und der Fernseher ist hin. Sie überlegen sich was siestatt fernzusehen machen können und entscheiden sich Filme zu raten.Der Vater nimmt den Hund, schmeißt ihn aus dem Fenster raus und alleraten. "Hunde wollt ihr ewig leben!"Die Mutter nimmt den Vogel und pickt ihn auf den Kaktus drauf und alle ratenwelcher Film das sein könnte. "Dornenvögel!"Die Oma nimmt ihr Gebiss, haut's auf die Hirschtrophäe und alle ratenwieder. Sie raten und raten aber kommen nicht drauf."Ihr seid's so deppert. Die Brücke am G'weih!"

Wie beantwortet Chuck Norris die Frage: "Wie nennt man den knusprigenRand einer Pizza?""Teller."

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Ölung undsagt: „Hast du noch einen Wunsch?" Sagt der Bauer: "Geh sei lieb, besorg mira rotes Parteibüchl!“ Sagt der Pfarrer: „Das geht ja nicht, du hast dein ganzesLeben lang schwarz gewählt!“ Sagt der Bauer drauf: „Ja aber mir ist lieber, esstirbt einer von denen!“

Was ist rot und liegt am Feld?Eine alte Bauernregel.

Leo Lukas hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 5. Folge. Für Spaß und viele Lacher sorgt er auch Backstage.

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett auf einmal schreit sie: „Raus ausdem Bett!“„Was heißt da raus aus dem Bett?!“„Ja raus aus dem Bett! Hörst du nicht das Türschloss? Mein Mann kommtnach Hause!“Sagt er: „Moment, Moment wir sind im 13. Stockwerk…“„Das ist nicht der Augenblick um abergläubisch zu sein!“„Ich bin nicht abergläubisch, aber was soll ich machen?!“„Ja… Lass dir was einfallen!“„Ja… ich geh unters Bett?“„Bist du wahnsinnig?! Da schaut er als erstes nach!“„Ja dann, dann… Geh ich in den Kasten?“„Bist du wahnsinnig? Da schaut er als zweites nach!“„Ja ich kann mich ja nicht in Luft auflösen!“„Ha, ich habe eine Idee! Wir haben so einen riesengroßen Flatscreen, duhaust dich einfach hinter den Fernseher! Weil jetzt am Sonntag um halb fünfschaut er eh nicht fern!“Gut, der haut sich hinter den Fernseher, der Mann kommt rein und sagt:„Schatzi, haben wir Migräne?“„Na!“„Na dann, raus aus dem Bett! Heute spielt Rapid gegen Austria Wien. DasSpiel schau ich mir an!“Sie schaut zum Fernseher und denkt sich: „Um Himmels Willen! Wie bring ichden vom Fernseher weg?!“Sagt sie: „Schatzi?“„Ja was ist?“„Magst eine Jause?“„Ja gern!“Sie geht rein in die Küche, öffnet den Kühlschrank, sieht eine FlascheWeißwein und denkt sich: „Das ist meine Chance!“ Nimmt die FlascheWeißwein in Schulterhöhe, lässt sie fallen, hinunter auf den Klinker, aber wiees der Teufel will, die Flasche zerbirst nicht, nein, springt zurück in die Handvon der Frau. Den Bumserer hat er draußen gehört und kommt in die Küche:„Geh Schatzi, was ist das für ein Bahööl?!“„Na das ist ein Wahnsinn? Das ist eine komische Wohnung, stell dir vor, mirrutscht der Wein aus der Hand und runter auf unseren Steinboden und istnicht einmal kaputt!“„Das ist überhaupt eine komische Wohnung, bei den Rapidlern haben sieeinen Verteidiger ausgeschlossen und bei uns geht er durchs Wohnzimmerraus.“

Ein Mann kommt zu früh nach Hause, liegt die Frau im Bett, nackert mit zweiMännern. Sagt er: „Hallo, Hallo!“Sagt sie: „Na und mich grüßt du nicht?“

Sowohl das Publikum als auch die Comedians sind gut gelaunt, reißen Schmähs am laufenden Band und kommen gerne wieder. Auch in der 4. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4, kann es gar nicht langweilig werden. Christoph Fälbl war zu Gast.

