Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 80

Es kommt einer vom Fest nach Hause und hat in einer Reihenhaus Anlageseine Wohnung. Die erste Tür die ihm bekannt vorkommt steuert er an. Ergeht da hin um eins in der Nacht und probiert mit dem Schlüssel, derSchlüssel passt natürlich nicht. Der Hausbesitzer wird wach und denkt sich:„Um Himmels Willen, da will jemand in mein Haus einbrechen. Das ist zuviel,nur mehr Kriminalität!“Er geht runter, schaut durch den Spion und da steht der Betrunkene draußen,er denkt sich: „Das gibt’s ja nicht ein Besoffener!“ Er reißt die Türe auf undsagt: „Was wollen Sie denn?“„Hinein…“„Was wollen Sie?!“„Da hinein…“„Entschuldigen Sie, Sie wohnen hier nicht!“„Ned…?“„Nein!“„Ja dann… Geh i wieder…“Er geht wieder, zwei Stunden später, um drei Uhr, steht er schon wieder da,probiert wieder mit dem Schlüssel und haut mit dem Fuß auf die Tür. DerHausbesitzer wird zum zweiten Mal wach und denkt sich: „Das gibts ja nicht,das wird ja nicht wieder der Besoffene sein?!“ Er schießt runter und reißt dieTüre auf: „Was wollen Sie denn?“„Hinein…“„Jetzt sag ich Ihnen noch einmal: Sie wohnen hier NICHT!“„Ned…?!“„Na!“„Na dann… Geh i wieder…“ Er geht wieder, zwei Stunden später steht erwieder da, um fünf in der Früh, singt vor der Tür, tritt dagegen, derHausbesitzer wird zum dritten Mal wach. Und denkt sich: „So und jetztreicht’s mir! Wenn das jetzt wieder der Besoffene ist, dann hau ich ihm einerunter!“ Er rennt runter, reißt die Tür auf, steht der wieder da. Sagt er: „Waswollen Sie denn?“„Hinein…“„Zum dritten und letzten Mal - SIE WOHNEN HIER NICHT!“„Jetzt verstehe ich überhaupt nix mehr, Sie wohnen überall und ich wohnenirgends?!“

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich, sagt der Amerikaner: „Ich hab jetzt fünf Söhne, einen Sohn mehr und ich hab eine Basketball Mannschaft.“ Sagt der Deutsche: „Also bitte, ich hab jetzt zehn Söhne, einen mehr und ich habe eine Fußballmannschaft. “Sagt der Araber: „Ich habe 17 Frauen. Eine Frau mehr und ich habe einen Golfplatz.“

Der Arzt sagt zum Herrn Gruber: „Gratuliere, das ist Ihre letzte Behandlung,damit haben Sie es geschafft!“ Der Herr Gruber ist sehr zuversichtlich undsagt: „Jö, heißt das ich bin geheilt?“ Sagt der Arzt: „Nein, aber Sie haben esgeschafft ganz alleine mein Haus zu finanzieren!“

Im Stadtgartenamt geht ein Beamter hin zu einer Schnecke und nimmt seinenSchlapfen und haut ihn ungefähr 36 mal auf die Schnecke drauf. Das siehtsein Kollege und fragt: ”Was hast du gegen die Schnecke?””Das geht mir am Nerv! Die rennt mir den ganzen Tag schon nach!”

Mann und Frau sind zu Hause, sagt der Mann: „Sag einmal, Schatzl habenZitronen eigentlich Flügel?“Sagt sie: „Na, sag einmal bist du deppat?“Sagt er: „Scheiße, dann habe ich mir grad den Kanarie in Tee druckt.“

Comedian Christoph Fälbl hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 4. Folge. Für Spaß und viele Lacher sorgt er auch Backstage.

Der österreichische Schauspieler und Kabarettist Christoph Fälbl ist auch Backstage immer gut gelaunt und für jeden Schmäh zu haben. Aber Moment, haben wir Hrn. Fälbl nicht schon einmal bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 gesehen?

Top-Comedian Christoph Fälbl ist in der 4. Folge von  "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" zu Gast auf PULS 4. Fälbl steht seit 25 Jahren auf der Bühne und liebt es die Menschen zu begeistern.

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

Auch Backstage rennt bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ordentlich der Schmäh und die Gags. Eine harmonische Truppe sind Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper auch hinter den Kulissen.

Der Uhu fliegt durch den Wald und sieht wie das Eichhörnchen im Wald stehtund weint und sehr traurig ist. Der Uhu sagt: „Ja Eichkatzl, was hast denndu?“ Sagt das Eichhörnchen: „Ich bin so traurig, der Bär ist vorbeigekommenund der hat mich gefragt, ob ich fussle, und wie ich Nein gesagt habe, hat ersich mit mir den Hintern abgewischt!" Der Uhu versucht das Eichhörnchen zuberuhigen und es war total schwierig, es hat sich dann endlich beruhigt, amnächsten Tag fliegt der Uhu wieder durch den Wald und sieht dasEichkätzchen wie es sich total abhaut, sagt der Uhu: „Ja Eichkatzerl, warumbist denn du so fröhlich?“ Sagt das Eichkätzchen: „Ich hab grad den Bärengesehen, wie er den Igel fragt ob er fusselt!“

Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, dieSchnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wiederzusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander. Sie ruft anund sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“ Kommt einer, bindet seinen Elchunten an, geht rauf und sagt: „Was hast du für ein Problem?“ Sagt sie: „Damein Schrank fliegt immer auseinander!“ Sagt er: „Aha, naja, bau zusammen,na bitte. Warten wir mal.“ Sagt sie: „Na erst wenn die Schnellbahnvorbeifährt.“ Sagt er: „Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahnvorbeifährt, weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo erauseinander fliegt.“ Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, abermittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt er:„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“

Beim Wahrsager. Der Wahrsager sagt: „Morgen stirbt dir dieSchwiegermutter!“ Sagt er: „Ja das weiß ich, ich will wissen ob ichfreigesprochen werde.“

Deine Schwiegermutter, du stirbst. Und sie sagt: „Bitte im Sarg legen sie ihnam Bauch.“ Sagt er: „Warum am Bauch? Ist das ein Ritual?“Antwort der Schwiegermutter: „Na jetzt war er schon zwei Mal scheintot,aber jetzt gräbt er einmal in die falsche Richtung."

Im Paradies - Adam und Eva stehen einander gegenüber, sagt der Adam zurEva: „Eva, sei lieb, geh ein bisschen auf die Seite, ich hab keine Ahnung wiegroß das wird…“

Ein Elefant geht durch den Wald und tritt auf einen Ameisenhaufen. DieAmeisen sind wahnsinnig erzürnt und besteigen den Elefanten und mitSpeeren und Säbeln versuchen sie ihn am weitergehen zu hindern. DerElefant beutelt sich einmal ab, alle Ameisen fallen runter, bis auf eine, dieihm am Hals hängt. Unten steht die komplette Mannschaft schaut rauf undschreit: „Willi! Würg erm!“

Der Bundeskanzler besucht seine Schwiegermutter im Krankenhaus, sagt sie:„Sag mal, hast du noch den VW?“ Sagt er: „Heast, Schwiegermutter ich binjetzt Kanzler, ich hab einen Mercedes!“ „Aha, hast du noch die GemeindeWohnung?“ „Schwiegermutter, ich bin jetzt Kanzler, ich habe eine Villa!“„Dann wähl nicht die Roten! Die nehmen dir alles wieder weg!“

„Ich versteh das nicht, du immer mit deiner Sauferei… Jeden Samstag bistbeim Fußball, jeden Samstag hast du einen Rausch, musst du dir jedenSamstag einen Rausch ansaufen?“Sagt er: „Schatzi, wäre dir Sonntag lieber?“„Geh, hör mir auf! Bei uns daheim, wissen schon alle was der Alkoholangerichtet hat, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Führerschein mehrhast, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Beruf mehr hast, der Alkohol istschuld, dass du aggressiv worden bist und sogar auf die Schwiegermuttergeschossen hast!“ „Ja und der Alkohol ist schuld, dass ich sie nicht getroffenhabe…“

Sitzt einer bei einem Bankett durch Zufall neben seiner Schwiegermutter undsagt: „ Du, es ist mir eine große Freude neben dir zu sitzen.“ Sagt dieSchwiegermutter: „Das Kompliment kann ich dir nicht zurück geben.“ Sagter: „Na mach’s wie ich - lüge was das Zeug hält!“

Sagt der Richter: „Herr Zeuge, Sie haben doch gesehen wie IhreSchwiegermutter überfallen und ausgeraubt wurde, oder?“ Sagt der Zeuge:„Ja, ja, ja! Hab ich gesehen!“ „Ja, und? Warum haben Sie nicht geholfen?“„Na, ich hab mir gedacht der Räuber kommt ganz gut ohne mich zurecht!