In der Comedy-Game-Show "Sehr witzig!?" auf PULS 4 ist in der 4. Folge diesmal Schauspieler und Kabarettist Christoph Fälbl zu Gast. Die Witz-Kategorien diesmal: Beziehungswitz, Nationalitätenwitz, Arztwitz und Lieblingswitz. Christoph Fälbl hält sich selbst übrigens für keinen guten Witze-Erzähler: "Ich erzähle eigentlich nicht so gern Witze, ich spiele sie lieber - gespielte Witze sind mein Spezialgebiet.

Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, stelln's Eana vor: Ihob jetzt a zwanzg' jährige Freundin. Da geht's drei mal am Tag rund. Bist dunarrisch!"Sagt der Arzt: "San Sie wahnsinnig? Bitte, des is lebensg'fährlich!"Sagt der: "Ja.. wenn's sterben muss, muss hoit sterben."

Ein Mann kommt zum Doktor und sagt: "Entschuldigung, eine Frage: Kannman von einem Seitensprung blind werden?""Bitte was?""Na, ob man von einem Seitensprung blind werden kann?""Warum sollten Sie von einem Seitensprung blind werden?""Gestern hab ich einen Seitensprung g'macht und heut' kann ich meine Oidenicht mehr sehen."

Sitzt ein B'soffener an der Bar und hat einen Schnaps vor sich. Kommt ein Typvon der Heilsarmee vorbei und sagt: "Bruder, mein Freund. Du weißt, das istnicht gut."Nimmt ein Glasl Wasser und sagt: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was."Er haut einen Wurm hinein, der Wurm schwimmt herum und freut sich. Ernimmt den Wurm und haut ihn in's Schnapsglasl hinein. Der Wurm machteinen Zucker und ist tot."Was sagt dir das?""Man muss viel Schnaps trinken, dann hat man keine Würmer!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner entführen einen jungen Burschen in den Wald, binden ihn an einem Baum fest, setzen ihm einen Apfel auf den Kopf und nehmen die Armbrust zur Hand. Der Schweizer setzt an, schießt und trifft den Apfel. "I am Wilhelm Tell!" Der Engländer zieht an, schießt, trifft den Apfel und sagt: "I'm Robin Hood!" Der Amerikaner nimmt die Armbrust, schießt und trifft den Buben. "I'm sorry!"

Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einerfinnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger...

Die Frau Meier kommt in der Nacht heim und sagt: „Geh Meier, gehen wirwiedermal weg.“Sagt er: „Ja was weiß ich, wo willst denn hingehen? Stammersdorf?Nußdorf?“„Na ned immer zum Heurigen. Ich hab da so etwas in der Zeitung gelesen‚Moulin Rouge - bring your Family’!“„Ja aber, ich weiß ja nicht wo das ist.“„Ja dann nehmen wir uns halt ein Taxi.“Die fahren da mit dem Taxi hin, steigen aus vorm Moulin Rouge. Der Portiermacht die Tür auf: „Oh Grüß Gott Herr Meier!“„Sag kennst du den?“„Jaja, das ist ein alter Kriegskamerad von mir.“„Also, na gut!“ Die gehen in die Garderobe, die Garderobiere sagt: „Oh, GrüßGott Herr Meier! Guten Abend!“„Ja wer ist denn das?“„Ja… das ist die Frau vom Kriegskameraden! Das ist ein Familienbetrieb da!“Sie gehen rein und setzen sich hin, der Kellner sagt: „Oh, Grüß Gott HerrMeier, ein Flascherl Sekt?“„Ist das der Sohn?“„Jaja, das ist der Sohn…“Im Laufe des Abends geht die Frau Meier auf die Toilette, die Nase pudern.Stehen dort zwei leicht bekleidete Mädchen und unterhalten sich: „Hastgesehen? Der Meier ist wieder da…“ Die Alte Meier zuckt aus und rennt hinzum Herren Meier: „Gemma!“„Was ist denn? Was ist denn?“„Gemma!“ Sie schimpft ihn alles was Gott verboten hat, schimpft und keiftihn nieder. Bei der Garderobe: „Gehen wir!“ und gibt ihm eine Watsche. Siesteigen ein ins Taxi, sie keift weiter, der Taxler dreht sich um und sagt: „Wasist Herr Meier, will sie nicht? Dann hauen wir sie raus.“