Die Tiere des Waldes hören der Bär hat eine Todesliste. Angeblich steht dasReh drauf und am nächsten Tag ist es tot. Dann steht der Fuchs drauf und amnächsten Tag ist er tot, dann steht der Hase drauf, der Hase sucht den Bärenund sagt: „Bärli, ich hab gehört du hast eine Todesliste?“ „Ja.“ „Steh ich daauch drauf?“ „Ja.“ „Kannst du mich streichen?“ „Klar!“

Ein Herr saust auf der Baustelle in gebückter Haltung herum, kommt derArchitekt des Weges und sagt: „Entschuldigung, suchen Sie was?“„Dowidoodowidoo Ohrwaschel?“ „Sie suchen ihr Ohrwaschel?!“ Der Mannnuschelt zustimmend. Sagt er: „Ah, jetzt seh ich das erst, Sie sind ja auf derlinken Gesichtshälfte blutüberströmt! Sie haben ja Ihr Ohr verloren!“ DerMann nuschelt: „Ja das sage ich ja die ganze Zeit.“ „Ja das ist ja einWahnsinn, wie ist denn das passiert?“ „Ganz einfach, der Fritz hat nichtaufgepasst mit dem Ziegelstein und der Ziegelstein rutscht ihm aus der Handund ich schau zufällig beim ersten Stock aus dem Fenster hinaus, derZiegelstein saust bei mir da vorbei und das Ohrwaschel war dahin…“ „Das istein Wahnsinn, aber ich helfe Ihnen suchen! Das werden wir doch gleichhaben…Soviele Ohren liegen auf unserer Baustelle nicht herum…“ Er schautso und schreit: „Da, da, da liegt das Ohrwaschel!“ „Oh, das ist schade, aberdas ist mein Ohrwaschel nicht.“ „Wie können Sie behaupten, dass das nichtIhr Ohr sei?“ „Ganz einfach, auf meinem Ohrwaschel ist ein Bleistiftgewesen.“

Die Tiere müssen zur Musterung gehen, der Hase, der Fuchs und der Bär. Unddann treffen sie sich in dem Raum, bevor man da rein muss zur Musterungund keiner mag natürlich. So ist das halt beim Bundesheer, man mag einfachnicht zum Heer. Dann sagt der Hase: „Ich hab eine super Idee. Ich habe einerichtig gute Idee, ich schneide mir die Ohren ab, weil ein Hase ohne Ohren istkein richtiger Hase.“ Sagt der Fuchs: „Das ist eine super Idee! Na, dannschneid ich mir den Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist keinFuchs.“ Sagt der Bär: „Ah, eine Riesenidee, Bären sind gefährlich, da hat manAngst! Die beißen ja zu, ich hau mir die Zähne aus und ein Bär ohne Zähne istja nix, was will man mit einem zahnlosen Bären.“ Die gehen rein zurMusterung, der Hase kommt raus und sagt: „Untauglich! Hase ohne Ohren istnatürlich kein Haserl.“ Kommt der Fuchs raus und sagt: „Untauglich! Super,ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!“ Der Bär kommt raus und sagt:„Burschen! Untauglich!“ Sagt der Fuchs: „Super, ohne Zähne?“ „Nein, zudick….“

Ein kleiner Bub will einmal wissen was Liebe ist und versteckt sich beimBruder im Auto. Der Bruder fährt in die Stadt, holt ein Mädchen ab, fährt inden Wald und sagt: „Hör mir zu, ich rede nicht viel - willst du oder willst dunicht?“ Sagt sie: „Nein, ich will nicht.“ Sagt er: „Aha, steig aus und geh zuFuß heim.“ Der Kleine notiert hinten: „Liebe ist steigt aus und geht zu Fußheim.“ Er bleibt aber noch im Auto um das ein zweites Mal zu erleben - willstdu oder willst du nicht, die gibt ihm eine Watschen und sagt nein sie willnicht, steigt aus und geht zu Fuß heim. Jetzt glaubt der Kleine er hat esbegriffen. Er fährt zur Volksschule mit dem Fahrrad holt, seine Freundin ab,fährt mit ihr in den Wald, nimmt seinen Zettel: „Hör mir zu, ich rede nichtviel, also willst du oder willst du nicht?“ Die sagt: „Naja, ich will!“ Sagt er:„Aha, dann nimmst du das Rad und ich gehe zu Fuß heim.“

Es geht ein Musiker auf Fotosafari, total lässig, mitten im Dschungel und ermarschiert so dahin, das gefällt ihm und es ist einfach so wahnsinnig toll.Und auf einmal teilt sich vor ihm ein Gebüsch, kommt ein Löwe raus, 80cmSchulterhöhe. Der Musiker erschrickt natürlich und denkt sich: „Um GottesWillen, was mach ich, was mach ich? Ich hab nix mit, ich hab nicht einmalmeinen Pfeil und Bogen, ah! Ich hab meine Trompete.“ Er nimmt dieTrompete und spielt und der Löwe brüllt und er spielt und spielt und der Löweberuhigt sich, ihm gefällt das und er haut sich in die Savanne. Der Trompeterdenkt sich: „Boah, hab ich ein Glück gehabt! Zum Glück kann ich Trompetespielen, gut das mir das eingefallen ist.“ Er setzt seine Trompete ab, ist schonganz entspannt, der Löwe liegt da - total friedlich, suhlt sich noch in diesemwunderschönen Klang, da teilt sich zum zweiten Mal das Gebüsch und eskommt ein Löwe raus mit einem Meter Schulterhöhe. Der Musiker denkt sich:„Das darf ja nicht wahr sein, schon wieder ein Löwe, aber ich probier es nocheinmal…“ Er spielt und spielt, und der Löwe kommt immer näher und auch,man glaubt es nicht, der zweite Löwe legt sich neben den ersten hin und sielauschen gemeinsam dem Konzert. Der Musiker denkt sich: „Ich hab Glück!“Nimmt die Trompete wieder runter und denkt sich: „Puh…! So ein Glück mussman haben!“ In dem Moment teilt sich das Gebüsch ein drittes Mal und einLöwe kommt raus mit 1,40m Schulterhöhe, er kommt immer näher und brüllt,der Musiker nimmt seine Trompete und spielt um sein Leben, der Löwekommt immer näher, springt und frisst den Musiker. Zwei Affen haben sichdas Ganze von einer Palme aus angeschaut, sagt der eine zum anderen: „Washab ich dir gesagt - der Terrische frisst ihn…“

Sagt einer: „Stell dir vor, ich steh, ein Löwe kommt raus und ich ‚Bauuu‘ - habmir in die Hose geschissen!“ „Das hätte ich auch, wenn ein Löwe gekommenwäre.“ „Nein, nicht wie der Löwe gekommen ist, jetzt wie ich ‚Bauu‘ gesagthab!“

Ein Mann geht zum Bestatter, weil seine Schwiegermutter verblichen ist. Undder Bestatter fragt ihn: „Wollen Sie eine normale Beerdigung oder eineEinäscherung?“ Sagt er: „Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen."

Ein Mann geht zum Schneider und lässt sich einen Anzug maßschneidern undals der fertig ist, probiert er ihn an und sagt: „Naja, entschuldigen Sie, derÄrmel ist ja viel zu kurz.“ Sagt der Schneider: „Na dann, machen Sie haltso…“ (zieht die Schulter nach oben) Der Mann steht so da und sagt:„Entschuldigen Sie, aber das spannt total im Kreuz.“ Sagt der Schneider: „ Nadann machen Sie halt so…“ (lehnt sich nach vorne) Sagt der Mann: „Ja, okaber der Fuß da, der ist auch ein bisschen lang…“ „Na dann, machen Sie haltso…“ (zieht den Fuß nach oben) „Ja und der Kragen ist auch schief!“ „Nadann, machen Sie halt so…“ (legt den Kopf zur Seite) Der Mann steht so daund humpelt aus dem Geschäft, kommen zwei Männer vorbei und sagen:„Mein Gott, ist das ein armer Teufel!“ Sagt der andere: „Ja, aber einen gutenSchneider hat er!“

Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: „Ich will was von der grobenFetten.“ Sagt der Fleischer: „Das geht nicht, die hat heute Berufsschule.“

Ein Herr kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, haben Sie schon dasUntersuchungsergebnis da?“ „Ja“, sagt er, „hab ich da aber es schaut nichtgut aus, Sie haben eine Tierhaarallergie.“ „Was hab ich?“ „EineTierhaarallergie.“ „Das gibt’s ja nicht - eine Tierhaarallergie! Was für eineTierhaarallergie?“ Sagt der Arzt: „Ja, Sie sind allergisch gegenKatzenhaare…“ „Das gibt’s ja nicht! Gegen die Muki! I hab daham so a liabsKatzal! Muki!“ Sagt der Arzt: „Ja das tut mir leid, die Muki muss weg.“ „Washeißt die Muki muss weg?!“ „Ja ich kann Sie ja nicht impfen, wenn Sie jetztim Zoo arbeiten würden, ginge das anders, aber so… Ich kann Sie leider nichtimpfen, die Muki muss weg.“ „Das gibt’s ja nicht, na dann muss die Muki haltweg. Da kann man nix machen, die Muki muss weg…“ Der Mann geht heimund erzählt das seiner Frau, sagt er: „Schatzi, weißt eh der Doktor hat gesagtdie Muki muss weg.“ Sagt sie: „Das ist ja kein Problem nicht, schnappst’s,rein ins Körberl beim Radl, fährst du ja auch mit ihr spazieren und führst sierüber zum Nachbarn.“ Gut, der Mann fährt mit der Muki rüber zum Nachbarnund sagt: „Muki, es tut mir leid. Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, ichbin ganz allergisch. Aber ich komm dich besuchen, Servus Muki!“ Er fährt mitdem Rad heim, stellt das Rad in die Garage, zieht sich die Schuhe aus, gehtrein ins Haus - ist die Muki schon da. Sagt er: „Schatzi, was sagst, die Muki istda.“ Sagt sie: „Ja das weißt du ja, die Katzen hängen an der Wohnungstür -führ sie halt weiter weg!“ Er haut sich rein ins Auto, setzt die Muki nebensich, legt den Sicherheitsgurt um und fährt mit der Muki so 8 km und sagt zuihr: „Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, weil ich Katzenhaar allergischbin! Aber du wirst es da gut haben Muki, gell! Pfiati!“ Er lädt die Muki ab undfährt mit dem Auto heim, stellt das Auto rein in die Garage, zieht sich aus,geht rein ins Haus - ist die Muki schon wieder da. Sagt er: „Schatzi, was sollich machen die Muki ist schon wieder da!“ Sagt sie: „Du bist ein Trottel,musst sie halt weiter weg führen!“ Gut, der Mann schnappt die Muki undbindet ihr die Augen zu und dann ist gefahren mit der Muki und hat mit ihrgetratscht bis nach Graz rein entgegengesetzte Einbahnstraße entlang, damitsich die Muki nicht mehr auskennt, bei rot über die Kreuzung. Um 10 in derNacht geht bei ihm daheim das Telefon. Die Frau hebt ab und sagt: „Was ist?“Er sagt: „Schatzi, ich bin’s!“ Sagt sie: „Bist du deppat, wo bistn?!“ Sagt er:„Du weißt ja, ich bin ja mit der Muki unterwegs!“ „Ja aber die Muki ist schonda!“ Hat er gesagt: „Na, dann hol sie ans Telefon, ich hab vergessen wie ichheim komme.“

Ein Großwildjäger zeigt seinem Freund seine Trophäensammlung. Sie stehendrinnen in diesem Trophäenraum, da sind 12 Ender und diverseste Viecherhängen dort ausgestopft. Und der schaut da so drüber, plötzlich sieht er denKopf von dessen Schwiegermutter, er erschrickt völlig und sagt: „Sag mal, istdas da oben nicht Deine Schwiegermutter?"„Ja, ja, die hängt auch da!“Sagt der Freund: „Ja aber… Sie lächelt ja!“„Ja sie hat bis zum Schluss geglaubt, dass wir sie fotografieren!“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