Ein älteres Ehepaar sitzt sich gegenüber, er schaut sie an und sagt: „Mizzi,setz dich neben mich her.“ Und sie sagt: „Warum soll ich mich neben dichsetzen, wir sitzen da jetzt so gut und essen grad.“ Sagt er: „Mizzi! Setz dichneben mir her!“ Sagt sie: „Geh bitte! Warum soll ich mich neben dich setzen,bitte wir sehen uns ja da besser und das ist ja viel gescheiter!“ Sagt er:„Mizzi! Setz dich neben mir her! Ich kann dich nicht mehr anschauen!“

Der Bauer liest in der Früh die Zeitung und schaut zu seiner Frau rüber undsagt: „Mizzi, Mizzi, hast du gelesen in der Zeitung, hast schon geschaut?“„Ja hab ich schon geschaut, was ist?“„Na hast du gesehen, für drei Söhne gibts eine EU Förderung. Eine besondereFörderung, einen 50 000€ Bonus!“„Ja und? Wir haben ja nur zwei Söhne. Das weißt du ja, den Seppi und derLuis.“„Ja aber, Mizzi, Mizzi, wie lang sind wir schon verheiratet?“„Naja, ich würde sagen so 30 Jahre?“„Ja… Mizzi weißt du, ich mache es kurz, es gibt noch einen.“„Was es gibt noch einen?!“„Ja aber weißt 50 000€…“„Ja hast eh recht, hast recht, was machst jetzt?“„Naja, Michael heißt er, holen wir ihn! Soll ich ihn holen?“„Ja hol ihn.“ Der Bauer geht, kommt nach zwei Stunden zurück, kommt reinund sagt: „Mizzi, schau das ist der Michael, darf ich vorstellen - Michi schau,ich hab dann die Mizzi geheiratet, statt deiner Mama, ich hoffe du bist mirnicht böse. Aber das ist halt jetzt so.“„Ja wunderbar. Grüß dich Michael - Servus!“„Du Mizzi, jetzt kannst du unsere Buben holen.“„Tut mir leid, die hat grad der Nachbar geholt.“

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Du ich hatte letztenseinen wahnsinnigen Freudschen Versprecher, stell dir vor, ich gehe insReisebüro und möchte die Tickets holen. Ich mache die Türe auf, sitzt dortdie Reisebüromitarbeiterin - eine wirklich prall gefüllte Bluse und ich möchtesagen: ‚Grüß Gott, ich hole die Tickets!‘ und habe einen FreudschenVersprecher und sage: ‚Ich hole die Titten!‘“ Sagt der andere: „Das ist ja garnichts, ich sitze letztens mit meiner Frau beim Frühstück, wir sitzen,frühstücken - ganz normal. Und ich möchte zu ihr sagen: ‚Schatz, bist du solieb und kannst du mir die Butter rüber geben?‘ Sag aber: ‚Du blöde Sau hastmir mein Leben versaut!‘“

Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mirlos ist, aber in letzter Zeit, habe ich etwas Übelkeit, manchmal muss ich michsogar übergeben und habe Bauchschmerzen…“„Ja gnädige Frau, ich habe einen Verdacht, aber das müssen wir natürlichuntersuchen.“ Er untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, mein Verdacht hatsich bestätigt, Sie sind schwanger!“„Das ist ja nicht möglich! Ich lebe in einer Kommune und wir lieben einandernur mit den Augen!“Sagt der Arzt: „Da muss aber ein Nudelaug dabei sein.“

Ein Mann fährt nach Spanien auf Urlaub, kommt ganz begeistert zurück underzählt seinem Freund: "Des is ein Wahnsinn dort! Total super, dieStierkämpfe hob I ma alle an'gschaut und nachher bin i dann in's Restaurantgegangen und hab ma Stierhoden bestellt. Solche Stierhoden waren das! Diehaben so guad g'schmeckt, des musst probieren."Gesagt, getan. Der Freund fährt auch nach Spanien, ist ganz begeistert vonden Stierkämpfen. Er geht ins Restaurant, bestellt sich einen gutenspanischen Wein und die Stierhoden dazu. Als er sie serviert bekommt sind esnur ganz kleine Kugeln.Sagt er zum Kellner: "Entschuldigen Sie, warum sind die so klein?""Nicht immer gewinnt der Torrero."

Krankenhaus, Zimmer 13: Die Schwester schaut hinein, sagt guten Morgen.Da schiaßt einer im letzten Bett auf und schreit: "I hob so an Durst, so anDurst!""Sein'S ruhig, schrein'S do ned so herum.""Hob so an Durst, so an Durst!""Ja, des glaub i schon aber Sie wissen ganz genau: wir haben an Ihnen eineHasenscharte korrigiert und wenn Sie da jetzt so herumschreien platzt dieWunde auf und wir können erneut operieren.""Oba i hob so an Durst!!""Jaja, moment. I werd' schon Hilfe holen."Die Krankenschwester geht hinauf und sagt: "Herr Doktor, es tut mir leidaber Sie wissen wir haben heute einen Herren im OP gehabt, dem haben wireiner kosmetischen Operation unterzogen und jetzt brüllt der da unten aufZimmer 13 herum er habe so einen Durst. Wenn der so weiter schreit platztdas alles auf und wir können erneut operieren.""Na, des wer' ma glei hobn."Er geht in Zimmer 13 - "I hob so an Durst!""Ja, ich weiß schon. Sein's ruhig. Ich weiß schon, dass Sie so einen Dursthaben aber Sie dürfen jetzt nichts trinken.""I hob so an Durst!""Na dann geben wir Ihnen dafür einen Einlauf.""Herr Doktor, was ist denn das? Was ist denn das?""Ganz einfach: Sie bekommen hinten einen Schlauch hinein, dann können Siesagen 'Kaffee, Tee oder Milch' und dann werd' ma des einspritzen. Was darf'sdenn sein?""Um die Zeit.. Na an Kaffee."Der Arzt spritzt den Kaffee ein, auf einmal schreit der Patient wieder laut auf."Was ist denn los, zu heiß?""Kein Zucker, kein Zucker!"

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen amGraben spazieren. Plötzlich sagt der Franzose zu den anderen: "Oh! Das istJesus!" Vor ihnen geht ein Herr im weißen Gewand mit leichtem Ansatz voneinem Heiligenschein. Sagt der Deutsche: "Ohja, sieht aus wie Jesus,natürlich!" Auch der Österreicher sagt: "Ja i glaub a des is da Jesus, weil sostell i mir den vor..."Auf einmal dreht sich der Jesus um und sagt: "Ja ich bin's, ich bin Jesus." Erschaut den Franzosen an und sagt: "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".Er hält ihm die Hand aufs Herz und der Franzose ist geheilt.Dann sieht er den Deutschen an und sagt: "Du hast nur ein Auge."Er legt ihm die Hand auf das zweite Auge und plötzlich kann der Deutschewieder auf beiden Augen sehen.Dann stellt sich Jesus zu dem Österreicher und schaut ihn an, darauf derÖsterreicher: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."

Ein Mann kommt nach Hause, er erwischt seine Frau in flagranti im Bett. DerMann dreht voll durch, nimmt die Pistole und erschießt den anderen Mann.Sagt die Frau: „Wenn du so weitermachst wirst du bald keine Freunde mehrhaben!“

Großes Orchester, großes Konzert, großer Konzertsaal. LangLang sitzt vorneund verwendet alle zehn Finger und ist in Hochform. Die Leute sindbegeistert, sitzen und schauen gebannt zu. Auf einmal ruft jemand aus derletzten Reihe und steht auf: "Ist ein Arzt im Raum?"Am Anfang weiß man nicht, hat mans gehört oder nicht. LangLang spieltweiter, die Leute schauen ein bisschen verdutzt, der ruft noch einmal: "Istein Arzt im Raum?" Irgendwann merkt der Dirigent, dass da hinten etwas losist, der LangLang ist völlig mit sich und spielt weiter und weiter. Ruft erwieder: "Ist ein Arzt im Raum?" Der Dirigent reißt ab und sagt: "Was ist dennda?"Steht in der ersten Reihe jemand auf und sagt: "Ja ich bin Arzt, was istdenn?"Da sagt der aus der letzten Reihe: " Was für ein herrliches Konzert, HerrKollege!"

1942 geht eine Jude auf der Kärntner Straße mit einem Stern, kommt ihm einSSler entgegen und sagt: „Ha! Jude!“Sagt der Jude: „No, na - Sheriff bin i kaner!“