In einem Einkaufszentrum steht einer um eine Waschmaschine anzupreisen.„Sehr geehrte Damen und Herren, wir haben die modernste Waschmaschinehier, die Sie je gesehen haben. Es ist die Wischi Waschi 2000. Das geht so,Kochwäsche: Sie öffnen den Deckel, Kochwäsche hinein, Deckel zu, 60 Grad,wischi waschi, wischi waschi… Heraus kommt die sauberste Kochwäsche, dieSie je gesehen haben. Oder aber Buntwäsche 30 Grad, Deckel auf, Wäschehinein, Deckel zu, wischi waschi, wischi waschi… Da kommt die schönsteBuntwäsche die Sie je gesehen haben. Gnädige Frau, ist noch sehr jung,kriegt vielleicht auch noch ein Kind, also dann haben Sie die Babywindeln, diesind beschissen, Sie öffnen den Deckel, Babywindeln hinein,…“ Sagt dieSchwiegermutter. „Ja wischi, waschi,…“ „Nein! Da fliegt Ihnen derScheißdreck um die Ohren weil Sie den Deckel nicht zugemacht haben.“

Zwei Kollegen treffen sich, sagt der eine: „Ich hab gehört du hast Hausgebaut.“ „Ja, ich hab Haus gebaut.“ „Ja, darf ich die neue Wohnunganschauen?“ „Ja gern.“ Die gehen hinein ins Haus, „Wunderbar“, sagt der,„Sensationell, sowas hab ich überhaupt noch nicht gesehen. Eine runde Diele,genial.“ „Ja, das ist aber nur die Diele, gehen wir weiter.“ Sie kommen hinein,in eine runde Küche, sagt der Erste: „Wahnsinn, so was hab ich überhauptnoch nicht gesehen. Mit einer runden Kochinsel und ein runder Herd, ich habnoch nie einen runden Herd gesehen. Das ist ja genial.“ Sagt der andere: „Ja,aber komm gehen wir weiter.“ Sie gehen ins Wohnzimmer: „Ein rundesWohnzimmer, sensationell!“ Sie gehen die runde Wendeltreppe hinauf, hineinins Runde Schlafzimmer, mit einem runden Bett und einem runden Spiegel,der andere ist begeistert: „Ich hab sowas überhaupt noch nie gesehen. Rund- das ist doch einfach genial. Aber jetzt muss ich dich fragen, warum allesrund?“ Sagt er: „Du, ganz einfach! Als ich angefangen hab Haus bauen, istmeine Schwiegermutter gekommen und hat gesagt: ‚Schwiegersohn, jetzt wodu Haus baust, wirst du ja auch einmal ein Eckerl für mich frei haben?!‘“

Springt einer aus dem Flugzeug, der Fallschirm öffnet sich nicht, er fliegtrunter, kommt einer von unten rauf geflogen, sagt er: „Entschuldigen Sie, istda was Weiches zum Hinfallen.“ Sagt er: „Weiß ich nicht, ich komme auseiner Munitionsfabrik.“

Es sitzt eine alte Frau mit ihrem alten Hund auf der Veranda und träumt vonihrem Leben, auf einmal erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast dreiWünsche frei.“ Da sagt die alte Frau: "Ich wünsche mir, dass ich reich bin.“BLING - ist die Frau reich. „Ja, zweiter Wunsch?“ sagt die Fee, die Frau sagt:„Ich wünsche mir, dass ich jung und schön bin.“ BLING - die Frau ist jung undschön. Sagt die Fee: „Dritter Wunsch?“ Darauf die Frau: „Ich wünsche mir,dass mein vertrottelter Hund ein schöner Prinz ist.“ BLING - der vertrottelteHund ist ein schöner Prinz! Er setzt sich neben sie hin und schaut ihr tief indie Augen und sagt: „Gell, jetzt bereust du, dass du mich kastrieren hastlassen!"

Fernsehmoderator Peter Rapp beehrt die 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Schmähs hat er auch hinter den Kulissen ordentlich drauf.

TV-Urgestein Peter Rapp beehrt die 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. 53 Jahre steht Rapp schon vor der Kamera. Für Peter Rapp ist Witze erzählen eine Kunst.